刚写下这个题目，还不知道当初是谁对谁错，现在还是不停想起与你度过的日子，想着与你的不联系是否是逃避。然而我明白真正纠结的只有自己，你那么豁达或许早已经忘了那些过去。
所以说记性好的人也是充满着困扰，我可以用两天背下一学期的知识，但一旦经历过便不那么容易忘记。如果刻意去忘记反而更是不断的记起，所以好多时候我更愿意让自己忙碌起来，这样才能像吸毒后获得片刻的宁静。然而其实有好多时候，忆起的早已不是你这个人，而是自己始终放不下的过去，一直在记着日记，翻看过去你出现那么多的篇章，还是不能忽略你的存在。
所以我决定谢谢你，感谢你在我生命你那么鲜明的存在过。
现在我慢慢明白你当时的想法。慢慢明白尽管在自己看来在最后自己不仅仅是个累赘，你也伤害过了我。扯平了后决定把你连着我那灰暗的高中岁月一起埋葬在记忆的一角，不再忆起。但随着岁月的流逝，每当闲极无聊，那些日子便不断冲入脑海。又有多少次，我再想如果重来，我能不能做的不那么纠结。但上一学期，自己玩游戏的欲罢不能让我对自己又爱又恨，我觉得现在的自己还不如当时那样争抢好胜，那份进取心慢慢的丢失了。所以不能回去，就保持那样的一份回忆存放在那就好了。
日子过了那么久，我想，我也该重新开始了。不知道自己是否是一个很容易伤人的人，初中总觉得自己是被关注的“榜样”，因此拒绝了才说过喜欢的女孩子，怕影响不好，一直到大学才慢慢拾起那份友谊。高中时自己的困境又慢慢影响到你，现在不断出现的回忆是你晚自习后总陪我坐一会，包容着我的任性；带我看了第一次月亮；还答应写一本只为我的日记~~~那时的我总是以自己为中心，总担心自己的抱负无法实现，总怕埋没，怕没有未来，怕的像一只刺猬，刺伤不断关心自己的人。现在我有时还是不断后悔为什么拿稿纸给你写纸条，为何对你说“只许我喜欢你，不许你喜欢我”那么霸道而又自私的话，为何那样纠结到伤害了你。现在已经想不清怎样慢慢少了联系，在我的脑海里貌似 始于某一个晚自习，拜托你晚上不要找我，我要靠自己慢慢走出那段困境，慢慢就变成现在的样子了。再一个鲜明的记忆便是那时不断给有了手机的你打电话，谎称听你的彩铃；约定好点聊qq（因为我没有工具只能去别人家借电脑用），但电脑突然用不了，自己四处找可以用的，再上线你只留下，貌似等了我好久，然后伤心了之类的话。那时自己总以自己为中心，自己等就可以生气，别人等就不在意。现在的我即使等好久也学会体谅别人，学会收起烦躁，学会安慰别人。却怠慢了当时你。在此向当时的你说句对不起，不好意思那时让你忍受了如此没礼貌的我。
（但现在的我，对于熟悉的人貌似也是那么没礼貌，表现的还是那么以自己为中心~~~呵呵）
好在自己还是会不断反思做过的一些事，从中总结些该要更改的毛病。现在的已经心胸很开阔，不会纠结于很短期的事情，也不再那么看重外部环境的影响。还是很真心的对人，很坦荡的面对一些看不惯的事。应该是成长了。
我还记得你的梦想是开一个花店，因此在当初选专业的时候，自己就选了园艺的专业，分方向的时候选择了花卉这个方向，大三有一个创业项目做的也是花店方向。尽管我自己未来并没想把花店当做自己主要职业，但我想如果做出了一定成就后我应该会开一家叫做“娜些”的花店，做为对你当初帮助的感谢。
时间不知不觉又过去了三年，彼此不互相联系的三年，现在的你我或许都不再像以前那样。但真正塑造现在的我们的就是那段过去，再次我感谢相识六年中你与我的每一次接触。
谢谢你！
