【1】
“夏，我们分手吧。我们在一起那么久了，我发现你变了，你不再像之前我喜欢的那个你了。我们还是做回普通朋友吧，希望你能找到那个适合自己的男生。”
收到你短信的那天，我正在吃午饭。
读完信息，放下手机，我狼吞虎咽的扒着碗里的饭菜，可是发现却怎么也咽不下去。
食物囤积在嘴巴里，很咸很咸，我不知道那是饭菜口味太重，还是吃进去的眼泪太多了。
你走了之后，我整个人像空了灵魂的躯壳。没认真听过一节课，没好好看过一本书，更没好好睡过一觉。
你走了，我的天也塌了。
那段时间，我一直在思考，思考我们当初那么相爱那么体恤对方如今为什么会分道扬镳？
我突然想起了你分手时说的那句话:“你变了，你不再像我之前喜欢的那个你了。”
回想这两年多，我发现自己真的已面目全非。
哦，原来为了爱你，我弄丢了当初的自己。
【2】
我们交往两年多，却一直在异地，彼此相隔四千多公里。
一开始的时候，我们并没有觉得异地恋有多辛苦，反而更加珍惜彼此在一起的时光。
那会，你工作很忙。可即使这样，你也会每天抽出时间联系我，陪我聊天，跟我说你工作中的琐事。
那会，你每天晚上都会给我道晚安，每天清晨都准时打电话叫我起床。
现在回想起来，都有点不敢相信之前的我们有这么甜蜜过。
后来，你说你工作更忙了。
渐渐的，你联系我的次数从一天一次两次降到几天一次，最后到几个星期一次。
当时的我接受不了狂热后的冷淡，也理解不了你的工作为什么可以忙到这个地步，忙到让你忘记我的存在。
慢慢的我从一个脾气温和善解人意的女友变成一个动不动就歇斯底里吵闹的市井泼妇。
我开始变得没有安全感，总是多疑多虑。
你不接我电话，我就会大发脾气，胡思乱想，然后还会对你说一些恶毒的话语。
你不主动联系我，我就会自己郁闷好几天，没心情做任何事。
我把生活的重心放在这段感情上；把快乐和幸福的权利交给了你。我想没有比这更愚蠢和盲目的了。
面对我的一次次歇斯底里，一次次无理取闹，你开始烦了倦了，最后连解释都懒得给了。
你慢慢疏远，慢慢冷淡，直到最后发出的那封分手信。
现在才明白，我当时的声嘶力竭和呼天抢地不仅没有留住你，反而让自己变得丧失理智，面目可憎。
我不小心弄丢了自己，那个知性温和友善的自己。
【3】
你年纪轻轻就是全国重点院校的博士生，而我只是一个三流大学的普通本科生。
你从小家境富裕衣食无忧，而我是来自广西某个小乡村，至今家里仍然住着泥墙瓦房。
这一系列的条件差异，让我很有压力。
我不敢跟你说，我还没有考到六级证书；也没敢跟你提及有一次考试我因为发挥不好而挂科了；
我不敢告诉你我生病了去医院买药却在看到医药费的那一刻忍着疼痛临阵脱逃的怯懦；
我不敢跟你说每次同学约我出去逛街我都找借口推辞不去的窘迫；
我更不敢在你面前提及自己为了省钱不舍得买好的羽绒服在哈尔滨的大冬天冻得跟狗一样的拮据。
那时候，我变得虚荣，变得敏感自卑，变得虚伪。
可对于这些，我都没有发现，而是越陷越深。
要知道，当初的我可不是这样的，我不会因为已自己生活的拮据而自卑怯懦，也不会因为生活的窘迫而去说谎包庇。
当初的我是那样的自信，那样的光明磊落。可是，我弄丢了那个像向日葵般从容美好的自己。
【4】
你说女孩子要学会穿衣打扮，学会穿高跟鞋。
于是第二天我就在网上跟着各种视频学习化妆，每个月都从本来就不多的生活费里省出一笔钱来买化妆品。
我每天不停的往自己脸上涂抹各种东西，试图用自己画出来的那张脸去覆盖父母赋予的那张天然的脸。
为了适应穿高跟鞋，我去买了一双十厘米的鞋，天天都穿，无论脚累不累，也不管与身上的衣服搭不搭。
我突然变得不伦不类。
我已经快忘记当初的自己最讨厌化妆了，不是嫌麻烦，而是信奉素颜才是真的美。
我也不记得自己其实很喜欢穿平底鞋，因为它更舒适，更朴素，让自己看起来更像一个充满青春活力的大学生。
不知不觉中，我弄丢了那个喜欢简单朴素的一切，追求自然美的自己。
【5】
你走了，我发现自己失去了很多东西，不仅是一份感情，更是那个最真实最美好最简单的自己。
但是，我又很庆幸，庆幸自己能够悬崖勒马，幡然醒悟。
是啊，如果我改变了本来那个你喜欢的我，那你的离开也是必然。我没有怪你，也没有怨天尤人，只是悔自己当初为爱痴狂以致迷失了方向，迷失了自己。
现在你已经不在我身边了，虽然没有了你的爱，但我更爱自己了。
我现在每天会花上几个小时健身，大汗淋漓的充实让我体会到生命的无数种可能；
我也会每天按时阅读和写作，它们可以让我学会与自己独处，可以使自己的精神灵魂更饱满。
我脱掉了那个无时无刻不在摧残我脚的恨天高，取而代之的是一双普通的帆布鞋，舒适又简单。
我卸掉了脸上那一层层又厚又油腻的粉，同时卸下的还有我那颗自欺欺人的心。
现在的我，不再在乎别人对我的看法，也不再为谁刻意去改变自己，我只在乎自己是否真的过得开心舒畅，我只在乎自己是否真的活的明朗真实。
好险，为了爱你，我差点弄丢了自己；
还好，我终于又找回了那个曾经的我。
