大学报到的那天，我一点也不开心。准确的说，从查到录取结果到来大学报到的这一个多月的时间里，我一直不开心。因为我“被迫”在志愿表上加上了一个我非常不喜欢的专业，而且很不幸地被这个最不喜欢的专业录取了。

高中文理分科的时候，因为我在数学方面的能力实在是差得惨不忍睹，我选择了数学相对容易的文科。高考之前，我在心里默默开心，凭我的文科能力，我高考完以后自由地选择一个不需要学数学的专业应该是没问题的。

怀着这样美好的期待，我顺利地参加了高考，也如愿过了一本录取线。万万没想到，报志愿的时候我会与一向开明的父母产生那么大的分歧。

我的家庭条件一般，三个孩子，两个上大学，父母的经济压力可想而知。我喜欢的专业，都被他们以“没有前途，希望渺茫”这样的理由给拒绝了。最终在父母苦口婆心的劝说下，在各路亲戚的“过来人经验”的教育下，我做出了让步，在志愿填报表的其中一栏上填上了我最不喜欢的专业。

拿到录取结果之前我一直在心中默默祈祷，不要那么不幸，在五个志愿里被最不喜欢的专业选中。后来的事实证明，我确实很不幸。复读的想法被父母无情拒绝之后，我还是来到了大学。

上了大学以后，对专业的厌恶直接导致了我大一上学期学习热情的丧失。我每天花大把的时间去参加活动，去找那些我感兴趣的事情做，企图用这样的方式向父母证明，做那些不被他们看好的事情，我也能够收获很多。

就这样，我花在其他事情上的时间越来越多，专业课程被我一天天荒废，尤其是微积分。本来就对数学深恶痛绝的我，对艰涩难懂的微积分采取了直接放弃的态度。其他课程也只处于基本能应付过去的状态。

转眼大一上学期过去，期末考试成绩意料之中的差，微积分挂科，其他科目也都是60多分低空飞过。看着这样的成绩我心里突然有点难过，虽然在那一刻我其实并不是很清楚我在难过什么。

大一下学期很快开始，开学短短一个周之内，我才真正体会到了我之前没有弄清楚的难过是什么。班长在班群里发布了竞选奖助的条件，党支部通知了入党推优的标准。而每一项通知里，都清清楚楚地写着：无挂科记录，平均绩点不低于2.5。

班里成绩好的同学开心地参与评奖助，上交各项证明忙的不亦乐乎；有入党意愿的同学在填写各种申请，也是忙的很。我表面上对他们这些“逐利”的行为嗤之以鼻，内心却体会到了从未有过的失落与沮丧。

微积分补考过后，新的一轮课程又开始了。当我看着书本上那些我完全陌生的知识被周围的同学运用自如的时候，我开始心慌。那一刻，我开始认真审视自己上大学以来的所作所为。

人一旦开始学会自省，就清醒得很快。

我用了一个周的时间，就看清了我之前的所作所为是多么荒诞。

我开始明白，没有多少人真的能够按照自己的兴趣走。虽说兴趣是最好的老师，可是当你自己的基础和能力跟不上的时候，兴趣就永远只能是兴趣。我一直都太过自以为是了，总觉得自己很独特，却是过于高估了自己。

我开始回头仔细看我现在所学的这个专业，开始拿起大一上学期被我扔在一边的课本仔细研读，惊讶地发现其实这些知识也没有我想象的那么枯燥无趣。一直以来我都是被内心那股不服输的劲儿给蒙蔽了。

人们总说，无知者无畏，而事实上这种无畏在很多时候都表现为鲁莽冒进。我一直觉得自己是在勇敢地尝试着朝自己的想法去活，应该得到别人的认可与赞赏，殊不知这种撞了南墙不回头的行为，也透露着一丝丝愚蠢的味道。

无知还很容易造成偏见，让我们对自己不了解的领域抱以轻蔑的态度，从而完全忽视了这些东西的魅力和可贵之处。就好像后来，我慢慢地发现，那些曾经被我厌弃的知识，其实是让我以后能够好好生活的最有力的支撑。字里行间，也都透着可爱的样子。

我开始拼命补习落下的课程，下学期的后半段，我已经能跟上老师的步伐。大一下学期期末考试过后，我看着教务系统上那一个个象征着考试通过的绿色数字，心里迸发出巨大的喜悦。

如今我已经是大二，在学校广场上迎接新生的时候，看着各个学院的迎新帐篷下前来报到的新生们，我忽然又明白了一件事儿。当初我以为我来到这个学校读这个不喜欢的专业，是父母逼迫的，却忘了当初即使再怎么不情愿，也是我自己，亲手一笔一划在志愿填报表上写上了这个专业的名字。说到底，也不过是我自己的选择罢了，怨不得任何人。

所以啊，如果正在看着这篇文章的你，也在经历着我曾经的不快的话，希望你可以暂时停下，回过头好好审视一下自己，如果想清楚了一切以后依然无法对现在所学习的处境心生喜爱，希望你可以为自己争取一次重新选择的机会；而如果你想明白了，愿意在如今的状况下坚持下去，那么，我祝你一切如愿！