原生家庭是我们生命缘起的地方，承载着我们成长的喜怒哀乐，所以，对原生家庭，我们难免会有一种难以割舍的情愫。即便成人了结婚了，我们对父母，对兄弟姐妹，依然怀有浓浓的爱意，在心里为他们留一个位置，这完全是可以理解的。
那何谓原生家庭“死忠粉”呢？
即凡事以原生家庭危险，不惜牺牲自己，牺牲伴侣，以求得原生家庭的认同。或者，自觉或不自觉地遵守原生家庭里固定的模式、规则和信念行事，沿袭原生家庭里病态的互动模式，将自己的亲密关系推向深渊。
原生家庭死忠粉有显性和隐性之分。
显性死忠粉一望便知。比如曾经引发声讨热潮的“凤凰男”，还有武志红老师提出的“扶弟魔”，都在此列。这些沦为原生家庭炮灰的男女女，皆是“愚孝”的嫡系或变种，给自己，给伴侣孩子造成巨大伤害。
我曾经接待过一个“扶弟魔”的丈夫。他妻子出生在一个非常重男轻女的家庭，从小被驯化为弟弟付出。唯有付出，她才能得到父母的关注和爱。父母对她最满意的一点就是她很会照顾弟弟，什么都让着弟弟。后来母亲去世，临终前将弟弟托付给她，她犹如接到了最神圣的使命，从此，付出再无底线无上限。
期初，家里经济条件好，他并不以为意。后来他生意失败，家里入不敷出，妻子依然故我，不肯拿出一分钱支援家里，却拿着钱帮弟弟买房娶妻。他渐渐不满，心生怨怼，两人经常争执，最后大打出手。压死骆驼的最后一根稻草是妻子买了一箱进口牛奶，女儿想喝一瓶，但妻子坚决不给，女儿开始哭闹，妻子将其狠揍一顿，然后将一箱牛奶全部提给她弟弟的孩子。
丈夫完全失控，情绪崩溃。他不能理解世界上怎么会有这种傻逼？这样苛待自己的孩子，却把人家的孩子当宝。她已成魔，你怎可用人的逻辑去推理？
这类死忠粉，很难觉醒，因TA已被自己无私奉献的精神深深感动，认为这样做才是重情重义，你若否定TA，那就是你自私，你不懂得亲情的可贵。TA或许压根儿就没想到，伴侣和孩子也是亲人。
这类死忠粉，程度轻的，你可以试着树立界限，阻止他们无节制付出，但这个过程的厮杀必然惨烈。如果情况严重，建议你最好放弃改造计划，保命要紧。
还有一种死忠粉藏得很深，甚至深到连自己都没有觉察。他们深爱父母，认同父母，不惜活成父母的模样，即便父母的生活一言难尽，苦不堪言。这类死忠粉从内心里是很渴望幸福的，但他们想不明白，为什么他们总是遇人不淑，为什么开始包容钟爱他们的人，后来会翻脸无情？如果，他们有足够的洞察力，他们就会发现，很多坑，是他们自己挖的。
有个女孩留言求助，说自己和男朋友很相爱，但是她无论如何也接受不了他妈妈，甚至犹豫是否要结束这段关系。因为他妈妈很自我，到处旅游，买一件衣服都好几千。准婆婆有能力，花自己的钱，为啥她反应这么大？ 从她的言辞里，我感受到了嫉妒和愤怒，似乎有句潜台词呼之欲出：凭什么你可以过得这样好？
原来，她从小家庭贫困，吃过很多苦，而她妈妈，更是没过上一天好日子，没穿过一件好衣服，所以，每每看着准婆婆肆意潇洒的生活，她就想到了自己可怜的妈妈，和自己受苦的经历，这让她心碎无力。然而，直面痛苦是需要勇气的，而表达不满与愤怒则容易得多。何况，她还有一个看似正当而充分的理由：生活应当节俭，铺张浪费是可耻的。
对准婆婆的不满，恐怕还源于内心深处的恐惧。很可能，那样的生活正是她内心所渴望的。如果她嫁入这个家庭，过上了这样幸福的生活，她便不再能与父母“同甘共苦”，这就意味着对父母的“背叛”。这种内疚让她难以承受，所以，她不敢幸福。但是，男友爱她，准公婆又通情达理，她实在找不到放手的理由，只好吹毛求疵，挑剔准婆婆铺张浪费，或者，以爸爸妈妈会自卑为由，让自己继续纠结痛苦。
