从什么时候开始，一句“对不起”就顶过千万句，一句“对不起”就让我不想再说话了。
你明知道我需要的是什么，可你就是假装不知道，我需要的从来都不是“对不起”，我多希望这三个字能换成我想听的那三个字。
这有多难呢？同样的三个字，为何到了你这里偏偏就那么难。
多希望你说的不是那句“对不起”，而是“我爱你”。
01.
第一次遇上自己喜欢的人，嗯，就是那种遇上他心就会狂跳的那种喜欢；就是那种遇上他视线不自觉就会跟着他转的那种喜欢；就是那种不知道他会不会喜欢自己也还是想要去喜欢的那种喜欢。
喜欢一个人，究竟是怎样的一种体验呢？有些说不上来。
前段时间看到情感综艺节目里谁过的这样一句话：“始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。”
可我的喜欢似乎并没有这么多的波折，只是一眼，就一见钟情了。
然后，慢慢的开始接近他，了解他，和他接触，和他交流，最终一步步沦陷。
这一切都只不过一个星期的事情，七天，更像是七年，每一天都度日如年，每一天又快如闪电。
之所以说快是不知不觉七天就过去了，之所以说度日如年是每多一天，喜欢就深一些，就越想向他告白，想去追他。
通过七天的了解，当我得知他是单身的那一刻，我高兴坏了。
在众人不解的眼神中，我请大家喝奶茶，心里则默默的想着将来也请你们吃喜糖，喝喜酒。
大家笑着，我亦笑着，似乎买单的人不是我而是他，我既是请他喝何尝不是庆祝自己呢！
对着空气做了一个很傻但我觉得很正常的举动，嗯，为美好的明天干杯！以奶茶代喜酒！
02.
也许我伪装得太好，也许我表现得太矜持，也许我的刻意大家都不甚用心。
带来的零食每个人都请，但我最喜欢的一定是留给他的。
请大家喝奶茶，最重要的是和他说一会儿话，然后再请他喝奶茶。
喜欢上他才知道喜欢一个人是无法掩饰的，闭上了嘴巴，眼睛又开始跟着他转了，闭上眼睛，心里又开始胡思乱想了。
他就在身边，我不知道该怎样掩饰，我甚至不想掩饰。
我喜欢他，我想他知道，想告诉他我喜欢他，很喜欢很喜欢。
只是，我是一个女孩子，有些话羞于表达，如果被拒绝的话那也是很尴尬的吧！何况我喜欢他，他就在身边，这已经叫我心花怒放了。
只是，说到底我也只是一个女生，得到了一些，总会想要得到更多一些，尤其是喜欢的人就在身边，我怎能视而不见？我怎能真的无动于衷。
在第七天的时候，我再也不想等了，我一刻也不想等了。
思念的滋味已经深深的折磨着我，每一寸肌肤每一寸心思都被腐蚀着，我无力躲藏，无法自拔。
我表白了，在第七天里，一遇上他，我就表白了。
只是将心里话说出来的感觉并没有想象中的如释重负，反而又提心吊胆了起来。
他沉默了，他说，“说实话，看到你的第一眼，我也有一些心动，但你要明白，这心动和喜欢还是有差距的……”
他停顿了，我陷入了思考，我在想着这是不是在拒绝我，如果是，那我转身就走。可我又想听下去，想听他的想法，想了解他更多一些。
事实上，喜欢一个人怎么可能这么快就死心呢！更何况真心喜欢一个人，一次拒绝哪里就真的能做到说释怀就释怀。
幸好，他没有让我等太久，不然我一定要被自己纠结死的，我不懂他什么意思，他不说出来，我总不会死心的，他不说明白，我总是想不清楚的，我会忍不住多想的。
“不过，我们可以试着交往一段时间呢！”
我不可思议的看着他，从他的眼神中我看到了自己欢喜的影子，那一刻我不知道该说什么好，似乎说什么都是多余的。
我轻轻的凑前去，“给个拥抱吧！”那是我毕生的勇气，说完这句话我就后悔了，但又免不了生出一丝的期待。
他会不会觉得我轻浮呢？他会不会觉着我太不知道矜持了呢？他会不会觉得我是个坏女孩，觉得我是个随便的人呢？……我想了很多，低下头看自己的鞋子，唉，鞋子这颜色不知道他会不会喜欢呢？我应该穿自己心爱的鞋子出来的，只是昨天洗了，新的一轮胡思乱想又开始了。
突然，他将我轻轻的拥住，他身上的气息叫我心慌乱，我知道此刻我一定是脸红了。
就这样，我和他算是开始了。
那一天，久违的紧张取而代之的前所未有的期待和欢喜。
这大概就是恋爱的幸福感吧，刚开始我就已经感觉幸福到要窒息了，这太叫人想哭了。
03.
