曾经我以为，这辈子都没有机会因为错失爱的人而痛彻心扉。
我大概会在合适的年纪遇到那个他，可能没有那么喜欢，但是家人都认可，然后过着平平淡淡的日子，生儿育女，年老的时候会带着遗憾离开，因为一生都没有遇到那个真正喜欢的人，直到遇见了你。
最初认识你，是看见你空间相册里的摄影图片，文艺男青年的标签让我忽然想要了解你，于是我们开始断断续续的联系着，有了第一次的短信，第一次的电话，知道了我们曾经是校友，感叹着这个世界真的很小。
我在心里想象着你的样子，从你的声音里感受你的喜怒哀乐，第一次见面，你带我去看画展，我知道那是你熟悉的领域，我很努力的向你靠近，你和我心里的那个你一样，也和我心里的那个他一样，但我不知道这是不是喜欢，是不是爱。
我是个害怕受伤害的人，害怕付出感情却最终得不到回报。你总是很忙，我一次次拿起手机却最终放下，因为不确定，害怕打扰到你，我把你的朋友圈看了一遍又一遍，我想这样就可以多了解你一点，你的每条消息我会及时点赞，我想让你知道我一直在关注你。为了等你的短信，从不熬夜的我开始熬夜了，却对你撒谎我一直都睡的很晚，是的，我觉得我得矜持点。也许是我表现的太矜持了吧，你觉得我不在乎，我迫切的发了大段的语音和你解释，只是想告诉你，请给我点时间，其实我很在乎你。
我们的关系好像有了一些改变，你问我愿不愿意来你的城市工作，我满心欢喜。你和我说你曾经的感情经历，我知道，我早就在你的朋友圈里看到过去那些伤心的文字，你一定很爱她吧，我承认我有一些嫉妒她，但是我选择相信现在的你。我们开始用同一个视频账号，分享彼此爱看的电影，我又多了一个途径了解你了，你说要回来看我，问我一个月见一次面会不会有点久，那一刻，我觉得冥冥之中你就是上天安排给我的那个Mr.right，我穿上心爱的长裙，精心的打扮只为见你。
一切似乎都在朝着我预想的方向前进，我幻想着我们会结婚生子，会永远在一起，甚至我都已经想好了我们孩子的姓名。
我不知道我是做错什么还是说错什么，你开始有些变化，发给你的消息似乎回复的有些敷衍，你一定很忙吧，我这样安慰自己。你告诉别人，我很好，可是不适合你，一天，两天，三天，一个礼拜，半个月，你再也没有联系我，我真的很慌，我希望那只是你和别人的一个玩笑。终于等来了你的信息，你说我们性格不合适，没有共同话题，你不想再耽误我，我很想回复你，性格我们可以磨合，没有共同话题那我们是怎么聊到今天，但是我没有，是的，感情怎么能勉强呢，我违心的祝福你。
我们真的分开了，我多么希望这只是一场梦，醒来依旧能看到你的消息，你说很高兴认识我，可你知道吗，我但愿从未认识你。别人告诉我其实是你的心里又有了别的女孩，我不相信，总是忍不住点击你的头像看你是否在线，总是忍不住点开你的朋友圈看你是否已将我屏蔽，一遍又一遍不知疲倦，很想将你从我的生活里彻底删除，但又害怕某一天醒来，你真的彻底消失，我幻想着你会忽然改变心意，甚至幼稚的去查让你回心转意的办法，虽然我知道，一切都是徒劳。
我开始害怕听歌，感觉每一句歌词都能击中内心的脆弱。你知道吗，我曾今努力的改变自己，都是为了你，越是试图忘记你，越是记得深刻，我发现能证明我们曾经的竟只有那些我固执不肯删去的聊天记录而已，想再听一遍你的语音消息，却一条条的显示着播放失败的提示，我连这个机会都没有了，我害怕安静，安静的时候满脑子都是我们的曾经，一幕一幕，就像电影。
亲爱的F先生，以后的日子我会很努力，我要活的精彩，我不会放弃希望，我依然相信会有懂我的人，我知道我说的这些你不会看到，其实只是想告诉自己也告诉你，我真的爱过。
感谢你，赠我一场空欢喜。
写于2016年9月1日，分手后的第三天，希望有一天再看到这些文字，能够一笑而过
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