“爸妈不幸福，我怎么敢幸福？”想必，她自己都未曾觉察这种誓与父母一同受苦的决心，甚至可以不惜牺牲自己的幸福。其实，仔细想想，她就可以知道，父母不需要她陪自己受苦，父母会祝福自己的孩子获得幸福。
另外一种隐性死忠粉，意识里非常不屑父母的处事方式，害怕活成父母的样子，然而，却几乎完全沿袭了父母的行为模式，自己却不自知。
阿城从小生活在暴虐的家庭里，父亲酗酒，动辄大发雷霆，每当两人意见不一致时，父亲就暴跳如雷，然后离家几天不回。面对父亲，母亲总是唯唯诺诺。父亲大男子主义，甩手掌柜，家务绝不沾身，母亲承包所有家务，十分辛苦，时有抱怨，不过这种时候，父亲倒是难得听她多说几句话。
阿城十分心疼母亲，也对父亲感到愤怒。他发誓，绝对不会成为父亲那样的男人。长大后，阿城很温和，很宠女友，步入婚姻后，他包揽所有家务。然而，不可思议的是，结婚一年后，他们开始，冷战，婚姻很快濒临崩溃。
“她懒惰，自私，脾气暴躁，得寸进尺，我简直懒得理她！”阿城对妻子充满愤怒。
经过分析探索，阿城诧异地发现，他不但沿袭了母亲的行为模式，还沿袭了父亲的行为模式。他处处忍让，哪怕妻子无理取闹，也不去争辩，这恰恰是母亲对待父亲的方式。而且，他发现妻子最初并没有将所有家务推卸给他，是他自告奋勇，还经常挑剔妻子家务做得不好，妻子才放弃做家务。而现在，他却开始说她懒惰自私。这前后矛盾的态度，只有一种理由可以解释——他做这些，不过是为了理直气壮地指责她，就如他母亲对待父亲一样。
阿城一直以为自己不认同父亲，自己跟父亲不一样，然而，他虽然没有像父亲那样暴怒，但他倾向于冷战。在妻子对他表示不满和指责时，他不回应她，或者干脆关上大门图个清静。沉默，其实是最大的拒绝。哪怕是歇斯底里地争吵，也还在和对方建立链接。而沉默不语，则是直接与对方切断链接，潜台词是——我懒得理你。看似弱势，其实很能控制对方的情绪和行为。果然，在这种情况下，妻子会大声嚷嚷，狠话说绝，情绪崩溃，而他不为所动。
看起来，他和父亲很不一样，但本质是一样的，都在表达攻击和愤怒。区别只在于，一个是主动攻击，一个是被动攻击。
阿城从小和母亲比较亲近，所以，他沿袭了母亲的行为方式。但是，母亲在婚姻里的弱势和憋屈，是他不想承受的。即便他不愿意承认，他对母亲确实有鄙夷的情绪，认为她在这段关系里很无能。所以，他更希望自己能像父亲那样，在一段关系里面占主导地位，他希望自己是强势的。可是，他在意识层面上不认同父亲的暴虐，就隐晦地去表达自己的攻击性。这种沿袭，也将他的婚姻拖入深渊。
这种无意识的“死忠”，最让人无奈。我见过许多类似的个案，父母的婚姻曾给他们造成巨大阴影，他们渴望有一个幸福的家庭，但总是不能顺遂如意。他们害怕自己的婚姻生活会像父母那样悲催，却眼看着婚姻日渐冷漠却毫无办法。于是，对婚姻绝望，对亲密关系绝望，认为这是自己的命运不好。
其实，这无关命运，不过是因为自己对原生家庭“死忠”，沿袭了父母不合理的互动模式而已。亲密关系，最能激发一个人个性里最好和最差的特质。病态的互动模式，会将一个人个性里最丑陋的一面催发出来。而良好的互动模式，可以彼此滋养，让人学会爱与付出。父母的互动模式造就了他们的婚姻，你只要识别这种模式，不去复制，你和他们就不会一样。
也许你会纳闷，为什么不幸福的家庭容易催生“死忠粉”。因为这样的家庭，孩子从小生活环境不稳定，安全感缺失，时常有被抛弃的恐惧。而恐惧，最能限制一个人自主选择和自由表达。经常被恐惧控制的人，很容易固守熟悉的模式、规则和信念，哪怕这些都是病态不合理的。只因未知，往往意味着恐惧。
