最近是不是有些不够忙。所以在办公室有种空空的感觉，这种空空的感觉使我敏感，并容易让我陷入负面的想象。

不知道是不是晚上回家的冥想功课做的不够好，不能够使自己放松下来。

我想必须完成我每天该做的事情。

思考：

就算现在不够忙，那又怎么样呢，我又不是不做事情，其他同事也有空闲的时候，好的心态就是，来了事情之后再做事情。

虽然我现在还有很多不会的事情，但是我知道我首先要学会与他人相处。这个星期以来，我和同事相处的很好，关系比以前好得多，但是我似乎害怕他们离我距离太近，昨天他们簇拥到我身边时，我感到恐慌，我的敏感反应又拉开了我与他们的距离，而且我不敢问他们太多的事情，害怕他们拒绝我。我知道他们与我没有距离，他们是尊重我的，但是我内心的价值体系是我必须做出点什么才能感觉值得被接纳，改变这种价值体系需要时间，与同事达到一定的信任程度也需要时间。

我只需要深信人人都能很好地相处，并不会因为学历不同，拥有的财富不同，个人能力不同，家庭背景不同，以及相貌不同而无法平等沟通，人与人之间的竞争其实都是臆想出来的，我不追求高深的境界，我只是希望自己能过好自己的生活，幸福的生活，我要在冥想中深刻去思考它。

最近我开始不愿意去相信其他人对我很友好，我总感觉到这是我在讨好其他人后的结果，我感觉有些累。但实际上真的是我想象的样子吗？我在与他人沟通的时并没有出现讨好他人的行为，我能明显感受到我的人格与他人完全对等，甚至我的周围人更多地尊重我并与我交流，我在害怕什么？是不是一种新的与人相处的思维让我一时间不能适应，过于强硬地让自己接受新的意识的方式不够科学，我应该学会放松的情况下来让自己学习新的思维模式。

没有人找我的麻烦，停止任何负面的想象，即使理智告诉我某些拒绝应该存在，我也不要去相信，我只去想象美好的人和景象，他们本来就该出现。

我应该意识到，周围的每一个人包括同事都是友好的，没有人对我有意见，我应该感到开心，看到我的同事应该感到高兴，这样的事实显而易见，又似乎容易忽略，我应该每天提醒我自己。

下午下班的时候我感到有些累，开车带着陈堃一起在回家的路上，心情处在较低的水平线。

晚上吃完饭后，我去了健身房，我发现我居然可以在跑步的时候找到一种专注的感受，和其他教练也打了招呼，回家路上感觉自己很放松。

给自己点赞：

我只要记住任何人都是友好的，信赖任何人，信赖让我强大，我不需要思考自己的相貌等等方面的问题。

我知道只要信赖他人，我就能获得友好。想想办公室里的人，比如丁总，他没有了以前看待我的眼神，比如楷文，他其实愿意帮助我写材料，杨珏其实也愿意帮助我，他是因为我的态度才敏感的，另外袁旦，亚萍姐，蔡光亚，他们对我的成见其实来自我对他人的成见，只要我放下成见和防御，我就能获得他们的信赖和支持。

当我信赖他人时，我的状态就会很放松，我看到的自己就会很阳光。

思考：
晚上在电梯里被一个小姑娘给搞紧张了，小姑娘才十岁不到的样子，直愣愣的眼神一直看着我，我居然有些不好意思，我知道是我自己敏感了，我将他人的注视当成了一种不安全的行为，所有我猜测小姑娘的心思都是我臆想出来的，所有的不适也是我想象后的情绪反应，即使小姑娘真的对我有什么看法，这种简单的邂逅能说明我什么问题呢，不还是说明我不够相信我眼前的事物吗？

晚上回来的路上，我的大脑一直在思考自己取得了认识自己的突破，我要如何向他人阐述自己的理论，后来到家后我意识到我陷入了自恋的思维程式，我其实还是要信赖任何人，相信没有人要与我竞争，所有人都对我很友好，我无需证明自己很优秀。