想写好多的文字给我的父亲，把他描绘成一个伟大的人，一个伟大的父亲。可是，每次提起笔来，思绪万千，有太多的话要说，却又无从表达，心里有一种莫名的情绪在汹涌，堵在胸口，无处可宣泄，如鲠在喉，欲言又止。
于是，我坚持拿起笔，带着一种无法抒发的炽热的情感，怀着一颗感恩的心，断断续续，零零散散的写下只言片语，以此表达我对父亲那微不足道的感恩以及爱意。
小时候的父亲是严厉的，我们兄弟姐妹几个都挨过他的打。可是，这些年来，我再也看不到父亲严厉的一面了，反倒是随着我们的长大，他逐渐的变得温和了，不再严格要求儿女们做什么和怎么怎么做。我看到的更多的是他对每个儿女满眼的疼爱以及殷切的关怀，他逐渐的从开始时我们听他的话转变为他听我们的话了。姐姐和小妹给他买名贵的衣服，他嗔怪她们给他买太贵的衣服浪费钱，可是，他又害怕辜负阿姐和小妹一番心意，竟是听话的，笑呵呵的，买什么穿什么。给他换了智能手机，他虽然不会用，用不惯，也不喜欢用，却又耐心的听我们的教导，尽力的学着使用。等到他学会了使用后，他竟然得意的嘲笑母亲笨，不会用智能手机。
我却对父亲的行为感到惊讶，在某个瞬间惊觉，原来在不知不觉之中，父亲已经老了那么多，作为儿女的我们却对此后知后觉。父亲在我们面前始终展示着他还很年轻，以至于我们产生一种他还年轻健朗的错觉。我好几次端详父亲在沙发上瞌睡后的面容，发现他脸上已经有了许多的皱纹，连那他引以为豪的乌黑浓密的头发也夹杂着些许白发了，我知道，那是岁月留给他沧桑的痕迹。
于是，我努力搜索记忆中的他，那个年轻的他，那个严厉的他，那个每天天还没亮就踩着单车驮着芋头或蕃茄到镇上贩卖的他，或是那个天刚微亮就开着摩托车载着青瓜或辣椒到镇上贩卖的他。可是啊，这些年轻的他都存在过去，我知道的，父亲已经老了，即使他如今依旧肩挑背扛的，但这只是他不肯承认罢了。
2014年，有一段时间里，我是很难受的，因为我觉得自己很自私。我本来可以像大哥，阿姐或是小妹一样外出打工，可是，在初中结束的时候，我却毅然的选择继续读书。当我兴高采烈的，满怀希望的在母亲与父亲不舍的目光中搭上前往市高中的车的时候，我竟不能及时的发觉我这个草率的，任性的选择会给家里，给亲人带来多大的负担。转眼间三年时间过去，在高中结束的时候，因高考成绩不好，我又一次可以选择外出打工，可是，我又任性了，自私的选择读大学，我的父亲竟毫无怨言的支持我就读于一个三流大学，我这个选择给家人带来了更加沉重的负担。
很多时候，我会想，要是我当初选择外出打工，我的父母和家人就不用这么辛苦了。可怜天下父母心啊！如今想来，我的每一个选择都会成为父母沉重的负担。就在我为自己的自私而陷入愧疚的时候，他们竟然为我感到骄傲，可是，这骄傲的背后隐藏了太多不为人知的辛酸。相比起来，父母是那么的无私，他们用一生中最无私的力量支持着我们，而对儿女那最无私的疼爱又让他们原谅我们的每一次任性，每一个错误。当我在为自己的选择而感到后悔时，父母却无悔无怨的支持着我所后悔的选择，他们的支持是那么的坚决，立场是那么的坚定。想到这些，我再一次为自己的自私感到愧疚。
所以在2014年，有一段时间里，我无法说服自己不是自私的，我又因为内心的愧疚而感到难受。
在我寒假回家不久后的某个晚上，吃完晚饭，我跟父亲在闲聊，父亲宽慰我不必愧疚和觉得亏欠，他说他这么做都是应该的，他从不后悔供我和弟弟读大学，他又告诉我说他至今为我们所做的一切，仅仅只是为了让我们逃离土地，他仅仅只是希望他的儿女们能够在城市里有各自的生活。
其实，父亲并不强求我们一定要成为什么样的人物，他一直以来的期望就是希望我们成为一个有责任心，有能力养活自己的人，既要为自己做的事负责，又要有能力为自己所做的一切负责，仅此而已。
至此，我才知道，我更多的，更应该的是要懂得感恩，用我这颗“寸草心”来报答父母的“三春晖”。
那我们最爱的与最爱我们的父母啊，他们无私的为我们付出所有，可他们却依旧面朝黄土背朝天，在田野里辛勤的，起早贪黑的劳作。他们依旧守候在那个我们长大的地方，那个叫家的地方。
写到这里，父母那浓浓的爱早已充盈着我的内心，我在想，有时候我是不是应该在感动到忍无可忍的时候，把心中压抑已久的对父母的愧疚，爱以及感恩尽情地释放出来，好好的哭一场，可是一想到父亲希望我坚强点，我竟是不敢落泪了，只好哽咽，任凭那炽热的情感在内心汹涌。
以前不懂事，父亲也不愿让我们过早的体会到这人世间的艰辛与不易，所以在读到朱自清写的《背影》时，并没有什么特殊的体会，不能体会到他父亲对他那种真挚的关怀与爱护，到了后来懂事了，再次读到时，才真正发觉那背影隐藏着的平凡而又伟大的爱，对《背影》里的父爱有了深切的体会。
