昨天晚上试着孵梦，只对自己说了三四遍后就困了，也没有放心上便睡着了。
只是却做了一夜的噩梦，上半夜是跟老公争吵，下半夜是跟我的父亲争吵。早上醒来头痛无力，这样的状态很少很少，有点纳闷，不知道这是个什么梦，又是个什么情况，还在抱怨再也不孵什么梦了。。。
突然在忙了一早上的事情后，脑袋里面给我发射了一个信号，告诉我“那是你的父亲，纵然他有千万种恶习，可是他对你，对他的女儿是关爱的，是无私的”，这是从来没有过的一种领悟，想想小时候的各种关爱，为了供我和妹妹读书也付出了无比的辛劳，顿时热泪盈眶，我怎么从来没有意识到这个问题（其实以前就算知道这些，也觉得他生了我，他应该养我，这是他的义务），我总是占在道义的最高处去评判他，指责他，冷落他（一年基本只给他打两三次的电话，就算打电话也是敷衍，回家也很少跟他说话），可是我有什么资格这样去做，然而这个执念在我心中已达数十年（因他和母亲的关系一直不好，自身确实存在不少问题，爱打牌，爱喝酒，爱面子，很自私。其实母亲也是有问题的，只是我和妹妹一直都占在母亲这边，因为母亲勤劳而善良）。
想想父亲真是可怜，一家四口，三个人的矛头都指向他。而我之前一直觉得这是理所当然的指责，因为“可怜之人必有可恨之处”。觉得自己一点错都没有。
今天在上班的路上，在车里是第一次因为自己对父亲的亏欠而落泪，感恩在父亲健在的时候，感恩在我还有能力和时间的时候，我能意识到我自己的问题，痛改执念，日后心中只有这两个字“父亲”足以。
而对于老公，他比我幸运的是他在一个和谐的家庭里长大，没有经历过我小时候的各种痛（在父母的争吵和互打中长大），所以我老公脾气好，而我脾气自然是暴躁的，然而遇到好脾气的老公，性子就越发不知收敛。总是给他很多要求，总是对他很苛刻，总是用完美的眼睛去审视他，觉得自己嫁给他，他就应该给我幸福的生活，遇到一些委屈，就会抱怨。而我的老公也确实没有让我失望，会挣钱（广州物业好几套），会做饭（他在家里基本都是他做），会做家务（洗碗，晾衣服，收衣服，各种收纳），会陪伴孩子（经常带孩子爬山，郊游），不打牌，不喝酒，不抽烟，也不在外面乱来。唯一的爱好就是追剧。当然他也是有一些缺陷，比如很固执，很悲观，不够浪漫。
有时候想想，我有什么资格对他那么多的要求，我有什么资格要求完美？感觉自己在孩子面前也不太尊重他（其实这些孩子都是看在眼里的），夫妻感情也只能说一般般，他经常说的话就是“我不尊重他”（在我心中，好像他没有什么价值感），他说的是对的，在我心里，不知道为什么，我就觉得离我心中的那个人还有差距。
感觉自己做错了太多，自己也要拿个镜子照照自己，可能是一切都太顺了，不知珍惜，不知道世界上的渣男有多少，只是上帝宠你，没有安排给你。女人如水，水往下流才来承托起这个家，才能滋润每个人。而不是一直都高高在上。
对于家公家婆，我的心中一直存有很大的怨恨，没有为我们带过一天的孩子，还得在老家买房子给他们住，家婆生病已经四五年了，也是我们出钱给她治疗。本来跟他们就没有什么感情，还要付出一堆，心理怨气十足。
想想自己真的是幸运的，上天给我安排了一个好老公，而最要感谢的是家公家婆养育了一个好儿子，不是所有的好女人都能遇到好男人，而我对这个好男人的父亲母亲是否也应该感恩呢？
