旧文重发。旧事重提。

2017-06-05 -> 2018-06-05 -> 2020-06-08

写在前面：

一年前写的文半途而废，今年高考马上拉开序幕突然心血来潮补了个尾巴。

说是狗尾续貂也罢，原文就是个狗头～仅供娱乐，不，值，一，提

所以时间轴可能会有点乱～

很久以前的刚开始只是想列个清单，历数这些年曾经遇见过的好些书呀电影电视剧，甚至还有几乎无穷尽的音乐作品——尤其是在从应试教育的牢笼解放了才偶然从学长那里获知的网易云音乐后的一周之内就发现128G的手机内存已经完全不够用之后。但是碍于本人的话痨本质真的太容易暴露，兼有任何事情不说出个前因后果简直浑身难受，所以不惜从很不懂事的三年级写起。漏掉内容无数一不留神居然也写满五千字。

最重要的事情是明明只是时间空余闲来无聊自娱自乐的随性之事原本不曾奢望除我之外还会有人了解，结果没成想几天时间还有人阅读评价。于是瞬间好多话涌上脑回心间，才发现虽说只有血沃之地才能真正长出金麦穗和赶车谣，但其实我曾经以为的为了艺术和创作需要放弃常人的幸福始终把自己置于远离幸福的苦难之中的方法只是其中的一种，即使收效显著却太过残忍；而所有的感觉情绪想法表达都不是在一个人的冥想思索中就诞生的，反而在交流研讨中更能孕育。即使没有艰辛扭曲的生活的压迫，也缺乏富有震撼力的感情漩涡的冲击，双方甚至多边观点意见的对撞也是在快乐安逸中得出成果的形势和途径。

另外，三岁识字听说读写并无人引导是自己摸索着开始，小学就阅读写字不图有一天也可以传播成器只愿永能独占分享表达的快乐也是自己的选择。虽然可能在不自不觉中就养成了无比神经大条不经大脑的马大哈日常，但有很大一部分时候面对很大一部分自认为很重要的事情还真是个认真严肃又喜欢钻牛角尖的人。从小学那年初试牛刀开始，到很久以后的不知道哪一个希望永远都不到来的终结，就决定对自己写下的每个字负责。加上本人一直持有非常奇特的生命观，总觉得如果不好好安置好像对不起它们一样的，如果每一字一句都能够随随便便就成为它们，它们就不再具备能够使人潸然而泣的功能也没有了传播至更多人中以被了解记念的资本和使命。保证我所写出的都经过自己的思考，保证想我所想说我所说做我所做不为除去同道以外的任何人生怨欢喜，也愿文字始终都能保持最初的意义和天真不用有所防备并永远充满活力。

时隔一年的今天还是能够清晰地记得那年六月六号的晚上七点钟，一个年龄已经不小的大孩子被迫呆在中国一个十八线小城里不知名高中的某一间实验室里——人家都坐在座位上自习，而她趴在桌子上睡觉，即使下课页没有醒过。

那是的周围很静，静的没有书页来回翻动和笔尖在纸上沙沙写字的声音，静的好像所有人入定，有一秒时间静止然后就那么维持下去直到永恒。

然而高考还是来了。

充满了睡觉看杂志睡觉看杂志睡觉看杂志写东西聊天写东西聊天害怕难过的高三还是走了。

一年之后再来回想，当初不甘的基调没变，却多了些东西无法传达也开始学着慢慢去改变而不仅仅是正视自己。

先来说说我六年的中学生活。

很感谢能在初中遇到最好的班主任。曾经看到过有人说人的性格习惯思维与生活方式的形成是在初中，虽然真假莫辨也难以考证，但心底不可否认的一件事是，他，确实在某种程度上改变了我。不知道还有没有人记得小学的时候那个盛气凌人颐指气使飞扬跋扈泼辣暴力整天热衷于跟女生吵嘴跟男生打架的我，甚至不能猜测2010年9月开学后认识我的人能不能相信现在的我居然还有那样的过去。也许是自己有心向善在先吧，也许是骨子里薄情寡淡放浪形骸的下面还有一种东西叫做野心的吧，也许是老师作为学校语文学科带头人真的可以看见文字背后那自己都未曾发觉的东西吧，那第一篇周记中随口一说的结束语竟然就地生效持续三年。

