我曾经收到过很多女生的记录。内容都很相似，提到自己的男朋友虽然是一个很不错的男性也是一个不错的亲密伴侣，但总会在某一个时刻，说出不恰当的话，瞬间让她们炸毛暴走。在她们平静下来，想要和自己的男朋友沟通一下为什么自己刚才爆炸生气的时候，她们的男朋友往往会觉得小题大做，没有必要。其实我们想说，拥有良好的沟通模式能够让男士们更好地表达自己真实的心意。但可能因为男性女性视角和角色的差异，男性往往不知道对于女性来说话语的雷区在哪里。我总结了一些男生经常会说的、但却是恋爱大忌的话。其实说句实话我也这样，不过我是个坏人，善于总结而已今天，我会从心理学的角度告诉兄弟们，为什么这些话会对一段感情不利。对了，你可以看也可以不看，我没让你看哦，以下讨论仅适用于异性恋语境中，好了开始说了，不墨迹。

)^o^(又怎么了？)^o^(、你这就生气了？咋了？

这些话，在心理学上，这属于被动攻击的表现。不过我们男生一般都不知道，这就所谓的情商低，所谓所谓被动攻击，是一种“敌意”的不直接的表达。进行被动攻击的人常常看似很被动、很无害，但言行之中却总让别人很不舒服，觉得隐藏了一种说不出来的攻击性。当你想认真解决问题或矛盾时，ta总是习惯性地保持沉默，或是一脸无辜，看起来被动又无害。在亲密关系中，这样的人常常会给伴侣带来无穷无尽的烦恼——因为他们对于自己应该有的表现存在一种无处不在的消极态度和消极对抗，从而导致许许多多矛盾和亲密问题的出现。被动型攻击是亲密关系中常见的，秘密控制对方的一种手段。他们从不直接表达自己的愤怒，且避免一切真诚讨论问题的机会。他们扮演着被动的受害者，始终通过这种方法来保证对他人的暗中控制，但同时又可以把控制欲强的罪名怪到对方的头上。对于一个善于被动攻击的人，ta表达敌意的方式通常十分隐晦又充满控制力，ta的伴侣很可能在还没意识到的时候就受到了情感控制。长此以往，由于不能进行坦诚直接的对话交流，这段关系中出现的问题就会变得越来越难以解决。如果你想让别人烦你，你可以经常说这类话，必死无疑，很快你也就是她的过去了，

)^o^(你想太多了)^o^(

可能有些情绪男生觉察不到，其实不光你这样，其实我也这样，男人共情能力天生就差，所以需要后天学习才行，从心理学上来讲，女性的确有着天生的、更强的情绪觉察能力。而男人没有，但是也不是绝对的，你要你肯努力去学，你也可以做到，那么如果用在追女孩子当中，很多人没有这种能力，而你有，你觉得你是不是又比你的竞争对手多了一个筹码，许多男生朋友都曾烦恼过，自己的女朋友事儿多，喜欢多想，根本捉摸不透她们的心思。这个情境看似日常，但实际上却包含了一个非常重要的信息，女性比男性有着更强的情绪觉察能力而且她们可以更好的用语言表达出来。而我们男人天生就没有，不过我们需要通过后天的学习，要不为什么都喜欢成熟稳重款，打个比方来说，一篇英语阅读你单词都认识，你一定会做对吧，如果你只会技巧，那么你做对题的机率就很低，你只是碰巧能全对，但是掌握不了核心，套路就是这样，短时间可以帮助你追到女孩子，长时间会暴露，那么如果你拥有情绪觉察能力，是不是抓住了核心，不光是追女孩子，人际交往能力也会得到提高，何乐而不为呢！男女在对自己情绪体验的分辨和表述能力上也有着显著差异。在所有样本中，女性志愿者都在语言表达能力上上取得了更高的分数，体现了更强的情绪觉察能力比起男性，她们更擅长于辨识不同的情绪体验，理解他人所传达的非非语言信息，并将它们以更加复杂和有层次的方式描绘出来。所以，你的女朋友可能真的不是在，多想，而是你们本身就存在着很多差异。你们对同一外部刺激的解读和回应可能是截然不同的，你们对同一种行为的解读可能也天差地远。我们总是会惯性地用自己的体验解读其他人在这个世界中的体验，但如果不能对差异抱有足够的预期，矛盾就会不断出现。对差异有着预期，能够让你有可能抛开自己的感受，站在全新的角度倾听和理解对方，进而学习用对方能更好接受的方式去对待她。

)^o^(我错哪儿了？)^o^(

用反问的形式而不是真诚地询问，自己哪里做错了，包含着一种不信任，不肯与对方真诚对话的意味，并且暗示着对方无理取闹。当一个男生对他的女朋友问出这句话的时候，有很大可能是受到了来自对方的抱怨或指责。而面对着来自另一半的负面评价，一句反问式的，我错哪儿了？看似是在向对方询问自己的错处，实际上却更像一份免责声明，不认为自己也有责任，不承认对方的抱怨或请求是合理的，也不认为自己应该做出相应的调整和改变。瞬间女生就会觉得你情商低，太傻了，这不赖你们，没有人天生就会打游戏，这个打游戏一个道理Gottman在1986年建立了，爱情实验室，实验室的研究发现，令那些相爱的伴侣分手的原因，往往不是什么大的困难，而是生活的琐碎。在亲密关系中，我们难免会有相互批评、抱怨、指责甚至恶语相向的时候，但如何去表达和接受负面评价，则关系到我们能和另一半走多久。经过长期的研究。Gottman总结出：成功型，的伴侣在对待另一半时，他们习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，会有意识、有目的地改善表达愤怒的方式，也会对来自伴侣的负面评价做出更宽容、更有建设性的解读，而那些，灾难型，的伴侣，则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯于批评、指责，也喜欢为自己免责，以此来让对方为这段关系承担更多。

)^o^(你总是这样)^o^(你又……)^o^(

这其实是一种翻旧账的行为。一些人在亲密关系发生冲突时，喜欢通过，翻旧账，的方式来让自己显得有理有据。张口闭口“你总是这样，你永远都不......，只会让沟通的过程变得更困难，翻旧账是亲密关系发生冲突时，一种常见的负面回应方式。它对解决争端并没有帮助，反而会让对方产生反感，认为你不断地在用过去的事攻击ta，一方面，翻旧账容易激化矛盾，令彼此陷入相互指责的恶性循环，让两个人都相信对方是更应该被责备的一方，却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题，另一方面，伴侣们更容易记住对方做过的负面的事，一旦给对方造成伤害，双方都得花更多的时间和精力去弥补。在冲突的过程中，要就事论事地讨论、避免翻旧账。解决当下的问题，然后让它过去，不要在下次争吵的时候把它当作论据提出。如果你发现自己会忍不住翻旧账，说明你有过去的问题没有解决，可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。可以先将这些问题搁置，等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。对几乎任何一个人来说，我们都曾有过，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，的经历。在亲密关系中，这样的感受会被进一步放大。但我们相信，大多数人在进入亲密关系的时候都是怀抱着一颗良好的初心。也愿每一颗抱着良好初心的人，都能够学会用正确的语言把自己的心意描绘。不要问我是谁，我是一个骗子，一个坏人。超级大骗子！很多人都反过这样或那样的错误，有些人谈恋爱谈一百次也白谈，有些人谈一次就像谈了一百次，爱是需要学习的，希望我的一些小套路，让你女朋友更爱你，男朋友更疼你，爱是需要学习的，没有人天生就会，不过你身边的那个人，愿不愿意等你，陪你一起进步而已。我得去刷牙了)^o^(