八、冬海

寒假不知不觉地来了，这个寒假我还是选择了回姥姥家。虽然姥姥不在了，但是我一直觉得那里是唯一温暖的地方，更重要的是我很想念姥姥。我想起了姥姥说过她年轻的时候很喜欢旅游，最喜欢冬天去看海。我突然萌发了要去旅游的冲动，我想去看看姥姥说的冬天的海是什么样子的。

我没有跟父母商量，就买了去S城的火车票，其实我也没必要和他们商量，因为他们不会同意，也不会不同意，我一直都有掌握自己生活的任何权利，这也许是件好事。

不久，我就出发了。

那天天气特别好，暖暖的太阳，温柔的风扬起额前的发，天空蓝得一朵云也没有。我想也许姥姥也希望我去旅游。

我坐在靠窗户的位置，耳朵里听着那些给了许许多多温暖和美好的歌曲，每一首歌我都很认真地听着，就像在听甘城西在唱一样。我好像看到了那个浑身散发着淡淡忧伤的甘城西，坐在风里，低着眉，弹着木吉他，轻轻地唱着。

我永远都忘不了，第一次见他的那个情景，像一束束温暖的阳光照进了我的世界。我会常常想起那个晚上带着淡淡薄荷香气的怀抱，还有他唱的《岁月神偷》。我要带着那么美好的回忆一步步走下去，哪怕只是我一个人的独角戏。我想起码这个旅途它是完完整整属于我自己的。

其实说实话，我一直不知道我对于甘城西是怎样的一种情愫，也许是心中一颗静好的朱砂痣。对于我这样的人，在爱情里面一直是以一种难题的形式存在着。

我很享受在火车上一个人的时光，临窗而坐，看到的和想到的都是那么纯纯粹粹属于我自己的，我喜欢这样的静谧，我喜欢这样的热闹，因为从始至终都不属于我的，我没有忧伤，没有自卑，这样的我感到很安全。

在我旅途的期间，陆陌打过几次电话，寒暄了几句。我不知道为什么那么能言善道的他，和我在一起的时候，总是陷入找不到话题的窘境。我似乎只有在网上的时候，才能肆无忌惮地聊天说地。原来，有些感情是见不得光的，只属于在潮湿的季节里生长。

 去看海是在我到达S城的第二天，我选了一天天气并不是很好，阴云密布，但是并没有下雨，只是一路都被呼啸的寒风凛冽着。但是很奇怪，我很喜欢这样的天气，因为很少有人去喜欢，我才会去喜欢，这样我才能得到。

天不亮，我就出发了，我穿着白色的线衣，裹着厚厚的红色围巾，黑色的灯绒裤，围巾是姥姥给我织的，并不是什么繁琐的花样，就是简单的元宝针，但是非常好看，我一直很珍惜它，很少拿出来佩戴。

我迎着风，缓缓去了海边。也许是天气的原因，一路上几乎都没有什么人，而海边更是。

当我看到海的时候，我终于明白姥姥为什么喜欢冬天来看海了。是的，我看到的是一种强大而悲壮的惊心动魄，我被这样忧伤而咆哮的浪声震撼到了，我想我是爱上了这样的海，爱上了这样不顾一切的怆然。仿佛从前的一切，未来的一切都不在重要，我只需要好好享受此刻。我被它感染了，我没有了悲伤，我没有了怨怒，我也没有了自卑，我有的只是愿漫漫时光陪着这海。

我仿佛看到了姥姥和姥爷相依在海边，轻轻地诉说着时光，慢慢研磨着流年。

我以为我产生了幻觉，后来才发现并不是。

原来是真的有两个人相依在一起，静静地看着海，听着海声。我正好奇是谁也有这样的闲情和爱好呢？我定睛一看。就一刹那，我感觉天旋地转，排山倒海，那个背影是我再熟悉不过的了。

