其实拿到这个主题的时候我有些犹豫和为难。主题是“那些爱我的人”，在很久很久之前我觉得自己很幸福，有那么多爱我的人围绕在我的身边，我快乐幸福地像一个小公举，无忧无虑…但经历过人生的低谷时我觉得那些所谓爱我的人并不爱我，他们不是了解我的所需所求，而是以他们想要的方式在“控制”我，直到后来经历了更多的事情，也上了很多疗愈课，我才知道原来爱有很多种形式，只是他们给予爱的形态源自于他们的人生经历…
在我生命中对我最重要的是我的爷爷。从我记事起他就是个温和可亲的老头儿，直到他离开我，我对他的印象依旧没有改变。永远是笑眯眯，永远是拿着一把蒲扇，为我轻轻地扇着风…
我出生时爷爷已经六十五了，父母忙着工作，奶奶去世得早，所以照顾孙辈的任务自然就落到爷爷肩上。婴孩儿时的记忆已经没有了，记忆最深刻的是跟着爷爷晒谷子。满院子的谷子，在那时候的我的眼里望不到边。有时候我会“帮”爷爷收一下，不过一般这种帮忙的背后是加大他的劳动量。夏天的下午依旧很热，尤其是风雨欲来的时刻。爷爷得抓紧时间收谷子，我又非常困，又哭又闹。爷爷没有办法就用背带把我背在背上一边收谷子一边哄睡。不知道什么时候我睡着了，但爷爷身上的汗味成了我童年最温暖的记忆。后来弟弟出生了，爷爷带我们两个，但是爷爷总会把好吃的多分一些给我，农村的重男轻女观念在我们家里没有得到任何体现。
上小学前的半年，我记忆里最深刻的是爷爷用煤炭在老房子的一面墙上教我写字“金，木，水，火，土，天，太，大，田”。我记得老房子拆迁的时候我还特定去给这面写满字的墙拍了照片，这些字也都深深印在了心里。爷爷成了我学字的启蒙老师。他经常跟我说“横要平，竖要直，写字像做人一样，得认真，板正”。许多年以后我才理解了他这句话的真正含义。
后来上学以后就跟爷爷的相处时间少了很多，但每次放学他都在门口等我。门口有个镇宅石，他就坐在那里摇着蒲扇，望着我放学归来的方向…回家以后就是帮着爷爷打扫院子，提水。获得爷爷的表扬是那时候我的追求。我和弟弟还会把着爷爷的胳膊“荡秋千”，其实爷爷身材中等且有点偏瘦，不知道他从哪里来的力气来承受两个淘气包的“纠缠”。
再后来我离开家上中学，回家的次数越来越少。但是每次回家还是第一个在村头看见爷爷，他把等待的地点由家门口的镇宅石迁到了村头的高台处。那时候只是觉得开心，因为我爷爷在等我回家。后来这种感觉随着爷爷的离世变成了温暖。我知道不管有多累，多无奈。心里总有一个港湾让我停靠，那就是爷爷的等待。有一次因为学校的课程调动而没有按照归期回家，爷爷依旧还去村头的高台上等待。懂等我回家，我会跟他说不要再去等我，天气冷或热的，在家等我就好了，我会回来，还会给他带好吃的回来。但是爷爷依然坚持去高台等。他说他想早点看见我。他期待新生的孙女平安回来，他期待自己的人生得以爱的回应。爷爷教给了我这一种姿态叫未来可期，我心依旧。
再后来我上大学了，去了青岛，离家远，只有寒暑假才能回家。上大学的前几天爷爷突然起不了床了。我临行前去跟爷爷聊天儿，认真地跟我说可能这是我们爷儿俩最后一次见面了。他希望我不要外继续读书了，因为他看到自己的儿子很辛苦，他很心疼。那一刻我是有些怨念的。我是来自最普通的农民家庭，收入一般，而且还有弟弟，但是我还是想读书…爷爷在我上学后的第二十八天永远地离开了。当时我正在参加大学魔鬼集训，父母没有通知我。我没有见到爷爷的最后一面，这是我人生的遗憾之一。从此村头再也没有等我回家的和蔼可亲的老头儿。国庆节回家，我跑到爷爷房间痛苦了一番，看见爷爷在自己床头写的字是三个名字，分别是爸爸的，我的，弟弟的。听妈妈说，爷爷临走的前一晚叫了一晚上我们的名字。然后又说一句：回家吃饭了。写到这儿，我泪如雨下，泪光里又看见那个小老头儿摇着蒲扇笑眯眯地看着我…
