无意间听到两个孩子在聊天，互相抱怨自己的父母爱唠叨。
一个孩子说：“我妈什么都好，就是太唠叨，他的唠叨说不定什么时候就发作，而且会一直唠叨个没完，有时候能持续半个多小时，说来说去还总是那么几句话，我一直都生活在老妈的唠叨之中，我真是怕了，我一直觉得，凭我妈那张嘴，如果去参加舞林大会，一定是天下第一。”
另一个孩子立马回应：“我妈也是，每天我一回到家，她就开始唠叨，那嘴就像开机关枪，而且是几百发子弹连发的那种，简直比唐僧还让人受不了。”
听了俩孩子的对话，逗得我想笑，爱唠叨，确实是很多父母的通病。有资料显示，九成以上的孩子认为父母太唠叨。
1.好好的为什么说话变成了唠叨？
一般来说，唠叨都是从为人父母开始的。思想、性格、观念差异和教养方式等都会对都会导致对孩子的唠叨。
思想上，父母大多将所有的希望都寄托在孩子身上，有的父母甚至将自己当年未实现的理想也寄托到孩子身上，想让孩子去实现自己不能实现的理想。这样简单的理想“移位”会给孩子增加无形的压力，孩子能实现，当然是皆大欢喜，而一旦父母发现孩子没有按照自己的预期步骤去做，便会为了加强“督促”，不自觉的就开始了“强化教育”——唠叨。
性格上，据心理学研究分析，性格软弱和紧张型的家长，一般容易唠叨。唠叨是不相信自己的表现，由于不放心，才会一次次地重复，就像有人出门的时候不相信自己已经关好了门，还要重复去看一次一样，软弱和紧张型的家长不相信孩子会照着自己的话去做，所以不断地重复唠叨。
观念上，随着孩子渐渐长大，接触的事物越来越多，逐渐产生了自己的看法，有了自己独立思考的能力，而父母这一代和孩子有很大的差异，父母常常以老观点、老办法看问题，把自己的观点强加到孩子身上。
教养方式上，一些父母乃至爷爷奶奶骄纵、溺爱孩子，养成了孩子任性、蛮横、贪图享乐的习惯和唯我独尊的心理，这样的孩子不听话是很自然的。这时家长感觉言语教育不起效果了，又没有其他好的方法，于是就错误地认为，遇到孩子不听话，一次不听，就说两次，两次不听，就说三次，甚至十次八次，他们觉得只要自己多说几次，孩子总会听的。
此外，父母的唠叨还源于对孩子深深的爱。
2.你属于哪一类唠叨型的家长？
父母的唠叨一般可分为以下几种：
关心呵护式
对父母来说，爱孩子是一种本能，父母无时无刻不再为孩子着想。对孩子的照顾更是无微不至事无巨细。下雨要多穿衣服、睡觉要盖好被子、吃饭时不要看电视、喝水不要喝凉的、放学要尽快回家、每天要多喝水、要和同学好好玩等等，这些生活小事每天都会被父母唠叨无数遍。
催促命令式
这类父母的口头禅通常就是：快快快,该起床了!动作要快，不然要迟到了！还不赶快去写做作业！都几点了，还不赶快睡觉！别磨叽，10分钟之内吃完早餐！
习惯批评式
这类父母属于那种喜欢说个不停的人，似乎一天不唠叨就不舒服，他们把唠叨紧紧地挂在嘴边，怕孩子不上进，怕孩子还会再犯错，不管孩子表现得好不好，他们总是能找到批评孩子的点。
发泄不满式
工作上的压力，生活中的不愉快，人际关系的紧张，家庭的不和睦，对孩子的期望只过高都会影响父母的情绪，而父母的情绪又直接影响到孩子。经常看到这样的家长，孩子没考好，就对孩子大发脾气，你看你怎么就这么笨？人家谁谁都比你考得好，怎么就这么不争气？我一天累死累活忙里忙外，你怎么就这么没出息呢？就不知道给我们争点气？这类父母实际上是在发泄自己的情绪，孩子成了出气筒。
不管以上那种类型的唠叨，对孩子来说都不喜欢，都是一种伤害。
3.父母唠叨个没完，会起反作用
如果父母总是对孩子唠唠叨叨，可能会导致孩子出现心理问题，并危害其身心健康。
美国杜克大学心理学家坦娅·沙特朗的研究显示：如果父母对孩子房间的卫生状况总是喋喋不休，唠叨个不停，孩子可能会反其道而行之，甚至想钻进猪窝里。
首先，容易导致孩子的自卑心理。
唠叨一般来源于不满。父母的唠叨有损孩子的独立性和自尊心。父母之所以唠叨就是因为对孩子缺乏理解、信任与尊重。唠叨孩子的缺点、错误，实际上就是在强化孩子的缺点错误，导致孩子产生自卑感，从而对学习失去信心。
其次，容易激起孩子的逆反心理。
没有哪个人喜欢成天被别人唠叨，孩子也一样。多次的指责、批评，没完没了的唠叨会让孩子不耐烦，激发他们的反感、讨厌和逆反心理。
