婚姻是人生最重要的选择之一。可能没有之一。并且离婚的成本太高了。但平时约会吃吃饭、看看电影，又怎么能轻易评判对面那个人是否是正确的呢？
说实话，我不那么相信“感觉”。我觉得感觉只是人类荷尔蒙冲动的一种高级表达，我们没办法决定它什么时候出现，那么也没办法决定它什么时候溜走。
如果“感觉”消失，那么长达50年以上的婚姻，该怎么办？
是的——长达50年以上的婚姻，该怎么办？这个问题才是择偶的核心。
我们希望寻找的不过是能一起实现幸福婚姻的那个人——这才是现在一切努力的目的。
可以观察下身边的人，你看有多少没有争吵、没有争执的婚姻。哪怕他们一开始开起来是多么完美。
可以继续观察下身边的人，有多少没有感情而结合的婚姻，也最终走到了最后。
于是，我们突然发现：
选择只是起点，最终走向哪里的是其他东西。
婚姻一定是困难的。外部条件只是增加或减少些许难度罢了。
那么决定这其他东西是什么？
很明显，优秀本身，和婚姻幸福并不强关联。或者说，只需要差不多优秀就够了。
优秀和婚姻的关系，有点类似于吃馒头，如果说第一个馒头是必需品，那么第二个馒头就是满足感，而后面第三、四个馒头就不再会增加美好的体验了——所谓边际效用递减。
也就是说，择偶的标准就不该是“越优秀约好”。这两者不是线性的关系。
婚姻的本质，其实是一种关系。经营婚姻的本质就是经营一个关系。而维系一个关系，最重要的就是对双方需求的感知和反馈。
我记得自己很喜欢的一本书《非暴力沟通》。我曾深刻认识到，在争执时，需求中感知对方需求所带来的力量。
比如当听到对方说，“你怎么一天到晚加班，不回家！”的时候，询问对方：“你是不是需要我的陪伴？”；而不是辩解“我加班也不是为了这个家！”
又比如：当听到对方说，“每天家务都是我做，你看你都不晓得帮帮忙” 的时候，告诉对方“我知道你上班压力大，最近真的辛苦你了”；而不是回击“你眼里只有你自己，每次垃圾都是我倒的，你都视而不见！”
或许你能体会其中的区别。
婚姻中，争执和冲突是不可避免的。那么，在这个过程中，体会对方诉求能力，会让沟通变得非常顺畅。
或许对我来说——优秀可以是一个范围和区间——他只要不太差就好了，并且也不一定需要太好。
但更重要的是，我需要关注的是双方足够的“沟通”能力：
双方都不那么强势
能持续的能关注对方的需求
能换位思考
能主动的为了关系投入和适当的妥协……
相信这方面双方的打分越高，会越幸福——无论将来遇到什么困难和变故。
