“你从未想伤害别人，但是你却一直在伤害别人。就像生活一直在伤害着你。你是受害者又是加害者。”——《奥利芙·基特里奇》
人类历史上最大规模的屠杀：是房思琪式的强暴。同样作为"隐蔽的暴力"，语言何尝不是？
你可以尝试画一颗树，将一天中所读，所看，所做的事中，涉及到使用武力的归到暴力之树的“身体暴力”的一边，涉及到精神伤害的归到暴力之树的“隐蔽暴力”的另一边。一段时间后观察一下结果。
你会发现“隐蔽暴力”远远多过“身体暴力”。
我时常也发现现在的父母都教育小孩要懂得分享，然而倘若小孩表现出一丝不情愿便会被父母冠上“自私”的评价：
“不能这么自私，要懂得分享，不然就不是爸爸妈妈的乖小孩了。”
然后小孩子们在无奈中将手中属于自己的“苹果”分享出去。
看到小孩听从了他们的话，乖乖的将苹果分享出去，大人们心满意足，觉得他们的教育得到了成功。
可是他们没发现孩子失落的表情。
小孩子感到如果他“自私”，不去分享，他就会失去父母对他的爱，他不是为了“分享”去分享，而是为了保证父母的爱而去分享。这会让他感到父母的爱是有条件的，对孩子来说无疑这是一种伤害。
我们想表达我们的爱，可是我们却在制造伤害。
究竟是什么蒙蔽了我们的爱？
我们该如何避免类似的伤害？
是什么蒙蔽了我们的爱？
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士发现了某些语言和表达方式的负面影响，以致造成彼此的疏远和伤害，他称之为“异化的沟通方式”。
“异化的沟通方式”包含四个方面：
1、道德评判
2、进行比较
3、回避责任
4、强人所难
道德评判是用道德标准去评判人，如果一个人的言行不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或是邪恶的。如：“你的毛病是你太自私了。” “你对他人有成见。” “这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。
比较也是评判的一种方式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。
同时我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛用“不得不”这一词语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。我们将本该是自己的责任抛到了别人身上。
我们对别人的要求也往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。如父母对孩子，上级对下级。
上面举到的例子中的父母就犯了“道德评判“和“强人所难”这两点，批评小孩“自私”，威胁小孩“不是爸爸妈妈的乖小孩”。
我们该如何避免类似的伤害？
异化的沟通方式使我们疏远、伤害彼此。为此，马歇尔·卢森堡创造了非暴力沟通，它包含有四个要素：
1、观察
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
下图为区分观察和评论的举例
我们在表达“经常”、“很少”、“总是”、“从不”这些概念比较模糊，倾向绝对化的词语时，如果表达的言过其实，则很容易引起人们的逆反心理。
将观察和批评混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通主张动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和场景中进行观察，并清楚的描述观察结果。例如，他会说：“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
小测试：下列句子是否只描述观察结果而不含任何评论。
1.“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”
2.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”
3.“开会时，经理没有问我的意见。”
2、感受
面具
总是一副面具
由纤细白皙的手举着
挡在脸前，
那轻轻举着面具
的手腕
十分灵巧：
虽然有时
有点颤抖，
指尖抖动，
但总是
能把面具举好。
年复一年我不禁好奇
但不敢问
终于
无意中
看到了面具背后
却
什么也没有。
她没有脸。
她已成了
优雅地
举着面具的手。
——佚名
在复杂的社会关系背景下，我们面对不同身份的人就会对自己的言行有不同的要求。在这些来自外界的要求下，我们有时候会忽略掉自身的感受，戴上自认为别人喜爱的面具，掩盖了真实的自我。
当我们越来越匮乏于表达我们自身的感受，我们就感到自己越来越难以被人理解。渴望他人的理解却又无法得到理解，有时候这就成为我们痛苦的来源。
