习惯性在年终回顾，本该于2022年12月31日完成的这一年因种种原因迟到，可能就是在等今天吧。终结我在2021年写下希望2022年能结婚的泡沫，终结这世间存在何以琛的幻想，终结这场输了也不过是证明我没错的赌局。你看，这个不会缺席的句号。

这世上的事，本就不是人能预料的。2022年年初，在疫情被拴住稍稍松懈的日子，跑去电影院看了《穿过寒冬拥抱你》，在片尾曲忧伤而明媚的旋律中默默掉眼泪。那个时候想，人这一辈子本就短暂，应该要加倍珍惜亲人跟自己在乎的人在一起的岁月啊，去做想做的事，不要等。矛盾、争执，还有那些以爱为名的枷锁，有什么大不了的？父母尚在，亲人围绕，健康地活着本身就是最大的恩典。

再次被封闭，艰难开口找连花清瘟抗毒。2022年3月底，疫情反弹，封困在家。本就脆弱的嗓子在一次次核酸检测中败下阵来，重感冒。不同于身边人找别人帮忙理所当然的样子，我这个人很别扭，很难跟别人开口，因为玻璃心，脆弱而敏感，不知道自己在别人心中的位置，害怕被拒绝而拒绝张口求助，这样就不会被拒绝，被伤害。记得几个小时过去，犹豫再三我还是开口了，没有被拒绝。

听到有人说，想一直一直跟我在一起。记得是2022年5月，可是我不信啊，我要怎么相信会数算付出成本的人。每个人都有自己的苦难，这份苦难，不该是拿来证明爱的手段。我承认，不够成熟的自己走错一步做错事。我也收到了惩罚，1个月的流食期，1个月被长针扎，6个月的持续咳嗽期，9个月的无业期，12个月+的害怕见人社恐期，24个月+如影随形的疼痛感，不知道是体质怕疼还是经历的苦难太少了，或是人的肉体总会有地方觉得疼。我人生的这几年，也是在被摧毁中好不容易才重新建立起来的。

差点失去你啊，我非常非常在意的人。2022年6月，差点因为我的慢半拍，失去最在意的发小。也许类似于近乡情怯，越是在意的人，遇到问题越不知道该怎么办。我们是如此不同，心思细腻感知敏锐的我，一听到别人语气不好，就会难过。可你貌似一年四季日日夜夜语气就没好过。仔细想想，我在意的一直是你的态度，跟我说话的语气，与其他无关。背叛？防备？离题太远了，我只怕自己没照顾过人，不经意间伤害一直照顾我的你们。

不解决问题，就只能解决产生问题的人。2022年8月，跟妈妈吵架离家出走。幸得大姐们收留。吵架的根源不外乎“你都这么大了，还不找对象，别那么多毛病”。父母总觉得是自己孩子毛病多。是吗？我曾放下脸皮挽留过，喜提加速成长的第一剂肾上腺激素；后来啊，就把选择权交给了别人，然后从未被选择，无一例外。是有一个不一样，甚至到了众叛亲离的地步。是吗？此刻我无比庆幸自己从未低头，恭喜你啊，应该祝新婚快乐。我曾走错一步，但这一步不走，怎么解决问题？靠冷暴力？还是靠冷处理？不过是趋利避害的合适选择。离家出走后的几天，第一次主动低头回家了，因为这世界，找不出除父母以外真心对你的第三人。记得回家那天晚上，我妈哭着说：母女哪有隔夜仇，人生在世这短短几十年，亲还亲不够呢……

你每次任性，父母才是那最辛苦的人啊。2022年9月，离家出走归来的自己一意孤行，一口咬定是因为代沟又长时间呆在一起所以才有这么多矛盾，要自己出去住。己经协商开始收拾阁楼。6楼啊，6楼。人最大的问题之一，是自以为是的以为可以感同身受，但其实一直高估自己的感受，低估亲人的。前前后后忙碌近一个月，刷墙换床，淘汰那些我看不上眼的破旧家具，6楼，上上下下，父母为了省钱都在亲力亲为，花甲之年的双亲。现在回想起那时喊膝盖疼的父母，腰疼去针灸的爹，爬2层楼就要歇歇的妈，真想给自己几巴掌。

我很幸运啊，三生有幸有带我玩的朋友。2022年10月，自2019年疫情以来第一次出省，目的地：黄山。旅行于我而言，可能是暂时逃离现实的第三空间。异乡，意味着无人识，异客，意味着流浪人。这种心理上远离故土的为所欲为，不一样的空气，不一样的苍穹，让人像风筝一样，在天上短暂飞的日子忘记自己是谁。漫山遍野的云雾缭绕，置身云雾的今夕何夕，黄山归来不看岳啊，走过绵绵细雨路滑下山难的泰山，爬过陡峭野岭陌生人相伴的华山，衡山，恒山，嵩山，我会用自己的双眼，在未来去看你们。

风云变幻兮，在新冠病毒的攻击下完败。2022年岁末，全国上下都在抗阳 阳 阳康的氛围中度过，我们一家人也未能幸免。很开心，因为老爹作为“无症状者”，扛起一家人吃饭的重任，感觉自己像困在笼子里等待投喂的小仓鼠，天地不过方寸之间。美中不足的是我跟俺娘在病毒攻击咽喉中还要吃咸菜、油条、辣椒、黑胡椒、小飞虫的供养中败下阵来；好难过，因为新冠的后遗症存留至今，她再着急啊，也再没有精力耳提面命的催我了；他再失意啊，也在陌生的环境中学会了沉默。

2022，在转瞬间失去。作为老二，从小到大从未离父母太远。习惯了被照顾，习惯了有人在身边。自许独立，又害怕孤独，从未真正一个人。当我在春暖花开的季节独自遛狗，终于明白我妈一辈子忍气吞声退一步海阔天空的那些委屈：总有不讲道理老大爷，狗跟他亲近靠的近了就说狗咬他；总有泼妇骂街的老大娘，在小区花坛种菜，看到狗踩了就没完没了。远离我妈潜移默化的儒家思想，我可没那么好说话，谁不讲道理让我不舒服，我让你加倍难受。

2022年发过1条动态：当我伸出手，触碰到灵魂的那一刻，就退却了。还发过1条：再也没有少年赵默笙的勇气了。可能太隐蔽，但我真的等了很久。等到证明我赢了，我没错。哪有什么念念不忘，哪有什么童话故事电视剧里的理想主义，但也不怪任何人，毕竟现实中有太多无奈，太多不得不做又违心的选择，要怪，只能怪成熟的人在合适的时间遇见幼稚的人。要怪，就怪无缘。

有过狐狸断尾，但听海明威说，到后来那些受伤的地方，一定会成为我们最强壮的地方。客观评价一下自己，自卑，总觉得自己丑，总在反思，企图进步。《小王子》里有一句台词说：“想要和别人制造羁绊就要承受掉眼泪的风险。”后面一句是“我们不怕掉眼泪，但要值得”。 从来不怕从头再来，只是希望以后掉的眼泪都值得。老规矩配图一张，喝完这瓶，继续加油。这重塑的人生，用小火熬煮生活的温度。