有时候读书时会莫名被书中或文章中的某几句话击中。
今天在看一篇文章，有一句话是这么说的：“要那种会心疼你委屈的人，而不是那些不断让你坚强的人。”
莫名就被这句话击中，也许就是因为我经历过这句话所提炼出来的生活片段吧。
我在认识我男朋友时，我俩的相处状态就是如两条平行线一样，即永远也不会相交，即使在某处两条线相交了，但也是很遥远的地方，按照我俩的眼力和认知，我们绝对看不到那个相交点。于是那个时候，我们会就一件小小的事情而争论不休，即使那件小事只是在八卦别人。比如，我说：我嫂子和我哥吵架了，因为……。我本想着他会站在我的立场申讨一下我嫂子的，但我男朋友会说：你嫂子没问题啊，她……。我本想寻求安慰和理解，我最亲爱的哥哥过的不好，我很担心和焦急。而他却只是一味地否定我，打压我，挖苦我，这样交流下去，我们随时不欢而散。他什么心情我不知道，但我彻底被激怒，心情更差了，更担忧和焦急了。
这样的事情数不胜数，我感到很疲惫。
但我为什么不分手？难道我爱被被虐吗？
答案很明显，我不分手是因为我怕被别人嘲笑，我也不喜欢被虐，我只是太软弱。那个时候的我，连提分手都没有勇气，连没有男朋友这事都被渴望异常放大，说白了，我那时很空虚，很孤独，没有自信，加之性格软弱，没有一个成熟且靠谱的导师级人物帮我捋清生活的真相，所以我任由自己的缺点被放大，大到压制了我的反抗意识，它伸出钳子，扼住我的行动，只要我头脑里冒出“我觉得我应该分手，他要么不爱我，所以不在乎我的感受；他要么跟我本就是两个世界的人，三观不一致，在一起只会徒添彼此的悲伤和愤怒”，这个时候，那只巨大的钳子立马伸出来掐住我的思想，拿出一块脏兮兮的抹布，左右开工，迅速擦干我的意识觉醒成分，于是，我又开始懵懵懂懂，接受了现实，似乎分手是一件丢脸的事，是一件不能让人容忍的事，是一件伤风败俗的事，我始终不敢迈出那一步，即使好不容易迈出去，我又很快修正了这个行动。最后，我们修成正果，在我的不甘中结了婚。
后来，我不断复盘我自己的所有选择，原来，我才是自己现在生活的始作俑者。丈夫，自己选的，生活，我们共同经营的。如意还是想撤离，都是自己的选择啊。
我经常抽打过去的那个自己，沉浸在那个傻子的往事中无法自拔，以至于把现在的生活搅得细碎，头重脚轻，任何事情都生出了无意义感。
而现在的我，不仅在承受，而且也在积极自救。毕竟，我的生活里，不是只有自己。虽然不怎么拥挤，毕竟已经有努力和孝顺占据了，小小的自己只占一小个墙脚那么大。这么小的自我面积，要撑起那么大的天地，确实挺累的。
