大家好，我是树的眼睛，很高兴能有机会跟大家分享我学习《热锅上的家庭》的一些感受。

下面我就开始我今天的分享。

我自己是在原生家庭这一块有很多伤痛需要去疗愈的。从我清晰地认识到这个问题，到现在，大概也有快7、8年了。

这中间，我经历了很多挣扎，比如经常一个人去想原生家庭的事情，也求助过两次心理咨询师，也在线上买了一些这方面的课程，也买了很多这些方面的书。

虽然这个过程很痛苦，见效也很慢，并且情况经常有反复。但是总体来说，我对于原生家庭的问题，我自己的问题，是越来越清晰了。

在这个时候遇到老师的这个读书会，我觉得是个意外的惊喜，也可能是吸引力法则——学生准备好了，老师就出现了。

之前和其他助教们一起提前阅读、打卡了这种本书。

第一遍的时候，我读得津津有味，都停不下来了。感觉这本书就像小说一样有吸引力。

可是越读到后面，我直观的感受就是：我和书中家庭的妻子的困境实在太像了。像得我都觉得好难堪，好像我在照着书生活一样。

1、

书中的妻子和孩子间的关系剑拔弩张，我最近也是在养育方面遇到难题，有严重的挫败感。

最近我说的话，孩子经常不听，比如它让我帮忙辅导作业，他又对我的意见置若罔闻。

我说在田字格本里写字吧。他说不要。我说这道题是这个意思，他说不是。我本能地在心里想：你让我辅导作业，你又质疑我的权威。那么，不如你自己写啊，我很愿意让他独自完成作业。

但是，我们老师对于作业方面要求特别严格，孩子作业有没达她要求的，她就会直接找到家长。

这里面可能有另外一个问题，就是我在面对老师这样的权威面前，一下子又退行到小孩的角色。

我为了讨好老师，被迫牺牲孩子的自由意志。

但是，另一方面，和书中的母亲一样，我也需要孩子尊重我，我不能接受孩子对我大喊大叫、说脏话，不能接受孩子总是理所当然的把我当作佣人一样，所有事让我做，甚至是事命令我做。

所以，最近我时不时地就会在孩子面前情绪失控，训他，甚至打他一下。

这种局面根本不是我设想中的亲子关系模样，我又生孩子气，又对他愧疚，怕他面对我这样情绪不稳定的妈妈，会留下童年阴影。

2、在夫妻关系的疏离上，我和书中的夫妻也比较像。

我小孩有时候压力过大，会出现一些比如频繁眨眼睛等等抽动症的症状。

我以前知道他这样，是因为我和他爸关系不和谐，导致他压力过大。他怕我们离婚。

我也知道可能是我焦虑的情绪被他感知到，影响了他的身心状态。

但是，在这本书里，治疗师们明确提出“替罪羊”的概念。

这三个字，仅从字面来看，就很让我感觉触目惊心的。所以，我不得不重新思考一下我和老公的关系。

我和老公是互补的性格，我很敏感，他很顿感。

就像书中妻子对丈夫说的那样：无论我对你说什么，你好像都不关心我的感受和状态，只是随便应付两句，草草结束话题。

我老公的这个态度也数次把我激怒。我觉得他不关心我，或者想关心也是有点不解风情。

但是，这婚姻毕竟是我自己的选择，我当初做这个选择的时候，无形中已经决定好了，要什么放弃什么。

所以，经过了多年的争吵、冷战、谈判等等磨合之后，两个人好像达成了共识：即使我们没有火热的感情，也不必离婚吧？再换一个人，也不一定能好到哪里，况且还有那么可爱的一个孩子。