无论是每一次离家返校，父亲送我到车站搭车，还是每次放假回家，父亲到车站接我的场景，至今历历在目，记忆犹新。离家时他那不舍的目光，归家时他那欣喜的笑脸，在我脑海挥之不去。
犹记得2012年，那时候我还在读着高二，有一回放假搭车回家，从市里回到镇上要两个钟的车程，因为村里到镇上那段路治安不好，加上天气又滴滴答答的下着小雨，我提前对父亲说太晚的话就不要来接我了，我在镇上朋友家过夜，父亲在电话那头说看情况。等到车抵达小镇进了站，下了车，我惊讶的发现父亲倚着车，停在路灯下四处张望，刚开始我还以为是错觉，可是，很快我就确定那是父亲，就是那张熟悉的面容，就是那张无法忘怀的沧桑的脸。那一刻，我的 鼻尖感到一阵酸酸的， 心里突然涌起一股莫名的心酸与感动。至今想起来，不知为何，仍然会感动不已。
我第一次真正意义上的离家是高中时代，整个高中时代，我都是寄宿在学校。事实上，在高一高二时期，我是很少打电话回家的，不知为何，跟父亲之间不知道聊什么，父亲对我甚少打电话回家这件事没说什么。后来有一回，母亲见我好长时间没打电话回家，以为我出了什么事，那一晚，她主动打电话找我，唠叨说也不知道我过得怎样，身体有没有事，也不打电话回家。那一晚，我发觉自己很不孝，老是让父母操心，莫名其妙的，突然就有了一种想哭的冲动。
后来，我打电话回家的次数逐渐的多了起来，尽管很多时候不知道聊些什么，基本上是父亲或母亲那头问，我在这头答。但是，我知道的，他们并不在意我说些什么，他们也并不强求我说些什么，他们只是想知道我在外面过得怎样，担心我过得不好。如今，我更是知道，即使是聊几句家常，也要记得经常打电话回家给父母，不要让他们担心，因为我们做不到常回家看看。
作为儿女，出门在外，不能常回家看看，也是挺担心父母在家身体是否安康。上次打电话回家，问父亲身体是否安好时，他支支吾吾的没说什么，在我的追问下，他用一种很轻松的语气说他生了点病，打了点滴后已经好起来了。得知这件事，我感到深深的自责，我们兄弟姐妹竟对此丝毫不知。父母总是这样，怕儿女们担心，什么也不说，当然，这也要怪我们作为儿女的对他们没有足够的关心，这件事也使我更加坚定了有空多打电话回家的想法。
在2014年的寒假期间，从父亲那里得知四伯因病去世了，这让我再一次体会到生命的脆弱与短暂。我想起了“树欲止而风不息，子欲养而亲不待”，我突然感到惊恐，产生了一个令我恐惧的念头，要是父亲不在了会怎样，这对于我来说实在是一件无法想象的事，我不得不逃避这个问题，把这个念头从脑海里清除出去。四伯去世这件事导致我对这个不好的念头一度感到恐惧，我只好无比强烈地渴望，祈求我的父亲身体安康，长命百岁。
我见过身边很多人的父母，他们就像我的父母一样，就像中国千千万万的父母一样，无私的爱着他们的儿女，支持着他们的儿女， 不曾放弃，可是又有多少人知道他们所承受的艰难困苦与不易，只是可怜天下父母心！
直到独自在外，才知道柴米油盐，一日三餐的负担，直到稍微体会到那么一点生活中的酸甜苦辣，才见微知著，一叶知秋，切身的体会到父母养育我们的艰难，体会到那深切的期盼与骄傲背后隐藏的辛酸。
我想起每次假期结束返校，母亲总是会往我手里塞钱，说拿着吧，我知道你在外没有经济来源，要花钱的地方不少，也是不容易的，每个月丁零零的生活费是不宽裕的，等以后工作了再好好孝敬我吧。我听到母亲的话语，眼眶微红，忍住了泪水，我也不知道我为什么想哭，可能是被母亲那无微不至的贴心的疼爱所感动或者是因即将离家而感到恋恋不舍吧。
然而，又是为什么，总是要在走过一些路，经历过一些挫折，犯过一些错，才真正知道父母的用心良苦，才想起父母的谆谆教诲，才体会到父母的殷切的关怀和疼爱，才真正理解父母的无私与伟大，艰辛与不易。缓缓的听着筷子兄弟唱的《父亲》——
总是向你索取，却不曾说谢谢你
直到长大以后，才懂得你不容易
每次离开总是，装作轻松的样子
微笑着说回去吧，转身泪湿眼底
多想和从前一样，牵你温暖手掌
可是你不在我身旁，托清风捎去安康
时光时光慢些吧，不要再让你变老了
我愿用我的一切，换你岁月长留
一生要强的爸爸，我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家
总是竭尽所有，把最好的给我
我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？
你牵挂的孩子，长大啦······
此刻，父母那浓浓的爱又充盈着我的心里。
还想写好多的文字给我的父亲，把他描绘成一个伟大的人，一个伟大的父亲。尽管思绪万千，可是，我已经无从下笔了，心里有一股炽热的情感在迸发，像波涛似的在我心头翻滚汹涌，堵住了我的胸口，哽咽了我的喉咙，窒息了我的声音，迷离了我的双眼，我只好颓然弃笔。
谨以此文献给我的父母，献给所有人的父母，愿他们身体安康。
@格玲