《非暴力沟通》指出我们应该正视自己的感受，学会正确的表达自己的感受，区分感受和想法、判断。
比如，区分感受和想法：
A.想法
我觉得我吉他弹得不好。
在这个句子中，我评价自己的吉他弹得好不好，而没有表达感受。
B.感受
作为吉他手，我有些失落。
如果认为自己吉他弹得不好，我可能会失落。
区分感受和判断：
A.“我觉得我被误解了。”
“被误解”一词反映了我认为别人不理解我。表达的是想法而不是感受。此时，我可能会很着急。
B.“我觉得我被忽略了。”
“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独处，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，我们就会感到难过。
想要清楚的表达感受关键在于需要我们掌握丰富的词汇。
比如当我们的需要得到满足时的感受：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜等。
当我们的需要没有得到满足时的感受：害怕、担心、焦虑、忧虑等。
这些词汇都是倾向具体的词汇，而我们要尽量避免概念模糊的词汇，比如“很好”或“很差”。这些词语很难让人明白实际的情况。适当的示弱也是一种不错的方式，有助于解决冲突。
小测试：看看以下的句子是否表达了感受。
1.“我觉得你不爱我。”
2.“你要离开，我很难过。”
3.“当你说那句话时，我感到害怕。”
3、需要
当我们听到不中听的话时，我们通常有四种选择：
1、责备自己；
2、指责他人；
3、体会自己的感受和需要；
4、体会他人的感受和需要。
例如,当有人气愤的说：“我从没见过你这么自私的人！”
这时，我们可能自责：“哦，我没有考虑别人的感受,真是太自私了。”
我们可能指责对方：“你没有权利这么说，我一直很考虑你的感受，你才自私！”
我们也能体会自己的感受和需要：“我听到你这么说，我感到有点伤心，因为我看重信任和接纳。”
我们也能体会对方的感受和需要：“他责怪我自私，因为他可能感到伤心，他可能需要体贴和支持。”
评判往往暗含着期待。对他人的批评往往间接地表达了我们的尚未满足的需要。如果我们倾向用批评和责怪的语言来表达我们的需要，对方的反应往往是申辩和反击。反之，如果我们直接说出我们的需要，对方就较有可能做出积极的回应。
要做到正确地反应我们真实的需求，我们要懂得一些每个人都有的基本需要：自由选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情意相通、相互依存、安全感、倾听、诚实、爱、信心、尊重、支持、信任、理解等等一切有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。是否被当作需要，关键在于它是否能促进生命健康成长。
小测试：在以下例句中，发言者是否对自己的感受负责，表达出了自己的需要。
1.“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”
2.“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”
3.“你来得这么晚，让我很郁闷。”
4、请求
请求的要诀在于避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
小测试：下列句子是否提出了明确的请求？
1．我希望你理解我。
2．请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？
3．我希望你更加自信。
总结
非暴力沟通的四个要素可以总结成一套公式：
我观察到...（讲述客观事实）
我感觉...（表达自己真实感受）
是因为...（表达自己的需求）
我请求...（提出明确的请求）
这套公式可以运用到生活的各种场景中，比如方才教育孩子的父母，就可以换一种说法：“宝贝你手上有两个苹果（观察），我希望你能分享一个苹果给另一个小朋友（请求），这样爸爸妈妈会感到很开心（感受）， 因为我的孩子是个有爱心的孩子（需求）。”这样或许孩子就能体会你的用心了。
长大了的成年人要对自己负责，所谓对自己负责就是一言一行要明确哪些是自己的需求，哪些是自己的责任。不能将自己的需求强加到他人身上去。比如渴望他人的理解，不能将别人无法理解自己怪罪到他人身上，而是应该反思自己是否没有正确的表达自己。
如果你觉得有所启发，我推荐你去阅读马歇尔·卢登堡博士的《非暴力沟通》。
以上内容部分节选自《非暴力沟通》
毕竟一篇文章是远远不足提供给你思想上的答案的，就像读完一本书远远不够解决生活中的问题。
最重要的是你运用学到的知识，日复一复，年复一年的反复使用磨炼，书中的知识方能成为你面对生活的武器。
言语之力 大到可以从坟墓唤醒死人 可以把生者活埋 把侏儒变成巨人 把巨人彻底击垮
——海涅
