昨晚特别想写东西，一直在等孩子睡着以后写，可是孩子睡着了我也睡了。一上班就特别累，虽然没有之前的两个月忙碌了，但是一天十个小时基本上都在站着，很少有时间能够坐下来休息。也不是没有一点点坐着的时间，但是好像就是坐不下来。
今天在朋友圈看见刘老师他们在缘爱众行讲师团的活动，看见爱哩呜社群伙伴们的读书分享，看见各个心灵成长群老师们的分享和小伙伴们的成长，看见自由书写的小伙伴们的精进，看见简书里的朋友们的文字，看了微信读书朋友们的阅读量……我瞬间觉得这一两年我好像还在原地踏步。
我关注的这些领域，也是我极其想成长的。可是我总是鼠头蛇尾。大张旗鼓的开始，却莫名其妙的放弃。
我已经好长时间没有在群里学习了，我甚至都不愿意看自己的微信。不想接电话，不想回复一些不相干的人的信息。我甚至希望我从来不曾在这些地方出现过。我的人生好像有一种逃避模式，我不知道自己想要的到底是什么。
曾经以为，这一两年自己已经成长了不少，我能接纳身边很多的人和事。可是我偏偏接纳不了自己的母亲。回家这一个月，本来是难得回去一趟，和妈妈好好的相处几天。可是我却总是说一些伤人的话，让她伤心。我妈妈开口说话，我总有理由反驳。我觉得我不是个东西。我想给妈妈更多一点的爱和陪伴。可是我给她最多的是什么呢？除了伤心难过就是牵肠挂肚。你说生我这么一个闺女有什么用呢。
其实我相信轮回，我也相信因果报应。我这样对待父母迟早会 遭报应。其实现世现报，都不用等来世。我儿子现在就是和当年的我一样。而我也是当年的母亲。我觉得不管怎么对待孩子，他总有不满意的时候。尤其是这一两年。你说什么，他都嗤之以鼻。永远都有自己的理由，永远都一副高高在上的模样。我一看见他那副样子，就恨不得扑上去打他几个巴掌，甚至现在我都不能压住火气，有时候居然会骂人。而从前，我最痛恨骂人的行为。
我有时候被气的抓狂，情绪上来我恨不得立刻和他断绝关系。谁也不认识谁。
我才发现，生活才是真正的道场。而在这个道场中，所有的掩饰都被抹去，所有的面具都被撕下，没有了这一身皮囊，俯在我身上的原来还是一个肮脏的灵魂。对上不恩不孝，对下不疼不爱。
什么时候，我才能把这一身的罪责洗清。干干净净的做个好人？给父母和孩子真正的，纯粹的爱。
什么时候，我才不会像现在这样，诚实面对的自己的时候，不心慌，不自责，不后悔，不流泪？
什么时候，我才能真正的改变？
那一天真的会到来吗？
