周五那天下午，他在微信上说,我想见你。
好吧，我回来。
网上已经买不到当天的高铁票了，我只好买了张汽车票。
可能是因为下雨缘故，长途大巴上乘客寥寥无几。
靠窗边坐下。窗外雨水飞快地划过玻璃，我伸出手，想去感触一下雨水的温度，触到的却是凉凉的玻璃。这刻，忽地觉得孤独。
五年来，这条熟悉的路，我已经不记得自己来回了多少趟。
每次他的一句我想你，我便不顾一切回来。
十八岁那年，我在勤工俭学周末做兼职的餐厅里第一次见到了他。
他们单位就在餐厅旁边，所以跟一帮同事常把这里当成他们的第二饭堂，之后我几乎每周末都能看见他来就餐。
后来有一次我错过了回校的尾班公交车，他很热心送我回去。
就这样跟他熟悉起来了，后来爱上他。他是我的初恋。
那时我的世界很单纯，以为全心的付出就一定会有收获，为此吃了不少苦。
因为爱他，苦并快乐着。
张爱玲说过，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
而我就是低到尘埃的那个。
三年后的一天，他告诉我他准备要结婚，新娘不是我。
他要娶一个能在事业上助他一臂之力的人，那个女孩的叔叔是他单位的领导。
为了成全他，我决心离开小城。
跟他道别那晚，他拥着我对我说最爱的人其实是我，如果我愿意留下，我们还可以像从前一样，他会照顾我。
这一句话，我应该给他一巴掌的，可是不知为什么，我却感动泪流，我相信他有苦衷，我相信他最爱是我。
虽然我还是离开了，可是心却还留在小城里，只要他的一句话，我便会回来见他。
小城离我有400公里，没通高铁前，坐大巴要4个小时，来回8小时，甚是辛苦，常是停留一晚便要离去，可我心甘情愿，见到他，所有的累都成了幸福。他左右着我的喜怒哀乐。
这期间，也试过尝试开始过新的恋情，但无果。
不是因为没有遇到更好的人，是因为我不肯去忘记他，而心太小，容不下两个人。
因为下大雨，那天的路特别难走，大巴足足开了5个多小时，到达小城时已是晚上10点了。
又冷又大雨，他说喝了酒，不能来接我，我只好自己打车过去。
到了酒店，见他正跟一帮朋友在喝酒，那天是他升职的日子，他们在庆祝。
半醉半醒间他拥我在怀中，向他的朋友们介绍：这是我的女朋友，在这里，你们可以叫她大嫂，我们在一起八年了，八年啊……
那沾沾自喜的口气似炫耀一件随身已久的物品。
我忽觉一阵晕眩，胃内的食物排山倒海般往食道上涌，我挣脱他的手冲进洗手间，大口的吐了起来。
吐完秽物，顿感轻松，抬头望见镜中的自己，泪满面。
原来八年来我竟沦为他向人炫耀的一件物品，这个笨女人！
我擦干眼泪，快步离开了酒店，另找旅馆住下。
第二天一早离开了小城，随即换了电话号码，把有关他的一切物品通通丢弃，决心开始新的生活。
女人，你不自爱，没人这爱你。只是为什么要到八年后才开始明白这个道理。
一年后的一天，我跟朋友逛鞋店。朋友拉着我走进了某品牌店，说这个牌子的鞋子不错。
看着标签上的两个字，我觉得熟悉，但一时又想不起来。
买了鞋子回到家中，对着新鞋我看了很久，才想起原来那两个字是他的名字，此鞋的牌子跟他的名字相同。
那两个自己想念了八年的两个中文字，不过一年的时间，竟然在我的记忆中完全消失，仿如隔世，要想那么久才能从记忆中搜索出来。
原来，没有什么是无法忘记的，有的只是不愿去放下而已，决心要放下，一切皆可以。
穿上新鞋，那两个字在脚底下，狠狠的跺一下脚，感觉舒畅。
