今天的主题非常简单，就是我想回家。其实离回家也没有多久，但是如果可以的话，可能在回家之前我都想像一个复读机一样一直写我想回家，我想回家，我想回家我想回家我想回家我想回家......
好吧想起一些昨天写的事情，要说自己完全没有过错倒也不是，毕竟现在的我还在为自己不合时宜的情绪控制不时地忏悔，但是别人的坏我来开解，那么我的过错就由自己开解吧。我好像还蛮乐观的，毕竟下意识都是相信坏人总有一天会为过去的事情忏悔，只有静下心来才会想到也不是所有人都能生活到不惑之年，也不是所有人的四十岁都是四十岁。
今天的心情一般但没有那么崩溃，表达欲还在可控的范围内，像是一个杯子，差不多了就喝掉再续上。不是我想续杯，但是和不能拒绝的坐在一桌，杯子里的总是不会有自己选择的机会的。思绪有些跳脱但应该还在合理范围内吧。算了，以后的我看不懂了就当脑力训练吧。
今天已经不喜欢的人又说起她又如何备受折磨崩溃。但我觉得好好笑。上次为有她自己一半的责任导致的崩溃买单的是我本就狼藉的名声，上上次为我的分享埋葬的是她不愿意听的态度和“呵”。这次她又崩溃了，可惜，没有锅可以甩了，后悔在听的时候还是下意识开解了，浪费，我应该也“呵”。
但这和我已经没有什么关系了。毕竟生活一天天总是过去的。好像又理解了浑浑噩噩的意义。毕竟现在的我想起一个多月前我曾隐秘地在小空间里为自己和她的友谊窃喜过，就觉得搭配着耳朵里前几天听到的背地里的编排比做噩梦还恶心。于是我这次更清晰地感觉到我的大脑在擦除什么，但是只能说擦的好。希望百年后我的意识世界里都是无瑕的记忆，二手无瑕也没关系。
我觉得在我复盘的时候，她一定狂打喷嚏。但我想到她对别人的东西只用自己的角度衡量好坏决定否定，我就恶心地想吐，但是情绪过剩对自己的肝脏不太好，所以每天点到为止，让人均匀点打喷嚏。
不知道这算坏心思还是助人为乐，但无所谓，和我有什么关系呢，我只想回家。
所以什么时候能快点回家。
