谁都会遇到那么几个人,曾经你用真心对他,换来不屑一顾。后来,就再也不愿回头。
外地求学认识老家的一个姑娘,姑娘学习刻苦,人又长得漂亮,因为同样外地求学,潜意识里的亲近和着开学的气氛让我们的关系迅速升温。我们一起讨论数学证明和函数变换,我们一起在清晨的微光里背单词文言文,我们一起在食堂吃着你的我的碗里的菜;我们会像众多亲近的女生一样拉着手去厕所;我们一起做校车回家,我们一起返校;我留你在我们家吃饭,给你制作生气礼物……我很用心地经营着这份友谊,想让它地久天长。
后来,我不知道发生了什么,从那一次考试你超过了我,然后就慢慢疏远了我,还记得你超过我名次的那一次,你不顾一切拉着我哈哈大笑的样子,可那却是最后一次。紧接着分班考试来了,我们依然分到同一个班,同一个宿舍,可是,你并不愿意再和我一起。我不断反省是不是自己做错了什么,我也找你企图做点什么挽回我们的友谊,我甚至打电话向妈妈求助,可你一次又一次的躲避成功击败了我的信心,然后我不得不放弃了。
那段时间我想过很多,扪心自问,我付出的不少,别的不说,我都没去过你家,而你在我家早已吃了好几次饭了。想通了并不一定是自己的问题,我慢慢也就习惯了。但这个慢慢真的好慢,一个念旧的人,从习惯里走出来真的好不容易……值得庆幸的是后面我遇到了现在的好闺蜜。
毕业了,我去上大学,你选择了补习,我们各自相安,这一年理所当然地我们没有联系,哪怕我们是三年的舍友。第二年,你大一,我大二。我去了你的城市,看望我看望的朋友,却不是你。世界很小,我们再遇到的时候,依然感觉到那种隔阂,我们都在人群里嘻嘻哈哈,同学重逢的态度看起来总那么热情,可当我们四目相对,还是会在下一秒赶紧扭过头或者跳跃了眼神的方向。我能感觉得到你的刻意亲近,可我心里却总是从前的伤心,一阵阵涟漪,原谅我做不到回头,也做不到忘记。
讨厌一个人的时候你会觉得很多事情都突然变得有了底线,而他所做的一切都刚刚好是你的底线。
刚认识的时候,交换了名字还没聊几句话,姑娘就问我有没有谈过恋爱,我说没有,紧接着开始了恋爱史的普及还带着满脸的你“怎么能没谈过恋爱呢”的鄙夷。但是事实上我早就想说,我不谈恋爱跟你有关系吗?早恋很值得骄傲吗?真经验丰富是你的魅力体现吗?呵呵!突然间认为,恋爱经历是个人隐私,我们你不熟,你别打听,我也不想听你的。又或许是我单身太久所以情绪极端了呢,可那又怎样,我就是单身了这么多年,我就是不许你拿这个跟我炫耀。
总把别人的缺点拿来黑玩笑,生气了你就说是你每控制好玩笑的度;别人睡觉你吃苹果看综艺大笑踢床有时还会打扑克,你睡的时候别人上下铺都能说成像地震;别人帮忙就是理所当然,一旦拒绝就是小心眼;……然后有一天,我不愿意继续忍耐,你开玩笑的时候我认真地回击并告诉你,我不喜欢;你说我吵醒你的时候我提到了你打扑克的肆无忌惮;我否定了你的表达。然后你来了,你告诉我你很难受,因为我说你不对,就算有错我也不该直接坚定地回击和否定。你说你平时玩笑会过,让我别介意,你说自己不会说话让我也多想想别让你难受。你说我们之间没什么矛盾,我们应该像以前一样和和睦睦。
呵呵,原谅我做不到。我不说我对不对,但我们绝对错误,因为和你我做不到我们。我还是会想起你曾经的刀子嘴,我还是会想起你那时候的鄙夷,还是会想起之前我所有的忍耐还有你的得寸进尺。我不会跟你硝烟弥漫,但我面对你的求和所表现出来的友好也不过是形同虚设,不是不愿意忘记,而是看到你就会想起。我们伪装的和平,分开的那一天就再不会有交集。
人们都说双鱼是最心软的星座,很多时候,我会因为心软而犹豫不决。你的求和我会记得,我不能回头,我不愿和不喜欢的人同行,但起码下一次见面还能打个招呼。讲和就算了,道不同不相为谋,hello friend足矣!