一天早上叫女儿起床，她起床气很大（因为没睡足）。

一直到吃早饭，她仍然是一副昏昏欲睡，恹恹不乐的样子。

我呢，不知道是因为生理期的原因，还是更年期的原因，总之那几天心头总是有一簇小火苗在蹭蹭地往上窜，看什么都不顺眼，自觉有股见佛杀佛的煞气。

老公知道，所以他两三天来都在很小心地避着我。

女儿当然不知道。

她早上没睡醒，困得要死，妈妈还一直在耳朵边唠叨：

快点穿衣服，快点刷牙，头不要动辫子要扎歪了，快点吃饭要迟到了。

所以当她吃到一口炖鸡蛋，发现里面特别烫的时候，她非常不高兴地大叫：烫死了！！！

而我，也已经因为她从起床开始就磨磨蹭蹭，萎靡不振的样子窝了一肚子火，心里烦躁异常。

她的一句话大喊彻底点燃了我的怒火。

我放下手里的勺子（是的，我在喂她吃炖蛋，希望能吃得快一点），用很愤怒很高亢的声音对她说：烫要自己想办法解决，对妈妈叫有什么用？！我是在帮助你，你还冲我发脾气！

我旁观到自己的失控，可是我实在无法让自己冷静下来了。

妮妮（女儿的小名）为自己辩解：“真的很烫。”

我继续很大声很愤怒地说：你可以吸一吸气让它凉下来，为什么要跟我叫？！

妮妮开始哭，没哭几声看到我持续很愤怒，她就不敢哭了，又不知道怎么还击我（也不敢还击我），只能一边擦眼泪一边嗯嗯地叫着。

我拉开椅子说，不吃了，走了。

然后对她说：把书包背好。

然后我先走出门。

她自己背好书包，拉好外套的拉链，跟我走下楼，自己拉开车门，自己关上车门。

车门太重，她关了很久都没关上，我坐在驾驶座上不动，她没敢叫我帮忙，自己走下去，把门拉近了一点，然后关上了。

平时都是我帮她拿书包，拉拉链，开车门，关车门的。

去学校的路上她已经开始找话跟我聊了－妈妈你看，绿灯在我们头上；妈妈前面的车子为什么那么慢；等等。

就好像早上妈妈的训斥和冷落没有发生过一样。

这时候我的心开始有些隐隐作痛。

在学校门口分别时，我跟她说：妈妈爱你。

可是伴随这句话的，是心里的羞愧。

因为我知道，我没有在好好地爱她，我没做到“爱”这个字。

上班的路上我开始慢慢地反省。

我回想早上我不能控制的愤怒，问自己到底为什么会这么生气。

妮妮不过说了“太烫了”三个字。

得出的结论是，我不能接受任何的否定和指责，不能承认自己犯错，面对批评我本能地就要反击，为了保护自己。

可这是我的问题啊，跟孩子有什么关系？

而这种反击真的是好的解决方式吗？

显而易见，并不是。

如果我一直这么对待她，对她发火，不接受她的不同意见，因为自己的问题对她随意地动用愤怒的情绪，用语言和表情的暴力去攻击她，她会怎样？

她会变得很乖巧，很懂事，我相信。

会自己吃饭，自己背书包，自己关车门，自己做作业，甚至，自己玩。

不顶嘴，不哭闹，温顺，能察言观色，会讨大人欢心。

但是，这些，真的是我想要的吗？

不，我不要这样的孩子。

这样的孩子心里总会空一块吧，她会觉得自己没有拥有妈妈的爱，那些能让人温暖的爱。

我当然愿意看到她能够独立，但是这独立需要她自发地去实现，也需要我在平静的时候去要求她，而不是作为一种惩罚。

我也希望她能总是快快乐乐，但是这种快乐的动机不是为了讨好大人，保护自己，而是发自内心的有安全感的快乐。

我还希望她随时都能跟我吵架，拌嘴，有自己的看法，而且能自由表达。

这些，通过我的怒火，就能实现吗？

而她早上的抱怨真的没有更好的解决办法吗？

当然有。

如果我不那么愤怒，如果我能情绪平静，我可以严肃地对她说，妈妈不喜欢你这样跟我说话，很不礼貌。请你跟我道歉。

然后继续吃饭。这事也就过去了。

我相信慢慢她就会从睡不醒的状态中出来，心情愉快地跟我去学校。

那会是一个大人孩子都很愉悦的早晨。

我一点都不想思考“为什么孩子不能做得更好一点”这个问题。

孩子能不能做好往往取决于大人能不能好好引导。

给她更多一点耐心，更多一点包容，更多一点共情，她就能度过自己情绪的低潮期，而且比我们想象的要快的多。

而且只要一家人心情愉快，父母情绪稳定，孩子迟到，晚睡，不吃饭，作业拖拉，这些都不是问题，随着时间的推移，慢慢都会解决。

有时候晚睡就晚睡一会儿，迟到就迟到一点，又有什么大不了。

一家人总是开开心心的，孩子的心理力量足够强大，生活中有一些小小的偏差又如何呢？

想明白以后我开始为早上的行为内疚和后悔，想到她早上一边擦眼泪一边嗯嗯叫着的样子，更加心痛。

下午我去奶奶家接她，她满面笑容地跑出来，迎向我，就好像所有的伤害都没有发生过。

我看着她纯真的小脸，觉得自己羞愧地无处遁形。

那天晚上作业很多，数学题比大小她怎么也不能理解，开始烦躁，哭。

我抱着她，等她哭了一会儿，问她：我们吃点巧克力好不好？让心情开心一点。

她在我怀里瘪着嘴，点了点头。

吃了巧克力，抹抹眼泪，她突然就会做那道题了。

第二天早上其实她也没睡醒，可是我没有急躁，没有发火。

她窝在椅子上说：妈妈抱抱。

我就把她抱在怀里，拍一拍，晃一晃。

过了一会她直接坐在我腿上吃早饭，吃到第三个汤圆的时候，突然就清醒了，眼里有了调皮的神采，笑嘻嘻地去看爸爸在哪里。

然后我们一起心情愉快地出了门。

目送她小小的身影走进校门，我在心里叹了口气。

做父母的确是一场修行，内观的修行。

没有孩子，可能我们不会去分析自己为什么要生气，不会发现原来我最不能解决的就是面对别人的愤怒。

孩子在挑战我们，也在成全我们。

她的成长逼迫我们去更清晰地认识自己，了解自己；

也逼迫我们去像个真正的大人一样温厚宽容，看清楚问题的轻重取舍，因为如果不这么做，伤害的是一个家庭和你最爱的那个小生命。

谢谢我的女儿。