每次都在文章里和大家“互动”，主题也乱七八糟，有没有好奇这到底是一个什么样的姑娘呢？
今天和大家讲讲亚慧的故事，我的前世今生。
2015年大学毕业，我一意要去工作，那时候很清楚自己想要什么：想要创业。便毫不犹豫的选择了一家创业公司月薪2200的管培生工作，实为销售助理。在一片质疑中，我默默得做着，认真学设备专业知识，同事提出的任何问题我都很积极的去想办法，过程中也不断沉淀出自己的思路，很多方式方法也在公司内部大范围推广使用；那时候也不管部门边界，能学的就学，有要做的事能做的就做。从南京总部被调到北京分公司，又再回南京总部，真的是视工作就是自己的事业，甚至觉得是自己培育的孩子。就这样，我对公司的整个体系逐步都了解了。每半年晋升一级，2017年初成为新成立运营部的负责人。所以这一路总是听到，你真的好优秀、好厉害…工作狂，我的生活里只有工作。
可是，职场就是职场，当做了部门负责人时，那时候不懂事的我估计是侵犯了其他部门的利益（现在回想应该是的）。陷入到一场表面和气、表面很交心，但在背后被诬陷的场景中。17年一年，我很努力，却很迷惑。被标榜了，她太情绪化了，从一个人说，到几个人都说。加上工作的压力，我丢了自己。我开始真的去较真很多事，很容易发火，好像那之后就没有什么开心的事了。
18年初，我一度失眠、深夜痛苦、头疼，甚至在不断的问自己：人活着是为了什么。
因为自己有一些医疗背景，我主动去医院寻求帮助，第一次被告知抑郁症；我和自己说，怎么可能，就是自己想太多了。拿回来的药直接扔到垃圾桶。直到有一次，因为一件很不起眼的小事，我在办公室里失声大哭。我再次觉得不对，第二次，再次被告知重度抑郁：吃了1个月的药，体重飙升；第三次：双相情感障碍。我…………不敢和任何人说，全力的在别人面前控制自己。18年4月底，我辞掉了这份工作。一个人去了西藏，期望能自我救赎。遇到了一个同是抑郁症的姐姐，我们围着大昭寺边走边聊。我觉得我还有希望。一圈回来之后，我以为我好了，开始对外链接，7月份开始了下一份工作，在上海，10月份自己贷款买了车，11月份，出了车祸。之后总是时不时发抖，我又开始了胡思乱想，是不是自己还是没好？总是不专注？我开始尝试打拳，让自己稳定（庆幸自己遇到一位不错的教练）；每天自己画一副导图；我又去找到那位姐姐，她建议我去做一次禅修。
12月31日，我自己一个人从上海开车回到老家河北沧州，1月15日，启程去石家庄井径灵岩寺开始禅修内观（遗憾的是，没有全程参与完成），返程路上，我觉得眼里有光了。回家后，我开始用手绘导图做自己探索和思考。有一瞬间，我觉得我开了，没有了绳子的束缚。
2月14日，找了一位之前的同事，又开车从沧州返回南京。开始了我的新的路程。
2019年，我第一次创业：开了自己的工作室，灵活应用思维导图和大家做自我梳理、专业知识梳理、课程设计。但是，心里还是有个梗，我真的不适合职场吗？那种对职场的抵触感………偶然的机会，我又被一个企业看见，这一次，我想试一试。再回职场，我的工作技能、行业经验、体系思维都还在，3个月时间，组建培育团队，打通上下游资源，实现近300万营业收入。当然，还是在医疗器械领域。
很快，2020年6月，我追着资源来到深圳，来一次真正意义上的创业：打造我们想要的组织+对动物医学科技的卓越追求，我们启动了第一期：宠物用诊疗设备的研发。
但，我知道，我对情感的触动还是比较弱，还是对外界有一些抵触感。我不太敢主动交朋友，甚至不太会做生活上的休闲交流。
不过，我不怕，我现在正在努力去突破自己。今年5月，我瘦下来了，从120斤连自己都不想看的到100斤（衣服都肥了），到现在的95斤左右（开始练力量）；今年6月，我遇到了我爱的他，他也很爱我，很疼我，很支持我；今年7月，公司正式成立，目前和合伙人配合的都很不错，虽然也有“争论”，但是都回归到事情本身，把事做成，把问题解决掉；今年我还开启了自己的斜杠生意；我想牵手1000位同行者，一起打造“外在的美和内心的强”。回归善与大爱本身，社会、职场其实都是很美好的，无需纠结外在的善与恶。心中有善，这个社会就善了。
这一路，可以说，敢闯敢拼，5年走了5个城市，从“全世界都是善的”一度陷入“全世界都是假的”，通过自我救赎，回归到现实世界中：活出自我、爱自己。