我将在这里创造属于自己的辉煌。

多希望这句子的魔力能如同记忆一样永远闪耀着光芒不褪～(为什么写到这里心中突然又燃起了熊熊火焰呢，果然还是轻易就能被撺掇怂恿的年纪)，也许后来就不至于终止没落。

三年间他一个因为义务教育的国家制度才与我产生联结而并无血缘或其他任何关系的陌生人，给了我几乎比父母都更多的温暖。这看似无稽之谈但却是未满十五岁的我最真实的感受。也许仅仅是因为成绩好吧，他给的关注远远多于其他人，而因为我的随性慵懒不规矩相比较其他老师或者学生他也愿给予我更多宽容。又或许只是为了最后学校的升学成绩和自己的名声呢，虽然我永远不可能相信，但就算是，他还是那个曾经对我好过点人，而他陪不开心的我聊天直到解开心结，见过我为数不多的每一次哭泣并递给我纸巾，为了安慰与治疗我的考试焦虑允许逃课都是真的。

后来我以初中校区并列第一，高中三校区第十八的成绩离开了。

我很愧疚，为发挥失常没能重登他曾经的学生所抵达的巅峰，为他那么多的期望只换得并列的排名，为没能守住应得的每一分心生遗憾，更为因为觉得惭愧没有资格见他缺席了毕业聚餐结果可能终生都不会再有机会了。

因为高考的分数比中考还要低上两分。

其实所有的后果完全都是自己的原因。

总结一下高中三年。高一是吃喝玩乐开心就好，高二是鸡入鹤群精疲力竭，高三是浑浑噩噩放飞自我。想写这篇文的时候还是六月七号的晚上，而现在第二场已经快考完了。对高一的生活不想做过多解释，就是幸运又不幸运地碰到了第二个情商很高完全能够包容我的班主任，乐乐呵呵过一年虽然成绩有下降。然后噩梦就开始了。

高二的时候进了从高一开始就梦寐以求的小班。前两个月，无感，甚至心中还有一丝窃喜，每每停下笔来环顾四周都不禁感慨：哇塞学霸果然是学霸。然后突然发现情况好像不大对了，真的是一个小透明就莫名其妙的把自己放进了狼窝里了。周围人个个都是大佬中的大佬，老师在讲台上出题，有同学在下面说答案，各种方法奇特的思路层出不穷，步骤写到严丝合缝挑不出一点毛病，其他人随声附和听的两眼放光连连点头。留下一脸XX的我感觉好像被孤立了。更可怕的是从此以后讲课就再没有跟上节奏过。一方面是因为从小就有注意力不集中的毛病一直落着也就改不掉了无意之中就错过好多部分，另外一方面老师上课基本内容讲的实在太过简洁，好像你们看过书就应该都自学成才完全了解一样的拼命赶着去讲下一节下一节再下一节，因为讲完了就可以跳过基础题直接上难题了。更可怕的是还真的有同学在这种节奏下依然能比老师的进度快，靠着聪明的大脑扎实的老本和熬夜学习刷题到凌晨不睡或者其他什么。所以我们就依赖着这样的讲课速度和周末节假日补课制度理所当然地超越了普通班很多节也拔高了很多难度，一边还要被老师讲你们现在学的很慢啊东西也都很简单啊～

所有的自习课大家都埋头苦读，一目十行笔走如龙蛇者有之，眉头紧锁大脑飞转者亦有之，我想要小憩抬起头来的每一次都只能望见黑压压的头顶并且感受到异乎寻常的超低气压然后怕怕的再把头埋下去，甚至课间也不例外。老师这边宣布下课，那边一波同学飞奔出去追着问题，一波同学该去洗手间解决需求的解决需求该去饮水机接水的去饮水机接水，剩下的就是坐在座位上一声不吭的进入了学习状态，然后这状态中又有刚刚做完那三件事情的新同学一起加入进来。甚至有同学可以在晚自习之前仅仅利用被老师早来晚退挤占的差不多的课间时分就已经完成一科又多又难的作业，把我这种到三节晚自习下课也就写完两门的不知道甩到哪里去了。考试的时候就更不用说了，不仅做的快，正确率还高，而我好像一直就是那个看什么都不会，会的做的慢又做不对的人。就是这个时候才感觉到从天赋才干智商水平到努力程度都被全面碾压，没想到一直自认信奉挂在嘴边的人外有人天外有天在现实生活中经历起来竟然是这种味道。

不过按道理讲这些也都不足为奇了，因为毕竟这也是在对小班的幻想中可以预料的一部分，但是在辛辛苦苦被当作班里最不努力的学生的坚持了一年之后，事情变的越发诡异直到在那最后的一天完全失去控制。