最后，容易引起亲子关系的疏远。
孩子犯了错或者忘了某些事情，父母就没完没了的唠叨，让本想改过的孩子在不良情绪的支配下，不仅不改，反而感觉父母很讨厌甚至产生憎恨心理，从而使亲子之间无法有效融洽沟通，导致孩子不愿回家、厌学、逃学，甚至离家出走，让亲子关系日益疏远破裂，甚至产生悲剧。
4.父母如何做到不唠叨？
俗话说：“好话不说二遍”，父母要把话说到孩子心里去，不能只靠一次又一次的重复、唠叨，以下几点或许可以帮你摆脱对孩子的唠叨：
尝试把唠叨变成提问
望子成龙，望女成凤家长，不但要重视教育，还要研究符合孩子成长规律的科学方法，讲究和孩子说话的艺术。
父母在特别想唠叨的时候，最好先忍一忍，不妨改变一下方式，试一试“把唠叨变成提问”。
比如，当孩子刚要开始写作业，却同时打开了手机音乐，父母一般就会唠叨什么一心不可二用啊，不好好学习长大没出息啊，其实这些大道理丝毫不起作用，如果能换成提问，你为什么做作业要听音乐这里边有什么科学道理呢？这时父母可能会听到一些过去闻所未闻知识什么音乐会激活大脑，左右脑需要协调等等。当孩子这样说后，父母可以找相关权威的资料信息和孩子交换意见，这和唠叨相比会好很多。
当孩子的某个做法明显不对，父母尽量不要直接的指责，更不要揪着小辫子不放，说个不停。与其直接向孩子说，这样做的坏处是什么，还不如向孩子提问，“说说这样做有什么科学依据”“如果换种做法效果会如何呢？”在父母的提问和启发下，孩子会自觉地发现和改正自己的缺点。
提高说话质量，减少唠叨数量
我们来看个故事：
有一次，马克·吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没结束，他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里拿了几块钱走。
这种由于刺激过多或作用时间过久，而引起逆反心理的现象，叫做“超限效应”。
这个心理学效应，放在家庭教育中同样适用：说的越多，孩子越不听。
怎么办呢？少说。就拿早上起床上学这件事来说吧，父母最多叫两次，如果孩子还是赖床不起，那父母可以完全不管，因为起床上学是他自己的事，迟到了自会有老师惩罚，被老师罚上一两次，孩子自会长记性。父母完全没必要一遍又一遍的叫，让孩子觉得自己唠叨。
抓大放小
一些孩子生活中的琐碎小事，父母完全可以睁一只眼闭一只眼，不要整天紧张兮兮的，拿着放大镜看孩子。毕竟孩子还小，许多道理会慢慢明白，许多事情他们慢慢会做，因此不需要父母千叮咛万嘱咐。
相反，父母应该学会把最主要的精力放在那些重要的事情，应当学会关心孩子最核心的需求。比如孩子的人生态度、价值观念、未来理想、生活习惯、学习方法等等，这样一来父母轻松了许多，孩子也会和父母更亲近，对孩子说的话就会有效得多。
就事论事，不翻旧账
孩子犯错的时候，很多父母喜欢翻孩子的旧账，把许多陈芝麻烂谷子的事都拿出来说，把孩子的种种“恶行”全部数落一遍，每次都是越说越激动，越激动越来气，越说越多。
其实，谁能不犯错呢？大人都做不到，更何况孩子呢。在生活中孩子犯错是一件正常的事，犯错是孩子的权利，孩子犯错误的过程也是成长的过程。对于孩子犯的错误，父母应当就事论事，一事一议，犯了什么错就说什么错，不要牵连其他。
克制急躁，学会等待
父母往往会有这样一种心理：自己说一句、提一个要求，孩子就必须马上言听计从去实施。这种想法其实忽视了孩子自身的发展特性，孩子毕竟还只是个孩子，他们的心智和能力还没有发展到那么成熟的地步，有些事情可能还没有理解，有些事情可能还不知道怎么去做，有些事情可能还会常常出错。
孩子的成长是需要一个过程，比如生活自理能力的提高、良好习惯的养成、文化知识的积累等等，都需要长时间的历练，这不是唠叨能改变的。因此，父母必须要学会等待，要克制自己的急躁情绪，给孩子充分的时间去改变。
孩子对父母唠叨的反感，犹如孙悟空对唐僧紧箍咒的厌恶。父母可以反思一下，看看我们是不是属于唠叨型的家长，这样有利于改掉唠叨的毛病，成为会说话的父母，成为受孩子欢迎和尊重的父母。
