01

刚回家第一天，呆坐在家里看手机，听到咣咣的敲门声，开门，三姨出现在眼前。

她看着我长大，我们关系非常好。

可是三姨进门没说两句话，就开始劈头盖脸地我傻，不给公婆买保险。

我下意识很想反抗，但是我发现她的能量太大，我应该是“犟”不过她，于是就开始低头看手机。

注意，这是撤退型防御机制的典型特点之一：表面“顺从”，实际内心却在逃离当下，根本不“顺从”。

我留意我陷入了过往的防御机制，于是就在我三姨一直说我的过程中，我内心马上调整了能量：

如果不出我意料的话，三姨是个反六（九型人格），对于反六来讲，面对恐惧就要干死它，所以我一直以来都跟三姨说她适合干保险。而且她一辈子都是这样的模式，我三两句就能改变么？再而且，她所做的一切在她的意识范围内都是为了我好；还有，我能否愿意理解她内心的那份恐惧并且去接纳她呢？

别看我上面写了很多文字，但实际这些内心戏在三秒钟内就完成了。

于是我开始接纳三姨的噼里啪啦，我感受到她像刀子一样的恐惧和焦虑能量不断地冲向我，而我完全允许这些“刀子”穿越我的身体，我愿意去净化这些“刀子”，而不是再次穿上盔甲，跟她来场刀剑乱舞一样的战争。

后来三姨只说了几句，感觉她的能量也慢慢“平息”了，于是正常说了几句话，她就有事走了。

02

她走之后，我突然想到之前很多人探讨的要如何处理与亲人之间的关系，想到很多人逢年过节不爱回家的一些言论，所以我非常觉得这篇文章值得一写。

以前看到《奇葩说》里有一集貌似是说亲人中“我该不该拿你当外人”之类的一期辩论，具体内容记不清了，只记得一位辩手他义正严辞地说“要保持界限，如果侵犯我，我就如何如何”之类的，正是因为言语有点儿刺耳，是对我们传统文化的一个挑战，所以给我留下了深刻的印象。

我赞同要划清界限，但我不赞同用“奚落、讽刺、愤怒”的形式去划清界限，毕竟，你知道你不好受的滋味，那又何苦要让别人不好受呢？更何况，他们都是你的亲人。

那么很多人的问题来了。

亲人就该不拿我当外人？亲人就该拿着自以为是的价值观来要求我？亲人就全都是好心好意地为我好？亲人就没有奚落排挤且看我笑话的？亲人怎么了？我对父母都会有很多不爽，更何况是亲人？！我还觉得自己的亲人拉低了自己的身份呢！

03

相信每个人内心深处，都或多或少有些伤痛，为了避免让别人看见自己的伤痛，我们就开始戴着面具并穿上盔甲跟周围的人相处。

要么就是装假，要么就是死扛，没有人会愿意把自己真实的伤口裸露给别人，因为每个人觉得有伤口是脆弱，没有伤口才是强大。

可是我们没办法一直戴面具或者穿盔甲，因为你内心知道你是“有伤口”的。

所以我们要时不时地摘下面具卸下盔甲，舔舐自己的伤口，还需要家人一同舔舐，因为他们是你的家人，在你内心深处，你觉得他有这个责任这样做，以便体验到他们对你的爱。

你这样想没什么，只是一家人每一个人都这样想的话，那就完蛋了。

这会导致一个混乱的局面：每个人都想要被舔舐伤口被爱，但是没有人愿意去舔舐别人的伤口，因为每个人都很痛。

这个局要怎么破？

的确有些亲人打着为你好的旗号在公然挑衅你的底线，也的确有些亲人在自己“权威”的角度去不顾你的感受，可是你是否知道此时的他们是戴着面具和穿着盔甲，只是在掩饰他们的伤口而已？

难到你要一直逃，躲得远远的任由他们穿着盔甲拿着刀不断地刺你的盔甲，还是你也要拿起刀枪跟他们火拼？

有没有第三种方法，让你们能都卸下盔甲，真实地去链接和感受彼此呢？

04

你的确没必要一味地牺牲自己的感觉而去讨好他们，你完全可以说出你的感受；

你也的确没必要就咔咔咔盲目地切断所有的关系，毕竟他们是你内心深处从小到大的情感来源，你忘不掉也切不断。

很多痛苦是因为我们陷入二元无法自拔，但这个世界，永远有更加智慧的第三条路。

你完全可以在你状态不好时，不选择戴面具穿盔甲，而是告诉他们：我此刻很痛，可能需要休息一下，无法帮助到你。

你也可以在你状态好的时候，净化他们的刀剑防御，让他们在你面前愿意自动摘下面具并卸掉盔甲，因为他们觉得你很安全。

敞开心扉，彼此疗愈伤口，而不是战场上见，这样滋养的亲人关系，相信你一定很向往。

那就将每一次学习到的感悟落地生活吧！祝福你我都能拥有，因为我们值得。

大家好，我是果然，心理咨询师，灵性修行者，感恩生命成长路上，与你相遇。