晚上快下班了娃爸爸打电话说来接我，我说自己坐车回家就好，他说天黑了又下着雨还是他来接的好。得知他在等我没有睡，我就同意了。等收拾妥当出了公司才发现天是黑了，但并没有下雨，不禁笑了。
结婚十来年了，我们就像很多家庭一样从伴侣关系过成了合伙关系。
之前同事的老公去我们办公室安排他爱人回家要干那些事情。我当时一个恼火给他怼的哑口无言。因为和现在同事的老公以前是同一部门的，以前他说废话的时候我怼他怼习惯了，一时忘了人家爱人就在身边。好在，同事听我怼她老公乐呵呵的跟着怼了几句，我才后知后觉的红了脸。
我也不是爱多管闲事的人，我就是受不了那些自以为是的人。再加上代入我自己，火气就蹭蹭蹭的往上冒。
有了我怼人在前，同事们就七嘴八舌的开始抱怨各自的老公，还有同事打趣说要把自己的老公带过来让我怼几句。那一刻听着他们的家庭情况，我才知道难过的生活是真的各有各的不容易。
现在我依然觉得，最辛苦的那几年是娃上幼儿园前。那几年不管去哪儿，干什么身上总有一个小包子粘着，感觉24小时没有一刻是轻松的，没有一刻属于自己。那个时候觉得自己的人生糟糕透了，觉得婚姻就是一个泥潭，痛苦已经在心里扎了根。
后来孩子上幼儿园了，我就边工作边接送孩子。很累，但更多的是愧疚。特别是大家都不愿意出门的冬天，看着门卫室里那孤独的小身影我的心像针扎一样难受。好多时候我都想放弃工作安心陪孩子，可是等回到那个简陋的窝我就又没了勇气。
等孩子上了小学，我强烈要求娃爸爸担起给孩子做早饭和送孩子的担子，我才觉得生活好像有了一丝希望。
很多时候我都在后悔结婚，后悔要孩子。我想像我这样从小就没有见过幸福婚姻的人，结婚就是对自己的又一次惩罚。可是终究没有抵过世俗的大手，一头栽进了婚姻里。我想我不配为人父母，因为我自己都没有得到过来自父母让我安心的爱。可是生命她来了，我的心又软的一塌糊涂。我想，我小时候想得到的爱，应该也是我的孩子想得到的爱。然后，我努力的收起自己的本性努力做一个合格的母亲。
我的孩子很爱笑，我想我大概没有辜负母亲这个角色。
可是我还是很害怕，害怕教不好孩子又害怕把孩子教的如我一般。
而孩子爸爸，除了上班就是扣手机。我若开口，这个家必定四分五裂。所以很多时候都很生气，但更多的都是埋怨自己。用孩子爸爸的话说:我找了他说明我的价值只配由他这个盒子装。我怪不得他，只能自己努力上进，努力让自己少埋怨自己。努力为自己争取更多散伙儿的底气。
如今日子依然不如我意，但是合伙人慢慢学会了尊重我的脾气。
