在今天以前，我很怕一个人，大概是从5年前开始，其实一开始并不怕她，只是因为自己的不自信，在她的面前很卑微，会尽可能的委屈求权，面对她的无礼和刻薄，一忍再忍。可能是因为从小就离家很远，身边也没有亲人，一个人在外闯荡，让我对于亲人的依恋显得更加珍惜，特别能理解和站在他人的角度去考虑问题，也常常反思自己。同时，我也不得不承认，我有一些脾气很差的时候，甚至至今我都分不清那些发脾气的时刻，我到底该不该发脾气，有没有理由发脾气，只是觉得很委屈，很憋屈，实在是没忍住。

当这样的次数变多了，每到一个新的环境的时候，我都在冷静的观察自己，观察身边的人对我的态度和反应，及时的调整，慢慢的，发现自己思考的时间变的多了，温和的时刻变的更多了，诶！我就觉得我很喜欢这种状态，感觉自己也没有那么糟糕，甚至脾气还是很好的，性格也不差，可是怎么一跟她碰上，我就彻底失控了呢？

我不断的在反思，在问自己，到底问题出在哪里？

直到昨天晚上，我说了一句话，我说：“她看不上我，我无所谓。”

当时，我的心里咯噔一下。
然后就开始在想：“为什么我要在乎她看不看得上我，她有什么资格看不上我，她凭什么看不上我，我就看得上她吗？”
虽然嘴里说着“无所谓”，心里却很清楚，就是因为太在乎了。
而这种在乎就是因为内心的不自信，从她进入到我的生活的第一天开始，我就错误的认为她决定了往后生活中的一切，她的喜，她的悲，都直接影响了我每一天的生活，她的情绪在整个大家庭里单单只影响了我一个人，我敬她是长辈，是亲人，所以我希望她开心，快乐，健康，却忽略了自己，她在我的心中，就好像这个家里的太后，我是一个天生有反骨的人，能让我真正服服贴贴听话的只有真才实学和正直善良的品质，我看到了她身上有很多的闪光强，执行力强，为子女的付出和辛劳，也看到了她身上的缺点，所有生活中细碎的小问题都不值得一提，可唯独接受不了的就是无情的打压和毫不掩饰的厌恶我和贬低我，我可以为她的辛劳付钱，为她就医看病付钱，为她的生活费付钱，为她所需要的付钱，可是我接受不了这样不公平的对待，在她面前，我顶多是没有及时的洗前一天的衣物，偶尔忘记了东西放在哪里，洗澡的时候忘记盖马桶这样一类的生活小事，可是有一天，我听到她跟另外一个家人打电话的时候把我称呼为：“三三她那娘”。
我当时整个人都震惊了，再回忆以前，至少有3年，她没有喊过我的名字，要不就是用手一指，或是称呼她，从来都不正眼和我说话，每一次说话的口气都让人难受的想逃跑。

后来，我发现我不是怕她，我是怕她对我的态度和方式，我害怕受到伤害，所以我尽可能的不惹她，可是生活在一起，总是会有那么一些事情不得不开口说话，每一次说话，我要在心里做很长时间的心理建设，我告诉我自己不要害怕，不要害怕她的眼神，不要害怕她说话的无礼，不要害怕她的语气，不要害怕她对自己的打压，应该要站在她的角度去理解她，理解她的辛劳，理解她年纪大了，理解老年人的一些不合理的封建思想，只要不践踏自己的原则，就不要去计较。

不得不说，这样的心里建设起了一些作用，有很多次，我确实没有被伤害到，可当那些自己已经很疲惫、很烦躁，身体很难受的时候，我蚌埠住了，情绪就像脱缰的野马，使劲的拽也拽不回来。
其实，每一次的情绪失控，我心里都是知道的，而我要做的就是选择彻底的失控还是应该再使劲的拽住。

这可能真的得看心情了，大部分情况下，内心是做的利弊的权衡的，如果知道对自己不利，肯定不会继续失控下去，如果到了实在是忍无可忍的时候，就必须要好好的发一次飙，毕竟不把伤口彻底的撕开，又怎么能治愈好自己和这段无望的关系呢。

现在，我还是很怕她，只是没有像以前那么的害怕了，以前，我给自己买生活用品（化妆品、衣服、包、书、电子产品）每次拿进家门都要做心里建设，后来渐渐不那么怕，也就理直气壮的拿回家，再之后甚至完全不在乎她怎么看怎么想。

而今无论是在不远处看见，还是视频里看见，眼神都想躲闪，甚至一知道她马上要出现，就会赶紧把自己移出镜头外，不想看到她，也不想被她看见，那种感觉实在是太难受了。

因为这样的情况，我常常觉得是因为自己还不够优秀，所以没有办法在她面前时时刻刻都理直气壮，可是这样的想法简直让人觉得可笑，我常常把她这样对我的原因归结为自己还不够好，我不懂这是为什么，因此也不知道如何解决，好像除了让自己越来越好，越来越优秀，我已经没有别的可以理直气壮不面对她的理由。

只是我现在越来越明白，这不是让自己变好的唯一理由，只是附带的理由，因为我要明白，是我自己想变好，是我自己喜欢更好的自己，是我自己想让自己越来越优秀，才去努力的。

她，哼~ .......