喜欢一个人，是一件挺叫人纠结的事情，但这纠结我也喜欢。
以前都是素颜出行的我，会开始纠结该用什么口红，该用什么香水，还有发型是不是他喜欢的类型，还有我心爱的衣服他会喜欢吗？
我开始尝试着穿曾经觉得讨厌和累赘的高跟鞋，换上长裙，将自己精心打扮成一个不一样的我。
我开始关注起天气来，什么天气穿什么衣服，要不要带雨伞。
我开始关心起星座，关心起网络上那些“小秘密”，关心起“怎样让一个人喜欢上自己”这样的话题，会去偷偷的向男同学男同事男闺蜜打探起一些“男生比较喜欢什么样的女生”这样的问题。
喜欢一个人，让我变得忙碌，变得充实，变得对生活重新充满了好奇和新鲜。
尽管改变初始，很多都挺累的，毕竟习惯了那么多的习惯一下子换成了另一种风格，原本的生活变成了另一种生活，但我都坚持了下来。
喜欢一个人，就算再累也还是会喜欢的，因为知道他会开心的话，那么这一切都是值得的。
我做了很多，但这些也许他并不知道，我是偷偷的改变的。
事实上，对他来说，我们也只是刚开始，他对我的了解仅限于那天之后，而我对他的了解要早他整整七天，如果加上晚上胡思乱想的那些，可能远远超过七天，甚至更长更长。
就好像，我喜欢了他很久很久，久到我几乎以为一生都是和他在一起。
过往的那些痛与悲，过去的那些笑与欢，比起和他在一起，太不值一提了。
喜欢他，是这么快乐的一件事呢！快乐得我有些忘乎所以，快乐的我忽略了很多我以为不存在的问题——他会怎么想呢？他是怎么看待我的呢？他也喜欢我吗？是喜欢这样的我还是之前的我呢？
我太快乐了，以至于我只顾着感受到自己的快乐，却唯独忘了他是不是也喜欢这样的快乐。
04.
兴许是乐极生悲吧，这样的快乐并没有持续多久就停止了，一切都结束了。
也许，动心和真正的喜欢比起来终究是不一样的，我费尽心力的和他在一起，快乐的和他在一起，可他却始终都没有想象的幸福和恋爱的感觉。
这恋爱的感觉于他我不知道是怎样的？但我确实是感受到喜欢一个人的感觉了，那种喜欢得以为这就是恋爱的感觉。
那天还是到了，本以为不会有那一天的到来，还是到来了。
在那一天到来之前，我还说着晚安，早上起来第一时间就给他发了早安。
然而，两条消息迟迟没有等到想象中的回应。
他沉默了，我继续分享着，询问着，商量着，说了很多很多。
他一句话没说，打电话不接，发短信不回，直到我起身去找他，然后在家门口看到了他。
一如既往的笑，我张开怀抱想去给他拥抱，他却只是笑着，没有张开怀抱，任我抱着，没有摸我的头，没有牵我的手。
然后他说一起走走，我们绕着公园走了一圈又一圈，他在前面走着，我在后面跟着，我不知道什么时候会是尽头，莫名的忧伤缠绕心间——这究竟是怎么了？之前不是还好好的吗？是不是我做错了什么？如果做错了，告诉我，我可以改的。
终于，他停下了脚步。
然后笑着，牵起了我的手，我也跟着笑了。
那一天，是我度过最开心的一天，只是这开心止于他未说出那句话之前。
他带我去我一直想去的餐厅，吃我最心爱的牛排；带我去看了一场电影；带我去爬山；带我去闹市逛街购物；给我买了一个大大的娃娃；带我走了很远很远的路，一路他都牵着我，然后他还送我回家。
只是，他送我到家门口就不再走了，站在那里，他的影子和灯光重叠，一样温暖一样耀眼，可他就在那里站着，看着我，我从他的眼神中看到了他呢喃的嘴，似乎在极力抑制着什么，我期待着他说出那三个字，只是等待我的却并非想象的三个字。
他说：“对不起！”
我多希望这一刻，我耳聋了，眼睛看不见了，心不跳了，可我嘴巴却不会说话了。
我始终没有勇气问出为什么，好像我已经可以想象得到为什么，但我不死心，我多希望是我想错了想多了。
他只是不停的说“对不起！对不起！对不起！……对不起！”
多希望他说的是另外三个字，可我还是听到了，听清了，是“对不起”。
只是为什么要道歉呢？他没错的，喜欢他的人是我，该道歉的不应该是他的，这句话应该是我说的——或许一开始他就想说吧？只是为什么要现在告诉我呢？难道真的是乐极生悲吗？
他说：“对不起，我最终还是没能喜欢上你，当初的心动也许是错觉。请你不要误会，你并没有错，而且你也很优秀，你一定会遇到比我更好更适合你的人的……只是我，我试过，我试着想要去喜欢你，因为你是那样的叫人喜欢，可我发现我做不到……对不起，我还是没能喜欢上你……就这样吧，谢谢你的喜欢，另外，祝你幸福！”
我不要听，我不要听，我什么都不想听。
05.
我多希望听到的是“我爱你”，而不是那句叫我心生绝望“对不起”。
我多希望听到的是“我们在一起吧！”，而不是那句“我们就这样吧，祝你幸福！”。
我多希望听到的是“我也喜欢你！”，而不是那句“谢谢你的喜欢！”。
可我偏偏听到了，听清了，听明白了。
多希望，我是个又聋又哑的笨小孩！
这样我是不是就可以自私的多爱你一会儿呢？这样我是不是就可以继续喜欢着你呢？……唉，我究竟不是这样死死抓着不放的人呢！
其实，要说谢谢的应该是我，该说抱歉的也应该是我。
感谢你正式地和我告别，感谢你还愿意告诉我分开的原因并不是我不够好，也不是因为我并非是你理想的模样，感谢你愿意试着喜欢我，感谢你愿意给我机会这样肆无忌惮的去喜欢一场，谢谢你！
谢谢你的祝福，我会幸福的！
不回头，往前走，我会幸福的！
谢丹儒
2017年12月于厦门
