细算我们结婚的年头，已经整整十年了，这是我们相互磨合的十年，我们成功走过了三年之痒，七年之痛的岁月。这些年，我们聚少离多，然而我仍然很认同这句话：即便是世界上最幸福的婚姻也有200次想离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。
《亲密关系》一书中说每段亲密关系都会经历四个阶段：月晕、幻灭、内省和起始。实践证明这话真心没错，婚姻初期我们可能还处于月晕阶段，那时候你侬我侬，卿卿我我，当时我们应该是是活在自己的幻想中。
不出三年，婚姻就会露出了马脚，先前装成不食人间烟火的王子公主、相敬如宾两人变得自私自利，简单粗暴，抱怨吐槽，任性蛮干。毫不夸张这就是婚姻当时的真实状态，随后亲密关系进入幻灭阶段。
有人说好的婚姻是夫妻间相敬如宾，我宁愿相信夫妻之间要有一点匪气，直来直去地说：“别玩手机了，眼睛看瞎了！”、“不听我的，你不想混了吧！”因为我知道给你矫情、给你任性，你也不会记恨，不加掩饰的霸道和强词夺理的干涉都是爱你不可缺少的调料。在真爱的字典里，没有客气一说。我们用尽一生的努力不就是想无限接近彼此的心里吗？
某天在网上看到一段话：所谓婚姻，表面上看是嫁一次人，实际上，女人是结三次婚，我心领神会，但凡在婚姻里摸爬滚打的人，无一不赞同。
第一次，与你爱的人结婚。恋爱期间百依百顺，柔情蜜意，与心爱之人执手成悦，共筑围城，情深至此，夫复何求。
第二次，与他的习惯结婚。婚后不出一年，原形毕露。花钱大手大脚，臭袜子随地乱扔，上个厕所比生孩子还慢。你偏爱米饭，他只吃面食。你辛辣不沾，他无辣不欢。你要家里一尘不染，他乱成猪窝也住得心安理的。但是，你要为这些糟心的破事离婚吗？他的习惯陪伴他的年头，比你出现的早多了。这才是围城内外最大的区别——与一个人的优点恋爱，却要与他的缺点结婚。
第三次，与他的家庭背景结婚。婚姻和爱情不一样，爱情只有两个人，一个世界，可婚姻有好多人，整个世界。不论他有多么无理的老妈，多么奇葩的老爸，多么不靠谱的兄弟姐妹，多么拎不清的七大姑八大姨，不管你有多么无奈，都得全盘接纳。那是他的骨血至亲，是改变不了的事实，他们比你提前二十多年和这个男人生活在一起了。
若你不肯与他的习惯结婚，就会一意孤行按自己的意愿改变对方，总想把对方改造成自己想要的模样“我都说你多少次了？”“就不能改啊？”“能长点记性吗？”其实，这都是没用的废话。他要改的早就改了，没改的这辈子也改不了了。
磨圆了的夫妻，早已懒得跟对方某个习惯死磕。爱因斯坦说男人娶女人是希望她永远不变，女人嫁给男人是希望他们会为自己改变，结果他们都失望了。看来爱因斯坦这样的天才也难逃婚姻的宿命。
若你不肯跟他的家庭结婚，问题和烦恼就更多了。几年前为了照顾孩子，公婆刚搬来同住的时候，由于生活习惯不同，有诸多不适应。
有一段时间，我经常跟老公吐槽抱怨，结束语无一例外都是：你就不能让他们改改啊？其实是我犯了一个错误，这种做法的后果就是，老公越来越逃避，越来越沉默。婚姻中最痛苦的就是两个生活在同一屋檐下的人无话可说，沉默是一把最钝却割人最痛的刀。
那段时间我开始反省，我学会了换位思考，他在外工作也不容易，回家本来是想感受一下家庭的温暖，却被要求打造一个全新的父母，这对他来说确实是无能为力。我们的婚姻，并没有实现新生家庭的彻底独立，仍是两个原始家庭的联姻。你嫁给了他，就得接纳他的原生家庭。你爱他，他爱你，只是你俩的事，但结婚绝不只是你俩的事。
好在我们顺利度过反省阶段，进入亲密关系的启示阶段:接纳对方的不完美，理解对方的所作所为，相互提供支撑力。现在的我们更像战友，相互协作，为了共同的目标奋斗！
每一桩婚姻都有光鲜的一面，也有灰暗的一面。白璧微瑕，才是婚姻的常态，不要羡慕别人的幸福，找到自己婚姻的亮色，就能收获幸福。