那些爱我的人里还有姥爷。姥爷从我记事起就瘫痪在床，他有风湿病，是因为抗战时期被鬼子抓住做苦力，白天干活，晚上睡在潮湿的地下室。那个时候医疗条件太差加没有太多钱去看，所以在他五十八岁那年再也站不起来了。听我妈说，我刚出生是姥爷还能拄着拐杖来看我，顺便从口袋里掏出俩煮熟的鸡蛋。姥爷没有儿子，姥姥去世得早，所以瘫痪后就四个女儿轮流伺候。我最盼望着的就是姥爷来我家，他给我讲好多好多故事：有传说，有怪异，有经历，也有名人记。小时候获得的知识就来自于爷爷和姥爷的故事。1999年澳门回归，学校举行征文大赛。我熬夜写作文，姥爷干脆陪我到天亮。他经常说我父母也不容易，他陪着我，让父母去休息。他总是表扬鼓励支持我，让我觉得自己棒棒的。
征文大赛我获得了一等奖，我打算把这份喜悦跟爷爷与姥爷分享的时候，姥爷心心肌梗塞永远地离开了我们…他的葬礼我依然没有参加，因为那个时候他想土葬，而政府正在严厉打击土葬，他于凌晨秘密入土为安。姥爷的离开对我打击很大，仿佛我少了一根翅膀，那一年的模拟考试，我考出了历史最低。
那些爱我的人里有我可爱的二姨。她虽然一直是外人嘴里的铁公鸡，但是她对我的爱一分一毫都不差。她从不在我身上省钱。我记得小时候她有个神奇的小卖部。商品琳琅满目。她不允许表哥们乱拿东西，但是她为我开一条“绿色通道”，用她的话就是“想吃啥拿啥”。小时候爸妈经常忙，就把我送到二姨家，那是我最欢乐的日子。有一次我任性发脾气非要半夜回家，那天天寒地冻，冰雪满天。二姨怕我哭哑了，用自行车驮着我推着走回家。我家跟二姨家离得大约十几公里，可想在那么一个恶劣的天气的半夜三更，一个女人带着小孩艰难前行。如果换成是我，我可能对我的孩子都做不出如此的牺牲。二姨对我的帮助还有很多很多，时不时还给我塞红包。婚后也一直不断地贴补我。我常常有些羞愧难当。
那些爱我的人里最难写的好像是父母。他们对我期望很高，但我没有让他们骄傲和自豪。他们不停的唠叨和说教让我有些觉的他们不爱我。后来我才懂得了他们的人生是受限的以至于会把期望投射给我。这些背后无不透露着爱，只是这些爱在有时候看起来有些像“枷锁”。经过很多事情之后，我知道他们是爱我的，爱我甚至超过爱自己的生命。听说我感冒了，就急得查各种治疗方法，知道我口腔溃疡也跟着着急上火。还有一年，我爸知道我出了点事故，一下子急得血压二百多，晕倒在地上。我很爱他们，正如他们也爱我。只不过作为孩子给予父母的也不并不是父母需要的那种形式。父母不会表达自己的情感，转换成了唠叨与说教。他们希望我不再重蹈他们的覆辙，他们希望我过得好，而不图任何回报。
那些爱我的人里还有我的弟弟，尽管他少言寡语，却一直关心和爱护着我。
那些爱我的人里有我的先生和儿子。他们一个包容着我的坏脾气，一个疗愈着我的人生创伤。是我不断前进和学习的动力。
那些爱我的人里还有我的三位知己。他们总能在我最痛苦的时候给我一剂良药，让我心感甘甜和温暖…
感谢生命中这些爱我的人，我想大声告诉他们：我爱他们，让我不再是一座孤岛。心有了寄托，也有了爱的归宿。无论我快乐还是悲伤，无论成功亦或是失败，永远有一个避风塘在不远处等我…
