亲爱的读者：
这是来自何以宽的第38封信。如果你喜欢一个人，你会怎样？这是一个无需讨论的问题。我想讨论的是：究竟这个喜欢是真是假，如何才可能是足够喜欢的？
我朋友曾经这么评价我：一个谈了几段毫不相同的恋爱的人。她的意思是，我所谈的几段恋爱里面，对象的性格价值观各种方面都不是一类人。
某种程度上，我可能谈了几个完全不同类型的人。所以，今天自己可就有点发言权了。以下仅作为个人感悟，分享一下：
1
有太多的喜欢只是懵懂的青春岁月
每一部青春片都令人一不小心就潸然泪下，一不小心就回味无穷。甚至结局如果不凄惨，仿佛就不足够动情。抓住人性的回忆，这就是青春片的电影经久不息的秘密。
这哪里是拍电影给人看，简直就是多数人的青春岁月的真实写照。所以，很多人看完哭，哭完接着看下一部。
因为人对于青春岁月的追忆永不停止，自然就能够被一部又一部换汤不换药的青春类电影，感动过一遍又一遍。
归根究底，与其说自己是被电影感动，不如说是被自己的青春岁月所感动。我的初恋，同样是诞生在青春岁月里。
如果你非要问我，现在是否还有追忆？我会回答没有。我只是依稀记得她的样子，记得恋爱生命中的重要经历。
什么是爱？什么又是喜欢？小小的脑袋里面，是不足以考虑这么多问题的。可能仅仅觉得恋爱似乎是一件有趣的事情，就毅然决然的为它而去，仿佛赴汤蹈火是一件多么简单的事情。
很多人经常说青春岁月的感情最真，再也回不去这样纯洁的感情了。这更像是没分清真正的感情应该是怎样的人才会说的话。
青春岁月的感情可以真，但是未必可以称之为感情。有太多的喜欢只是青葱岁月的懵懂，甚至连荷尔蒙的冲动都算不上。
2
有太多的喜欢只是寂寞在犯罪
初恋以后，自己有一段不堪回首的恋爱。尽管用不堪回首来形容它可能很残忍，但是自己最后不得不承认：一切很可能只是寂寞惹的祸。
你只需要把它放到自己的生命长河里面，用时间的维度去看待它：你可能就会发现，到头来不过是为了寻求慰藉一场。
初看自己好像很喜欢这个人，甚至于很感激她把自己从枯燥的生活漩涡里拉扯出来。于是就这么在一起了。
相处下来，两个人就会越来越发现彼此是无趣的。寂寞可以用热恋来灌溉得以渡过，却最终抵不住时间的消耗。
自己只需要在当下冷静半分，或者站在未来回头看，就能够知道自己当时是多么的幼稚。
只是很遗憾，这个幼稚是无法抵挡的。因为，寂寞的力量足以在那一瞬间吞噬一切。
3
有太多的方法让寂寞现出原形
如何判断自己的喜欢是否只是寂寞在作祟？只需要看看恋爱前，自己的个人生活是否充实，就可以一目了然了。
假如自我感觉中的生活是有趣愉快和充满希望的，寂寞应该就不太会在自己身上逗留。
我在谈这段不堪回首的恋爱的时候，自己的生活是空虚的。我不知道有什么事情能够引起我的兴趣，自己不想过当下的生活却又不知道如何改变。
这个时候，假如有一个恋爱机会来了，人就很容易陷入进去。因为恋爱成功的吸引了自己整个人的注意力。
要检验这点十分简单：热恋期渡过以后，两个人是否还喜欢彼此，就是最好的办法。
热恋期毫无疑问会吸引了整个人的注意力，以至于自己身上原本的矛盾被深深的隐藏。这就像资本主义的固有矛盾一样，只是国家加速发展的表象暂时隐藏了它。
它一定会在某个时刻爆发，通常是在热恋期之后。爆发的结果可能就是分手，然后过一阶段就极有可能赶往下一场恋爱。
因为寂寞促使自己需要找下一个人进行空虚的情感寄托，因此这样的人往往会继续谈上一场又一场无意义的恋爱而无法自拔。
实际上，自己需要的是充实的生活，而非一场又一场的疲劳恋爱。如果自己不解决这个问题，谈再多场的恋爱恐怕都是没有太大用处的。
4
有太多的喜欢需要价值观的支撑
有太多的恋爱需要价值观的支撑。自己的价值观是否真正经历过锤炼，只需要看自己对待恋爱的态度就知道了。
如果自己发现一会儿喜欢这个类型的人，一会儿又喜欢另外一个类型的人。这样的摇摆不定的态度可能就表明自己的内部价值观是不稳定的。
这里有一种特殊情况：有的人可能会笃定自己的恋爱对象的画像就是某某样子的，甚至于连腿长还是手长都描绘好了。
更夸张一点的，恐怕要描绘到对方的身高和户籍地点等等。这种人判断自己是否真的喜欢的方法就是：自己找一个这样的对象试试。
往往一试，就发现人始终不是各种条件拼凑起来的物体，看起来简单实际上复杂才是人最好的品质。
或者，由于描述的条件太苛刻，以至于自己很难找到符合条件的对象。要么就是死磕条件注孤生，要么其实这个要找的人只是自己的美好想象和投射。
可见，一个正确和稳定的价值观对于恋爱而言有多么重要。
5
有太多的喜欢需要功成名就
有太多的喜欢需要功成名就。这里的功成名就并不是指豪车豪房之类的物质财产。而是指无论男女，都应该有自己为之自豪的事情，充分肯定自己的价值。
如果自己喜欢当一个家庭主妇，那么做出一道又一道的好菜，就是一件值得自己自豪的事情。
特别是男性，一定要有自己为之自豪的事情。它是什么并不那么重要，自己做这件事情的时候是否有自豪感和荣誉感才是重要的。
这样的事情，可以给自己带来源源不断的自信心。一个没有自信的人，拿什么去证明自己的价值？拿什么去鼓起勇气表白？
肯定自己价值的好处是：双方不会过度依赖彼此，两个人既亲密又独立，避免很多过度亲密导致的矛盾。
6
有太多的喜欢只是不够喜欢
如果有的人已经冲破以上境界的话，这里就是最后一个关卡。
现在这个境界的人，如果恋爱出问题，应该就很难是自己身上的问题了。唯一缺的，就是是否足够喜欢对方。
自己愿意为了喜欢对方，放弃点什么呢？比如，远距离，是问题吗？异国恋，是问题吗？一辈子爱着宠着对方，是问题吗？
我的意思并不是说恋爱非得放弃点什么，两者兼顾的人大有人在。我的意思是，如果非要放弃，自己会如何选择？
特别是，这个境界的绝大部分人都已经真正成长为一个成熟的人了。这个时候做真正两难的选择，就不太可能是一时冲动。
至少这个人会对自己的选择负责，这个境界的这个选择没有对错，只有是否足够喜欢。
我曾经咨询过一个朋友自己的感情失败的原因，我自己说了一大堆自己的情况和理由。朋友只回了一句话：你只是不够喜欢。
我乍一听没什么感觉，拉长时间再回头看，深以为然。
你在每次失眠的时候，习惯性翻看的是谁的微博？你在每次压力大的时候，习惯性想起来的人是谁？
你有一个长久想念和难以忘怀的人吗？如果有，可能会是她。足够持久的时间同样会告诉你：你最喜欢的到底的到底，会是谁？
