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2017年4月底，我辞职了，裸辞。从13年毕业进入公司，3年多时间，仿佛弹指一瞬。这份工作不累，公司发展稳定，每天朝九晚五，两点一线。但因为所处的行业不是我擅长，也不感兴趣，工作成绩平平，时间一长，便觉得索然无味。每当我在办公室无所事事上网，偷懒刷朋友圈，却看到以前的老同学因为团队业绩达标举杯庆祝，内心就不可避免对自己感到失望。

这就是我想要的生活吗？难道就这样当一天和尚撞一天钟吗？来到这个城市三年，你认识了新朋友吗？每天的生活能让自己感到满足吗？

不是，不能，超级不满足。

我向一位老家的朋友抱怨想换工作，本职工作是HR的她直接反问“你知道现在企业都不愿意要女员工吗？更别说你都26了！这个不尴不尬的年纪，二胎放开后，对女性来说只会更难”。一时间，问的我哑口无言。我明白形势严峻。

对啊，像我这样学历平平，能力一般，26岁已婚未育，连自己想干什么都没搞清楚，凭什么跟那些名校毕业、集美貌与才华于一身的女战士们竞争呢。

因为种种不可反驳的理由，所有少年时的英雄主义在经历了生活残酷后都变成了英雄气短。我变得畏首畏尾，沮丧，甚至对生活失去了信心。内心陷入无比的恐慌和焦虑中。

我有个大学同学，一直在做培训班老师，教的都是小学生，经常加班到深夜。她在朋友圈里时常分享工作时孩子们的成长点滴，字里行间，能够感受到她是发自内心的喜悦和替孩子们高兴。

我问她“每天面对那些不受控的小孩，不会烦躁吗？”，她说“当然会啊，但我没有把这些当成生活的全部，每次看到我的学生能有一丁点进步，家长们小小肯定和赞许，都能让我无比满足”。

说实话，她的话刺激到我了。我羡慕她对生活抱有这份满足感。

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以前上班时，我和同事小D经常搭伙吃饭。有一天，还和平常一样，吃饭的时候，我在边吃边口若悬河的吐槽工作中的不满，但小D明显不是很想接话，就在我痛快的骂完领导傻X的时候，她却把话题一转，问我“最近在追什么剧？”，我有点诧异，但在那一刻，我突然明白了。

我在跟她不停抱怨的时候，我已经变成了一个满腹牢骚的祥林嫂。全身上下都往外散发着负能量。我成了一个彻头彻尾的负能量制造机。这是多么可怕！

是啊，既然工作已经无法成为推动我前进的动力，甚至不停的积蓄负面情绪，为什么不能遵从内心，趁着年轻转换成本尚低的时候坚定的抽身离去。

因此，我在提交离职申请后，内心长长舒了一口气。

在我裸辞的消息传开后，所有的朋友都说我太任性，为什么不骑驴找马，为什么不在这个公司挨过结婚生孩子。因为这样才是最聪明的选择。

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我有个远房表妹，长的人美条顺。家里的七大姑八大姨们争着要给她介绍男朋友。半年时间，介绍了不下十个，其中不乏一些条件优渥的，但是表妹一个也没相中。又过了半年，表妹领回来一个男生，说是自己的男朋友。和以前的相亲对象比，这个男生的条件实在一般，甚至连个头都没有表妹高。家里的人肯定是不同意的，不管谁去劝说，表妹就一话句话"我自己选的，以后不管好坏，我谁也不怨"。

我佩服表妹的勇气和坚持。人生本来就是不断选择的过程，无论结果好坏，都是自己做的决定，就算是答案错误，也应该自己承担结果。问心无愧的走下去，难道不比在纠结中迟疑，原地踏步来的好。裸辞对我来说，也不过是一次选择，而且这一次我只想遵从内心。

与其抱怨，不如行动，一份只会消耗能量而无成长的工作不要也罢，一位只能带来负能量的朋友拉黑也罢。永远遵从内心，才能心向光明。

就在我写这篇文章的前几天，有一家母婴平台创业公司找到我，希望我能加入。我犹豫了几天，自然明白创业的艰苦，但我还是毅然答应了。我想，人生苦短，何妨一试。