虽然理智上是这样决定的，但是我心理上需要浓度很高的爱，需要理解、需要支持的部分，像是一个没有愈合的伤口一样，时不时就会流血、化脓。

3、说到缺爱这部分，就不得不说回到自己的原生家庭。

我时候在姥姥家的时候比较多，妈妈又是本能地喜欢弟弟比较多。

所以，我在父母那里没有得到足够多无条件的爱。这些年，我一直无意识地企图重新塑造自己和爸爸妈妈的关系，尤其是和妈妈的关系。

但是无论我为家里多做事、多出钱，还是和他们争吵，我都没有得到我想象中的，母慈子孝，一大家子其乐融融的局面。

我自己还是能感觉到妈妈的挑剔、指责、教育，以及她在乎弟弟总是比我多，无论我付出多少。

我在母亲那里受到的伤，现在又被我无意识地加诸在我孩子身上。

都说一个母亲影响到整个家庭的氛围和气场，一个母亲甚至能影响到一个家族三代人。

说实话，在最困难的时候我也想过放弃自己，但是既然孩子已经出生了，影响三代人这事就不可避免了。

我不想让我家族的不幸继续轮回下去。所以，我一定要改变，变成一个自我肯定、不攻击、不自我贬低、有尊严和受尊重的妈妈和妻子。

4、那么一个严重匮乏人怎么能变成这样的妈妈和妻子？

这本书里有一些让我觉得很suprise的观点和建议，我总结出来，给大家分享：

01是治疗师建议家庭成员之间可以多吵，不要积累怨气和怒气，及时把不满吵出来。

这点让我很吃惊。我虽然脾气不太好，但是内心里我很怕和任何人发生冲突，包括自己的孩子。

而从大环境上讲，我们中华民族又是特别倡导母慈子孝，夫妻相敬如宾的民族，所以，对于吵架这件事，大家心里多多少少都会有负担。

有时候为了避免和人冲突，我就妥协了，失掉自己的选择和底线。但内心并没有放下，而是把不满积累了。

等到终于忍无可忍的时候，来次大爆发，周围人都会莫名其妙：精神病吗？这么点事至于发那么大脾气吗？

所以有想法及时沟通甚至吵架吵出来，真的是一个不错的办法。

02、

对待孩子问题上，放弃不管用的旧教条，表现得像一个真实的、有血有肉的妈妈。

虽然我一向都想做一个给予孩子“爱与自由的”好妈妈，但是我好像太在乎“好妈妈”这个角色了，有时候甚至要求自己做到完美的十分。

这样在某种程度上，孩子变成了一个完美妈妈的道具，我们之间真实的情感流动要少一些。

当我希望孩子按照我说的做时，孩子会抗拒这种权威的感觉。

所以，以后，我要练习让孩子感受到真实的我，一个有恐惧又脆弱有温柔也有坚韧的妈妈。

有一句让我印象深刻的话是：“不要怕真实，真实里什么都有。”

所以，我们也不要怕做一个真实的妈妈。

03放弃指责怪罪、放弃共生，迈向独立。

虽然我有时候也认为我想要的东西，老公不一定有能力给，但是还是会下意识地向他索取。

还有对我妈妈也是，我潜意识希望老公和妈妈都能无条件地宠爱我，理解我，支持我。

当他们做不到，我就会指责、怪罪，结果关系反而越来越坏。

我想以后我需要不断地提醒自己，不要依赖，要真正地独立，要能做自己内在孩子的父母，自己给予自己爱。

04、找回自我。

找回自我，相信我们每一个人都不陌生，几乎都被喊得烂俗了。但是，真正做到的人，其实并没有几个。

对我自己而言，我的一部分自我是有强大价值感需求的，渴望与人链接的。

但是做家庭主妇的这几年，我这方面的需求被大大地压抑了。

我不太出门，除了孩子的老师、同学家长，我也很少和其他人发生链接。

在书中，治疗师估计妻子卡洛琳走出家庭，寻找工作，也单独与丈夫之外的其他人聚会等等。

我也想要继续在自己的工作上努力，我想当我在事业上有了价值感，在生活的其他方面安全感会多很多，也不会再那么依赖老公。

另外，在人际关系方面，我从小到大一直有严重困扰，在这方面我的很多认知应该都是错误的，现在也影响到了我的孩子的人际关系。

05、我以前从未想过带老公一起去接受心理咨询，以为自己成长就可以了。

看了这本书，突然想到以后可以和老公一起去接受咨询。

同时，我自己可能也需要一些个别治疗。

最后，能和大家一起，在老师的带领下，学习家庭相关的知识，我发自内心地觉得特别幸运。

这很可能就是一个改变我们自己，改变我们家庭的重要机会。

有句话说：“怕什么真理无穷，进一步就有一寸的惊喜。”就算这次读书会，我们没办法脱胎换骨地改变。

但只要我们跟随大家的节奏，一起听课、阅读、打卡，我们肯定就与昨天的那个我们，有一些不同。

我今天的分享就到这里，谢谢大家～