最近两年，突然发现以前那个爱哭的自己又回来了。我，不想这样，但是却控制不住，我一直不停的告诉自己，哭是最无能的表现，但是眼泪还是止不住的往下落。
每次心情有点低落的时候，就会想很多乱七八糟的东西，然后越想越觉得委屈，会想到自己受到的委屈，想到自己曾犯下的错，越想越难受，可能有点玻璃心，胡思乱想的是自己，莫名“忧郁”的是自己，想来想去不过是一些不足为提的“芝麻事”。对于我的这种情况，我觉得就是自己给自己找事，用一句俗语来说“吃饱了撑的”。在微博看到这样一句话“生活不是林黛玉，不会因为忧伤而变得风情万种”。所以我觉得自己可能就是另一种“作”。只不过不同于那种“作给别人看”，而是自己作自己。
我不知道，自己是否是真的缺乏安全感，我不敢轻易相信自己和朋友之间的关系，总是在害怕着什么，我总觉得这个世界除了我的家人，是我所确定是重要，其他以外的人，都是不敢轻易麻烦的人。
我觉得我的脾气是不好的，性格是懦弱的，内心又是自卑的。可是我也总和自己说，我不是最差的，我不想被别人嘲笑，在某些时候，我是真的开不起玩笑。在很多的时候，看似和每个人都很好，但我自己却知道，没有人曾走进我的内心深处。
以前，不论见谁，但凡有点熟悉，就会把自己的烦恼一股脑的全部倒出，现在想来不过是很可笑的事情，现在我在后悔，我不应该把自己的伤疤揭开给别人看，对于现在的我而言，那些曾经困扰着我的事情，仍然困扰着我，但是我现在却不想向任何人提起，我想做个爱笑，开心，爽朗的人。
都是一些乱七八糟的事情，我总是说服自己，反正自己也没有能力去改变现状，还不如去坦然接受，可是结果却告诉我，道理都懂，却不能真正的去应用。
我最大的困扰不是我的朋友，是我的爸爸，对我算不上好或差，但对我好的时候，大多时候太过刻意，为了别人而对我好，这比对我不好，更让我难受，这种“卸磨杀驴”的做法，很是让人难受。我可以接受你对我的漠不关心，却不能接受你对别人的无微不至，你把别人捧在手心里，却要还要求我也必须这样做。这与我而言，像在拿刀剜我的肉，我还得去笑着迎合这一切。
我尝试着去改变，去捂热你，可是在你的眼里，不过是可笑而又虚伪的一切。现在我也尝试去放弃，我告诉自己不要去在意这些，可是却做不到，每次依然都很难受。突然有一次看到“好爸爸洗衣液”的广告词“好爸爸不是一种责任，而是一种爱”，我想我们几个对于你而言，不仅连责任都算不上，而且还是一种负担和累赘吧。
