早上妈妈要送孩子上幼儿园，同时也着急上班，但是孩子却磨磨蹭蹭不起床。养育过程中孩子经常会给家长挑战，孩子玩的很高兴，但是父母却是不能接受孩子的这些行为。这种情况下，父母要如何说孩子才会听呢？
我们先来看下家长们的普遍做法。
我曾经就听到过朋友抱怨过这个情况，她先是跟孩子和颜悦色的说，妈妈先去洗漱，回来咱们就起床好不好。孩子说好；等妈妈洗漱回来，孩子还是不愿意起床。妈妈就着急了，“赶紧起床，再不起床，我就不管你了！” 然后推着孩子做起来；但是孩子穿衣服还是不配合啊，这个妈妈就着急了，“哎，你穿不穿衣服，妈妈都说多少次了，咱们要迟到了！” 本来心里就着急，孩子再不配合就要控制不住情绪了。可越是这样，孩子越不配合。最后妈妈火气特别大还不好用，只能动用吼叫了。
绘本《大卫不可以》这本书，大卫非常的开心，但是大卫的妈妈应该是大多数妈妈都是不接受这些行为的。比如：绘本中有一个画面是大卫在浴缸里洗澡，水龙头的水在哗哗流淌，大卫在里面自己玩当船长的游戏，玩得是特别开心；他完全顾不到水龙头还没有关，浴缸里的水也溢出来的，并且正哗哗的往地板上流。但是大卫妈妈当然不愿意看到这种情况了，水如果继续流到卫生间里，可能就会再漫到客厅，不仅是自己屋子湿了还可能会漏到楼下，后果是不堪设想，所以大卫妈妈当然会很生气了。
那么大卫妈妈一直在说“不可以”，这样的方式对于大卫到底管不管用呢？书中其实没有提到，我想也可能管用也可能是需要和大卫进行一番“斗争“，甚至是妈妈大发雷霆，大卫大哭大闹，可能最后强制执行才能得以解决问题。当然不管怎样，最终妈妈和大卫都和好了，大卫钻进了妈妈怀里，妈妈亲切的抚摸着大卫。
大卫的妈妈两手叉腰，以严厉的语气说”不可以”其实是一种命令的方式，类似的方式还包括了命令、警告、威胁，谩骂羞辱，分析评判指责，质问等，其中还夹杂了父母的情绪，比如：发火、大吼大叫。这些方式都是父母与孩子沟通的常见方式。我们将这些方式都称为“你信息”
那么这些方式在父母处于问题区时为什么不好用呢？这里以沟通模型来进行分析。
比如：一个爸爸很累了回到家，儿子还要去爸爸陪着玩，爸爸如果用你信息来和儿子沟通
你信息：你怎么那么讨厌！
这个你信息是不是指责孩子了，这时孩子从这句话里听到了爸爸的真正意思吗？没有对不对，他不知道爸爸是累了，反而觉得爸爸太凶了，可能会呜呜大哭起来。不但没有解决问题，反而让孩子进入了问题区。如果是大一点的孩子可能不会哭，但是会内心感到自责或者难堪，会降低自尊心，如果爸爸经常这样，势必会影响亲子关系。
所以你信息不仅不会解决问题，反而孩子会拒绝改变，当孩子们听到说“笨”“蠢”或“不体谅”时，他们会感到自己遭到了拒绝，甚至会觉得父母不爱他们了。也可能回激发孩子的逆反心理，比如说“你总是很累”，“你总是一肚子气”之类的。
那应该使用什么方式与孩子沟通呢？就是“我信息”
我信息包含了三个要点：
第一，说出孩子不可接纳的行为
第二，感受
第三，具体影响
这三个点构成了完整的我信息，如果单独使用其中一个或两个也可能解决不了问题。
案例1：爸爸回家累了，儿子还要去爸爸陪玩的例子。爸爸可以这么说
你要求我跟你玩（行为） + 我觉得很累（感受）+ 因为如果特别累还跟你玩，我会觉得在玩的过程中不小心跟你发火或者玩的不专心 （影响）
案例2：针对大卫在卫生间里洗澡忘记关水龙头的事：
看到你忘记关水龙头（行为），我很担心（感受），因为浴缸里的水已经满到地板了，很快就会把整个屋子都弄湿了，我还要花时间来打理地板（具体影响）
案例3：早上妈妈要送孩子上幼儿园，同时也着急上班，但是孩子却磨磨蹭蹭不起床：
看到你磨磨蹭蹭不起床（行为），我特别着急（感受），因为再晚一些我上班就要迟到了（具体影响）
使用“我信息”的几个注意事项：
1.父母要学会正确的识别自己的真实感受。大部分父母会喜欢表达“愤怒”的我信息，比如：父母经常说我生气了，我不高兴额，或者摆出愤怒的姿势。这里需注意的是，父母需要区分自己的主要感受和次要感受。主要感受是指父母真实的感受，次要感受是父母真实感受后产生的感受。比如：一个妈妈看到孩子不穿衣服就在屋里乱转，最初的感受可能是担心孩子感冒了，然后出现了愤怒的情绪。说出真实感受更容易让我信息生效哦。
2.需要表达完整的我信息。如果只是说感受，而不说具体的影响，也很难让我信息生效的。
3.当孩子处于问题区时，父母要做到积极倾听，是让我信息生效的关键。
4.我信息需要有一定力度，不能太微弱。
5.如果表达“我信息”让孩子处于问题区时，需要换挡，改为倾听孩子，然后再尝试发送一条“我信息”。
6.“我信息”是满足自己需求的非武力方式，所以，不要紧接着就用命令、武力或惩罚的方式，这样只会让“我信息”变得无力。
7.不要期待每个“我信息”都起作用。朋友、伴侣在和你面对面谈问题时，你也不是每一次都会做出改变。
简单好用的“我信息”，你学会了吗？