我记得他最爱惜那件褐色西装了，是的，我又怎么会看错呢？

父亲，那是我的父亲啊！

他为什么会在这，他身边的那个女人又是谁？他不是说工作一直忙吗？难道这就是他所谓的很忙？

虽然他们是背对着我，但是我还是能感觉到那个女人浑身散发出来的温婉贤惠的气息，那是与母亲完全不一样的女子。他们看上去那么相爱，简直是一对老夫老妻了。父亲眼神极其温柔地看着她，偶尔风来过，吹乱了女子额前的碎发，父亲抬手怜爱地抚摸她的脸，她的发，动作是那样的温柔，那样的疼惜，那样的不舍，仿佛有说不完的情话。父亲原来也会有这样深情的一面，记忆里，他曾经是不是也是这样待母亲，只不过母亲不是这个女子，用这样娴静的方式来承受。

父亲和母亲的关系何时竟到了这个地步，是不是就是眼前这个女人才让我的父亲不再爱我的母亲，才致使母亲这般待我？

这样想着，我像只将要发怒的狮子般，愈发对这个女人产生深深的恨意。如果没有她，我会不会像正常的孩子一样，拥有很多很多的父母给予的爱，这样姥姥也不会那么过早地离开我了。

我瞬间觉得难过的喘不过气来，我恨这个女的，恨她毁了我家，毁了我的母亲，毁了我，也毁了姥姥给我唯一的爱。

我冷着脸，痛苦极了，仿佛花去全身的力气，一步一步往前走，一点点地靠近他们，我想知道父亲突然看到我出现在他们面前，会是怎样的神情，愧疚还是慌张？我更想知道这个女人是谁，她长什么样子，竟然能魅惑到父亲？

突然，她像是感应到了什么，轻轻地回头了。

就那一眼，我就再也忘不了，我怔怔地停下了脚步。

就那一眼，仿佛世界都静止了，海水不再拍打海岸，风不再吹了，呼吸停止了，心跳也停了。 

等我意识到这一切的时候，我不管不顾地拼命往回跑，鞋都跑掉了，我却来不及捡起来，我就那样逃似的离开了那里。眼泪不知为什么就那么落了下来，其实，我一点都不难过，我早就知道父亲外面有女人了，我早就知道父亲和母亲的关系很差很差了，可是为什么眼泪还是停不下来呢？

眼睛，对，就是那个女人的眼睛，那个女人的眼睛竟然和我的眼睛一模一样！！！

细而长！

这是一件多么可怕的事啊！

只是那个女人的眼睛比我的眼睛更好看，是标准的丹凤眼。可是为什么我有一双和她相似的眼睛呢？？为什么？为什么？

在这个冬天里，我一点都感觉不到冷，因为我有太多的为什么想知道。我想起母亲每次看到我，一副很怨恨的模样，一直没有给予我该有的母爱，是不是因为我的眼睛？

可是他呢？我的父亲，他为什么从来就没有在我的眼睛上停留过，从来没有因为我的眼睛而施舍更多的爱给我，同样是不理不睬，仿佛是可有可无一样。只要我一如既往地上学，并且考个很好很好的名次给他就可以了。我更多的是他生活中的一道工具，可有可无。是吗？

想到这里，我的心就无比的疼痛，这究竟是怎么回事，我为什么会有一双和那个女人一模一样的眼睛？难道……不不不，不可能的，我立刻将这个可怕的想法泯灭掉。我突然控制不住脑袋里千千万万的疑惑，好像所有的神经和细胞都在争吵，我抱着脑袋，难过地蹲了下来。

如果，姥姥在就好了，她一定会告诉我这是怎么一回事？

我掏出手机，现在我很想找个人陪着我，我要这个缺口发泄出来，不然我会窒息死的。可是我找谁呢？这些我又能和谁说呢？

我一直是孤独的，不论发生什么，所有的一切，我都早已习惯一个人去承受，因为我真的不相信任何一个人，包括小尾。我是如此地自卑，我要在所有人面前把自己包装的很好，没有伤痛，没有烦恼。

我站起来，漫无目的地走着，像个疯子一样，头发乱糟糟的，脚上只穿着一只鞋，走了这么久我居然没有感觉到脚很冷，我低头看了一眼，我的脚冻得通红，肿胀起来了，走在马路上竟然一点感觉都没有。突然感觉很荒凉，心很冷很冷，不知道去哪，原来我竟是如此地孤单啊，我是如此地无助。

我在一家叫后天的酒吧前停下了。酒吧，姥姥生前唯一不让我进去的地方，我很听姥姥的话，从来没有踏进过半步。可是今天我忽然意识到也许这里是唯一我可以去的地方了。