文、图/莫闲
梁宏达老师在某个电视节目里总结现在的爱情电视剧时说，现在的爱情戏主要有三种类型:
第一种，我爱你，你爱ta。
第二种，你爱我，我爱ta。
第三种，你爱我，我爱你，父母不同意。
结果都是悲剧。
我们的生活已经够累的了，我们希望看到喜剧:
我爱你，你爱我，父母也同意，最后终于在一起，携手走向美好的明天。
这才是我们想要的结果。
人生如戏，戏如人生。我们都希望有甜蜜的爱情，幸福的婚姻。可是，为什么我们明明很爱很爱对方，父母也同意，结果还是没能幸福地走下去呢？
这就需要我们有足够的智慧，摆正自己的位置，搞清轻重缓急，以一颗平常心对待一切。
一味的索取，却不肯付出。
爱情是不同于亲情和友情的。
亲情是与生俱来的，有血缘关系这层保护膜，遇到任何事都有最后这根稻草在。这就是为什么我们跟父母再吵再闹，也不用担心父母会抛弃我们，始终会原谅我们。
友情对于我们没有那么高的要求，我们对朋友也没有那么高要求，只要大家有共同语言，共同兴趣，互相交流，在一起吃吃喝喝，但允许差异存在，在一起玩得不高兴了，大不了你玩你的，我玩我的。
爱情是很自私的，我们往往对对方要求很高，不准做这个，不准做那个，对对方的占有欲很强，精神，物质和肉体都要满足你，要求是不是很苛刻?还容不得半点虚假，还要一生一世。
关键是，两个人先前并没有什么关系，两个人从相识，相知到相爱，都是靠后天发展建立起来的关系。
也就是说，爱情的基础其实是不牢固的。
既然没有牢固的基础，还想要一生一世，那就更需要懂得珍惜。千万不要以为我爱你，就可以为所欲为。
你可以对自己的父母大喊大叫，说话毫无顾忌，没大没小，但是对ta的父母就不行。
你可以要求自己的父母帮你带孩子，但是对ta的父母就不行。
你可以把自己的钱给对方父母花，但是不能要求对方的父母必须给你钱。
你可以为对方做很多事，但是不能要求对方为你做很多事。
为什么？
因为你的原生家庭和你另一半的原生家庭是两个家庭，是彼此独立的。你们将来结婚是要组建一个新的家庭，跟双方的原生家庭都是彼此独立的，并不是加入到对方的原生家庭中生活。
有了这个概念，你就不会再要求对方的父母为你做这做那了。组建了新的家庭，经营自己的生活是你们家庭内部(你们两口子)的事情，对方的父母帮你们，是他们的情分，你们应当感谢。不帮你们，是人家的本分，你们无权指责。
当然，也不是要大家一味的付出不求回报。这世间，不求回报的爱少之又少，人付出了总是需要得到回报，爱情、婚姻也一样，否则内心无法平衡，时间久了，总会爆发。冲动之后，可能一拍两散。
总之，不管是爱情还是婚姻，不能要求别人太多，而对自己要求太少。
使性子耍脾气没有分寸。
牡丹是阿迪女朋友，最近两个人在闹别扭。
阿迪很久没回老家看望父母了，出差结束顺路回了趟老家，到家已经很晚了，吃完饭，陪父母拉拉家常，再洗漱完已经十二点半了，想着很晚了，估计牡丹都睡了，就没给牡丹打电话，只是发了条短信。
第二天一早，阿迪醒来发现牡丹发来一条短信:既然回家不方便联系，也就没有结婚的必要了。
阿迪蒙了，这到底是什么意思嘛？要跟自己分手吗？阿迪知道自己的女朋友平时爱胡思乱想，赶紧打电话想解释解释。打了几个电话，牡丹都挂断了，好不容易接了电话，对方也没说几句好听的，阿迪又气又想笑。
类似的事情，阿迪经常遇到。有时候正开会电话静音，或者在走在人群熙攘的街道，一个电话没接到，之后回过去，也被牡丹一阵数落。
不是所有的事都可以解释，也不是所有的人都愿意听你解释。人最无奈的就是明明被人误解，当你想解释的时候，对方一句你那么爱跟我争，你根本不爱我。好吧，为了表明我爱你，我就不解释，不争了。可是你又说，我们交流太少了，没有共同话题。
我到底是要跟你解释还是不要跟你解释啊？你搞得我好晕啊。
男人跟女人不同，女人遇到烦心的事可以跟闺蜜倾诉，男人往往选择自己消化，他们觉得跟别人说这些事会被人当作笑话，这个时候他们更多的是选择一个人静一静。
他不是不想跟你交流，只是他知道你的脾气，他不想两个人总是吵架，不想两个人吵着吵着就散了。
使小脾气小性子当然可以，但是要有度。偶尔一次那叫可爱，多了就成了可怕，成了负担。一犟到底，一错再错，只会让对方远离你。
有的人很聪明，总能把握住分寸。懂得撒娇发嗲，知道是自己的错，对方哄哄也懂得见好就收。既然只是误会，不是对方的错，而且也解释过了，为什么不给彼此一个台阶下呢？
没有错也要找错跟我认，只字不提对自己的要求。非要颠倒是非，把自己说成有理，非要搞得自己下不来台，这样就是自己想要的吗？
