月球和太阳的引力形成了潮起潮落，地球的公转有了四季，高空中的水蒸气撞到寒冷的怀抱便有了倾盆大雨。

万事万物都需要一个外在理由来阐明自己发生的原因，那么一个人的离开呢。

我为你的离开寻求了很多的原因。

远距离的疲累，事业上的奔波，内心世界的不安全感，黑色情绪笼罩时我不在你身边，而我发现这些都不是。

一个人的离开从不需要外界的原因，而是在他有一丝丝放弃的念头的时候选择了放手。

我承认，你是如此。

你第一次说出分手的时候，我没有给你任何解释的机会，不想听你说出种种的原因，把你所有的联系方式拉黑删除，容不得你有一丝挣扎的空间。

因为我一直觉得，就算离开的原因有千百种，只要我有哪怕万分之一的念头想要在一起，我就不会轻易分开。

可我也不是你。

分开的那段时间，我似乎更能冷静地看待我和你的关系，从开始到现在，从幕布的拉开到最后的谢幕。

开始回想起和你相识的点点滴滴，怎么也抑制不住记忆的翻滚。

那年我所有的空余时间几乎都用来相亲，而你是我相亲的第八个对象。

从来都是走个过场，因为父母的催促，因为适婚年龄的接近，因为突然某一刻也想安定下来，但从没对相亲对象抱有幻想，而我只想嫁给爱情，哪怕用年轻作为代价。

你的出现也不要原因。

那天我正在逛街，接到电话通知我去见一个相亲对象，顺手买了个发卡装饰，心想着这一次又要坐到陌生人的对面说些莫名奇妙的话，不免有些紧张与忐忑，我终究不能变得游刃有余。

坐在你对面不自觉地搓手，你开口问道：“为什么不谈恋爱？”

“工作太忙没有时间。”

你点了点头仿佛同道中人的样子，给你留下微信便也没有下文。

父母倒是经常问起对你的印象如何，也敦促我要主动一点。

可他们没想到，你是那个想续写故事的人。

约我去看电影，提醒我收取蚂蚁森林里的能量，下班给我打电话，陪我从现实生活聊到诗和远方，暖暖的声音给晚回家走夜路的我点起了一盏又一盏灯光。

原来我也可以敞开心扉，对另一个人滔滔不绝，原来我也可以遇到另一个自己而又深陷其中。

虽然我在徐州工作，你在南通，但距离并不是关卡，不妨碍我们奔向彼此然后紧紧拥抱在一起。

你知道我突然想去找你是因为什么吗？

就是我们分手的时候，有一天我路过车站，突然想到你来看我的场景。

没有高铁，没有动车，你坐了八个小时的汽车。

站在路边好像看到那天朝你不断挥手的自己，笑容里隐藏着幸福，一步一步地和你走近。

心脏好似漏了一拍，有个声音在响起，去找他吧，这次换你向他靠近。

于是我突然决定买去南通的车票，买好之后给你发了信息，你说你在烟台出差，让我再等等。

再等等，或许就是你心中也有万分之一的不想分开，那我要把剩余的都替你找回来。

我跑去打印我们的合照。

你一定不记得我们拍过多少了张了吧。

第一张是清明假期我们出去游玩，你给我编了一个柳条帽，戴着它明明有点傻兮兮而你却说很好看，剩下的很多张只要我们两个人在一起，就会扮鬼脸耍宝。

去了一趟屈臣氏买了几盒你最爱吃的糖果，还是你最爱的水蜜桃味，因为我记得你说过那个味道很甜蜜，那个味道也像是我的味道。

我把这些都寄给了你，或许这是我挽回你做的第一步。

打电话给你你关机，再打就是正忙，快递明明已经签收却得不到你的回信，那一刻我不是没有想过放弃，但我更想不遗余力地爱你。

再次决定去南通，那个时候抱着不破楼兰誓不还的信念。

像第一次一样，也是买好车票告诉你，你回我信息，像第一次一样，你说你不在南通，去了黄山。

可我不想如同第一次那样，我想要见到你，分手也好，不来往也好，我都想听你亲口说出来。

改好车票去黄山，只不过没有告诉你，凭着你的空间动态掌握了你的行程。

我比你提前来到，在山下从八点二十等到十五点五十四，整整七个小时三十四分钟。

流淌而过的每一秒都会让我少些紧张，多了份见到你的愉悦。

终于等到你，看到你一步一步向我走来，那么熟悉，可是好像也看不到你眼里的光亮，好像没有惊讶，或许我看到的是惊恐。

你好像早有预料我会来一般，还是露出那口大白牙对我笑着说：“你来了。”

“好久不见。”

是啊，好久不见，不过还好，我们见到了。

晚上回到酒店我先对你说了道歉，为我最开始的冲动，我也把我所有的感情赤裸裸地袒露到你面前。

我看到了你眼神里一闪而过的迟疑，随口你开口，慢慢说道：“我们尽量走到最后吧。”

多么幸运啊，我一次一次地尝试，挽回了你。

可我还是心有余悸，害怕自己是在做梦，害怕梦境的结束，可这就是现实啊。

回去之后我比以前更加努力工作，不在你身边的我只能要求自己变得更好，等到见到你妈妈的那天，我希望她看的我是一个独立自信和你最相称的我。

我只希望我们不会因为物质而分开，面包我自己给我自己，你只要给我爱情和一颗相守到老的心就好。

你还是经常出差，我会查当地的天气预拌，提醒你增减衣服，提醒你要带伞，虽然你视若无睹，我不想在意。

就是那次简单的对话，把你内心的想法给牵引了出来。

我问你什么时候回南通，而你秒回给我不要来，会给我个交代。

那一刻我无法再欺骗自己可以和你回到从前，什么都没发生，我不敢确定你心里还有我。

我只是没想到我一句普通的关心变成了你的担心。

我还是去了南通，只不过这一次坐上车才给你发信息。

你说我们不必再见了吧。

我说好。

其实我这一次去不是为了找回什么，即使我很希望在出站口可以看到你，这点小小的愿望对我来说是奢望。

不敢去长江路，不敢去滨海公园，这些都是你平时走过的路。

不敢去你的公司，怕转身看到的第一个身影就是你。

我和你到最后都是没有理由的分开，而这也是我最想要的。

亲爱的龚先生，为了你我甩掉身上曾经披着的软弱的外衣，我做这些不是为了向你证明我有多爱你，我只想告诉你，只要你还有剩的少的可怜的想要和我在一起的念头，我都会替你走接下来的很多步。

你知道吗，最后你成为了我不敢期待未来的软肋，可你也是我冲破一切束缚为爱努力追寻的铠甲。

最后我还是选择了去南通工作，放弃我现有的事业，我也固执地认为是去磨练，是去提升自己的能力，从而走得更远。

可是谁又能说我做的这个决定不是为了你呢，可是也不重要了。