如若世间真有轮回，那么请让我代你承受所有的病痛，我愿放弃工作，给您想要的陪伴！仅仅是陪伴！我知道，对您已足够！----给远在天堂的母亲。
如若时间真的可挤，那么请让我们停下脚步、放下工作、丢开3C、推开阻碍，陪伴已不再年轻的父母！-----给现在忙碌的我们。
经过近7个小时的周折，凌晨两点我终于赶到了医院，看着病床上因病痛而昏迷的妈妈，旁边的氧气瓶、家人红肿的双眼，我紧闭双唇眼前模糊一片。轻轻的叫了妈妈两声,她没理我！我最后的防线没了，冲到病房的洗手间，双手抱头蹲在那里，任凭泪水成线的滑落，脑海中一片从未有过的空白！
三天没合眼的陪护，看着妈妈身上一根根无情的塑胶管，还有她所承受的让人看起来揪心的疼痛，伴着泪水、一阵阵的心痛和不知如何的祈祷......,妈妈还是离我们而去了！任凭我撕心裂肺的哭喊，她还是不再理我了！尽管我如何的不相信，抱着姐姐说：妈妈只是睡着了！妈妈她还是一句话也不给我说！
殡仪馆---有生以来我第一次来这种地方，看着妈妈被放进那冰冷的地方，我蹲在那里，不知如何是好！我抱着妈妈不肯放，哥哥哭着拉开了我的手!
家里来了很多人，我坐在地上手不停的给妈妈折着金色和银色的纸圆宝(她们说要给妈妈九泉之下用的)，对着妈妈的照片，怎么现在可以用香火来敬她？我如何都想不通！
遗体告别式那天，我嗓子哑了，似乎什么也看不到，也听不到。告别仪式完毕只记得是被几个人抬出来的！是谁，我也不知道。
把客人都送走了，我感到全身摊软无力，看着妈妈被放在桌上没有色彩的照片，心中感受无法表达,只有无声的泪水！
一个生活中用爱陪伴了我多年的朋友，来看了妈妈，我理智的离开了他。给他留下的残局和心痛，是我无法忘记的。他伴着泪水和疼痛的电话并没有改变我的决定，我对他有无人能理解的谦意和惭愧，但是我知道世上有些东西，长痛不如短痛！或许有一天，他会明白：之于他，我的决定是对的！害怕伤害最终还是难免伤害！我能为他做的，只是在心里今生今世的祝福。我想他不久的将来也会找到个更适合自己的女孩，会少了爱我的太多辛苦！他的幸福是我最大的安慰！
接下来的日子，我陪着爸爸，天天坐在沙发上对着妈妈的照片流泪，夜里会对着射进来的灯光，追寻着妈妈的影子，我可以把太多的东西读成妈妈的面容，睡觉醒来泪水会无声的爬满脸庞！
我很想念她！我有时在想，如果可以，我愿意用我的一切来换回妈妈的生命，让她享受一下生活的幸福！她，为这个家辛苦半生，还没来得及享受儿女长大的幸福便离开了！但这一切我无能改变。我很无奈!
我想，接下来的日子我应该好好的生活，不能像以前那样不快乐，妈妈最不放心的是我，她应该在九泉之下希望我快乐的生活，我能够给她的安慰现在也只能是这些！
要去工作的前一天,我去妈妈病故的医院打疫苗，进去之后，我又下意识的走去那个病房，看了一眼，却什么也没看到。然后坐在那里半天没站起来！陪伴我的只有一种无法言说的酸痛和思念！一个妈妈住院期间的主治医生经过那里，看到了我，我们相互点点头，却什么也没说，也没什么说的，还能说些什么呢?!
15天,就这样在一件件大大小小的事情中过去了。整理一下自已，也要开始工作了！无论发生什么，生活还要继续！
失去的无论我们以怎样的方式去祭奠、去怀念，总还是失去！曾经伤害的，无论以怎样的方式去弥补，总还会有伤痕！我们唯一能够做到的，只有珍惜现在，珍惜现在所拥有的一切！