高三，这两个字已经因为能够连续四十年对千千万万学子和他们的人生产生重大影响的不可抗拒的力量而变得臻于神圣。不出意外的暑假补课，寒假补课，比别人更长的在校时间，更多的考试必考科目加课和更难的作业，更高的效率和更少的睡眠。换了一个更严厉的语文老师，有更多手段可以逼着我们背更多单词刷更多试卷的英语老师，虽然没换但是越来越善于用眼神杀死我们的班主任。学习的压迫也因此到达顶点。

实话讲，从小学到高中，我一直不是个乖乖学习的好孩子，如果只有乖乖学习才能称得上是好孩子的话。我为自己觉得自豪的事情从来都是，我是一个一直保持着强烈的学习兴趣的人。我喜欢学习，准确的说是我喜欢学习我喜欢的东西。所以我学习并不是因为须要，而是因为需要。什么东西不感兴趣了，学的不开心了，就看看小说聊聊天玩玩游戏下下棋写写东西，从来不勉强自己。初中的政治老师说我假清高，因为越往高处学习会越痛苦所以没有也不可能有人喜欢学习，但是我喜欢啊～因为我没有逼迫自己被别人勉强过。但是我现在早就没有办法再说出这句话，因为整整一年的高难度大训练量已经完全透支了我对于学习的所有热情，那种恐怖不是休息几日就能恢复原谅，而会永远在精神上留下阴影。

最早的一次崩溃是在没到寒假的15年年末，那时候我第一次找到老师理直气壮义正严辞的告诉他：我不想在实验班继续呆下去了。我不想了，真的不想。当时的我，并不知道为什么老师们都在说我不努力。我明明已经进步了那么多。从小学时基本不听课，作业都是第二天早上到学校现抄到初中能够连续性地认真听班主任的课长达十几分钟实在无聊的时候才会找同桌聊天或者趴在桌上写写东西只有初三时可能也是因为压力才现出原形每天跟一个交十万块考不上高中的同桌一起打游戏看电影到高一的决心重新做人到高二高三大气不出的一刻不停盯住老师不敢放松，我明明进步了这么多，我几乎已经做到自己的极限。老师笑笑，只是问我：你想去哪里呢？我没吭声，因为我知道这不可能，因为妈妈不会同意。而且想一想，哪一个普通班也不会有这样的师资和团队来指导我们的复习进程，也不会有这样的资源来支撑一个普通班。有Wi-Fi电脑网络随便用倒是不错的，经常看看班主任给我们选的励志片子也还好，但是所有的题目讲义甚至资料都是用的A4纸印的这也太浪费了吧，都不心疼的吗。

这次去找老师的结果是班主任忍着恶心跟我讲了大概有一节课？/怀疑脸，然后就以快点去写作业吧，多做两道题比在这里瞎抱怨有用。

之后的信心冲击和精神崩塌是接二连三的，我也不想但完全无法控制。

想象一下：

从初中开始就没间断过的迟到，到了高二高三天天被班主任堵在门口。说实话没受到过什么正经的责罚，但是潜移默化之后我确实每天早起五分钟走路脚步快到飞起变成风/疯/一样的女子每天忍着双腿的肿胀酸痛以最短的时间爬上五楼背着好多斤重的书包胳膊上还抱着书就只能翻白眼。还没到最后一级台阶先看到老师转过来的头，那就是用表情在演绎你就非得磨磨蹭蹭快点能死啊～好不容易在他威风凛凛的审视之下到了座位上，开始在他嫌弃鄙夷的眼神里把厚厚一摞一摞的书掏出来，开始一整天的煎熬。我本来一直以为从小到大脸皮都这么厚的我应该能够做到完全无视老师施加于我的淫威的，但是现实很快告诉了我正确答案到底应该是什么。虽然我坐在靠墙的一排，讲道理外面还有一个同桌可以帮我挡一挡，但是我就是很清晰地记得老师散发出一种味道裹在你的周围让你感觉整个人都很不舒服。他一个字都不用说就可以告诉我他不喜欢我，他觉得我不聪明不刻苦总是没有进步不具备培养价值；他看我的时候，连骨头都是冷的，他不看我的时候，让人感到他根本看都不想看到你而且因为懒得看所以绝对不会看你。

这里插入一段：现在是2017年6月8日下午五点。十八岁的孩子正或不甘或满意地放下手中的笔，整理好心情等着老师收卷，等着宣布自己的解放，等着落实心里早早筹划好想要而未能尝试的一切，而我，又一次因为自己的拖延癌惊讶了。从六月六号晚上开始写的东西居然没完没了的一直有拖到六月九号的趋势了？很明显前两天还一直放在嘴上的执行力再一次薄若轻纱又被风吹走了吧～

（未完待续）