写在前面的话。
这是心血来潮写给自己的话，或许又在未来的某个时间被自己重翻而后删掉，不过想写就写吧。
读到的人和故事多了，跳出生活圈，渐渐地感觉到自己的自作多情和自怨自艾的矫情，之所以说是渐渐，是因为之前一直有意识到这点，而真正认识、接受、且敢于直面是在今年暑假开学，从意识到的那段时间说起吧。
三月份开学，看到Y有了女朋友之后，会隐隐地有种郎负卿的忧愁，不重，刚好够自己矫情发挥，跟亲密的朋友说起来也会有些许叹息，现在想想那时候的我可能忘了带脑子。
和男神（虽然我现在对这个词有些许抵触，这样打上是为了还原当时的心境）第一次认识是在兼职的饭馆。他约了一个朋友吃饭，那天老板去医院照顾刚生孩子的老板娘去了，把饭馆扔给我们。
男神点完菜后，后厨让我给他上一盘老醋花生，花生是厨师之前早就炒好的，醋是早就熬好的甜醋，（我问过厨师醋为什么是甜的，他说把醋一直煮着就煮成了甜的，我说是吗，那我回家也试试，后来我回家也没有煮过也不知道他说的是不是真的。）我拿起空盘抓了满满的一盘花生，然后往上倒了诚意满满的三大口醋，醋瓶子是塑料的大宽瓶子，口大，后来我再给他上别的菜的时候看到花生被醋泡的发黑了，黑得不忍直视，我上完菜就溜走了。
和男神的接触就这些，后来和舍友去办学校无线（我们学校是账号无线）的时候偶遇过一次，打了个招呼，后来就没有后来了。
好长时间不见，后来也不清楚具体是什么时候他就成了男神，挺有好感的，想方设法地从别人那要到了他的qq号，也是从那时候我发现一个真理，一个不喜欢你的男生，你说什么回答都是“哦”“好吧”，这个时候你就不要再试图聊天了，那时候就觉得没什么可留恋的了，可是总还会断断续续的想。
自打知道男神有女朋友了，刚开始还真的觉得伤心，害怕遇到他们，又很长时间之后的一天突然发现，自己已经很长时间没有想起过他了，对于男神的动态也不再那么心心念念，也不会自作多情觉得他发的某个动态是关于自己的。
我放下了自以为是的执念，静下心来回头想想，两个人的世界是平行的，不会有交集，放过自己。
很可惜的是，虽然忘掉了男神，却没有看清自己的心。是的，我喜欢上了同系的学弟，酷似x同学的侧脸，来过班里查纪律。
我该清醒的，过完寒假开学都有一个月了，学弟来这个学校一个学期零一个月了，什么时候不喜欢，偏偏男神Y有了女朋友之后一个月，喜欢上一个只是侧脸酷似好友的人。
从那时起，学弟的点点滴滴又成为了我生活的调味料，开学就和部里的女孩谈恋爱，被部长发现最后勒令退会，那是他刚上大一的事，我在次年的五一才知道，他的事，几乎身边的人都比我知道的清楚，那时候就该看清自己的心。
不论是喜欢谁，我喜欢的都只是和自己为自己描画的另一半模板恋爱的感觉，刚好有人对号入座了，每个人都只是刚好路过，不曾有交集以后也不会有交集的人，却被自己的思想强行绑定。也能想象假如走近一些，我会厌恶真实的他们。我喜欢的只是自己的感觉，这种感觉实质与任何人无关。
暑假忙得昏天黑地的时候，发现真正的生活一直是自己在经历，真正的感情也一定建立在真实的生活上，我喜欢的其实是自己。
刚放暑假的时候，我从系里的微信群里加了学弟的微信，万幸，他问我们认识吗？我说，不好意思加错人了。
