今天已经是不知道今年第几次情绪失控了。每一次都是和我爸暴吵一番。吵得最狠的几次都是在他喝多了酒以后。

我们已经极度厌烦对方了。我一般倾向于压抑自己的情绪，以至于每次压抑时间长了的爆发都是雷暴一般。当他每次喝多了酒在家嗓门很大喋喋不休甚至有一次躺在家里地上打滚的时候，我真的觉得眼前这个人非常恶心。在我心中没有一丝对他的尊重。仿佛他就是我在路边看到的一个疯子。

我的厌男情绪就是从我爸和我妈从小的耳闻目濡和“教导”中形成的。在我观察和听到的情况里，我爷爷虽然小时候吃了很多苦，但是后面也没有努力奋斗，连种地都是主要靠我奶奶。爷爷好吃懒做，奶奶辛苦固执爱抱怨。这样的形象下来，我爸爸作为长子，一直非常心疼我奶奶。有一次我看到，我爸在乡里爷奶家看到我奶在备菜，立即非常大声音叫嚷了我妈名字，质问说“你不是说要做饭吗？”，言下之意就是为什么没看到我妈在动，只看到我奶在辛苦。我正好把那一幕看在眼里，心里为我妈感到一万个不值得。媳妇到了公婆家就要做饭，这习俗好在没有落在我身上。我到公婆家，都是我公公烧一桌菜给我们吃。在我自己家也大多是我老公掌勺，我会给他备菜打下手。

什么样的家庭就教出什么样的子女，我爷奶教出我爸这样的大男子主义，我爸也很好地继承了我爷爷的懦弱，没有勇气拼搏，一生固守舒适圈，没有任何理财观，还妄想天上会掉馅饼，听取所谓炒股专家的建议，以至于一步步走进陷阱最终被骗30万。当我妈告诉我我爸被骗时，她第二句话居然是“身体要紧，不要责怪”，我真的一口血要喷出来。

我现在拼了命的要努力挣钱，和我老公一起想办法研究各种开源项目，我爸看到了只知道嘲讽，觉得没必要，觉得钱够花就行。觉得我婆家不够有钱，觉得他在我身上花了那么多钱，没有招来一个豪门亲家。不是我妄自菲薄，就我这样的条件，一个工薪阶层家庭，凭什么匹配一个中产阶级？

从我小到大，我爸妈无数次争吵，我高中时期，无数次劝我妈赶紧离婚算了。我妈也没有勇气迈出这一步，说是怕对我将来影响不好。可是我觉得从他们身上，我早已吸收了太多不好的影响。我爸不心疼我妈就是开始，我爸护着自己的家族也是一部分。反观我妈，在我小时候就跟我说我爷奶重男轻女，她多么“做慈善”才选择我爸这种穷光蛋。呵呵，真是可笑。滑稽！我从未见过他们互相体谅的样子，我又怎么会向往婚姻？

我当初选择这个老公，就是看出来他的格局比我爸要大！更加有闯劲！而且婆家亲戚几个姑妈们之间的和睦氛围，让我感到很温暖。这是我在我自己家族没有感受过的东西。

像我原生家庭这样的不讲感恩，没有拥抱，没有笑脸的家庭，凭什么要求我现在把感恩挂在嘴边？我爸最喜欢说“正是因为我没有做到，所以希望你可以做到，我犯过的错，希望你不犯”，简直可笑至极，自律有多难？你做不到的事情，就不要开口要求我。我对我儿子就是这条宗旨，如果我要求他做到哪一点，我必定会要求我自己首先做到。

再来说一下今天的事。

今天我爸妈，我和小孩四个人去我妈表哥家里吃饭。这表舅我第一次见面，这次在他儿子媳妇家里，我还见到了他的一对孙子。两个小孩5岁多，一见到我儿子就跑去拿出自己的好多好多玩具给我儿子玩，不会从我儿子手里抢东西，很亲近我儿子，我真的很惊讶，我觉得这两个小孩真的家教真好。一般在外面，小哥哥不会理小弟弟，但这两个小哥哥一直很耐心得带小弟弟一起玩。

后来见到了小兄弟俩的爸妈，也是看上去知书达理有教养的夫妻。由于我儿子正是听不太懂道理的年纪，又缺乏对危险的预判，所以我目不转睛地盯着他，守在他附近防止他受伤，就也没有跟夫妻俩聊天。我妈在那里和夫妻俩聊天，对着这2个初次见面的人，说我性格不好。智商够用情商不足，希望他们多帮助我。

那一刻我在不远处守着我儿子，听到这一刻，这熟悉的节奏，想起来从小到大无数次，我妈在外人面前说我不好。呵呵。在她看来，这是一种自谦。殊不知，我不需要她表扬我，也不需要她批评我。我只知道，如果连她都带头在外抹黑我，我真没有必要继续去营造一个美好的人设了。这也是为什么我、我大表哥，一直很厌烦在三姑六婆面前扮活泼，当我俩私底下交流时，我觉得我大表哥也有涵养，也很温和，只是不想将就找个老婆结婚，有自己的规划想去日本从头开始。虽然缺乏一定的细节安排，但不至于穷凶恶极。就这样一个人，在我爸妈和我舅妈眼中，成了一个完全不懂事，把自己爸妈逼到发疯的人。

悲哀。

我爸在他们家喝多了酒，不停地大嗓门喋喋不休，吵得他们家小孩不能午睡，一个午饭一直吃喝到三点半，回家路上一直在车上喋喋不休。我一直带孩子，饭也没吃几口，回来还要开车 。他自己手机找不到，非说给我拿去导航了，但是我并没有拿过他手机，看到他喋喋不休的样子，听到这个噪音，我终于不堪重负跟他大吵一架，我儿子就在一边看着我面目狰狞地大喊大叫。

我也很不想这样，但是这个人真的让我觉得无法忍受。

我不知道何时才能搬走。我自己的房子出租了。我老公又常年不在家。我带着一个不到2岁的小孩，自己又要上班，还开了一个店，不知道自己能去哪里。

我也不想麻烦我爸妈带娃，我也不想说出我后悔生娃这种话，毕竟我儿子是很可爱的。我找不到合适的育儿嫂与住处，寄人篱下本来就理亏。我越理亏就越难受。这心情就像小时候不得不开口伸手找父母要钱买必须品的感觉一模一样。

我这样别扭的性格，真的不想再延续到我儿子身上去。我老公不是我爸这种人。虽然每个人都有自己的问题。但至少他不是我爸这种人。他至少努力上进值得我佩服。

我的小店啥时候才能有起色，我还必须在主业单位继续忍耐做好一份工作，我啥时候才能搬走？