之前就一直想给你写第三封信来着，可是各种事情堆在那，不处理又不太好，所以这封信来的晚不要怪我呀！我知道你肯定不会怪我的。今天是2021年3月12日，是人间的植树节，我想问你那有植云节或者植星节吗？不然在天上的日子岂不是很无聊。
你还是羡慕我的吧。我没有你聪明，没有你活泼，似乎你才是那个天之骄子。但是我应该也过着你想过的大学生活吧，但是你肯定比现在的我优秀。3月8日是我的生日，也是你去天堂的日子，所以对于这个日子我之前也是很避讳的，毕竟咱俩不能撞在同一天不是吗？
如果不是你生病，或许我们真的会有一段甜蜜的过往，可惜止于相识。告诉你你可不要骄傲呀！我真的曾经喜欢过你的，在下课时总是最后一个出教室门，因为我似乎抓住了你吃饭的时间点，可以在教室到餐厅的路上跟在你的身后注视着你；你有没有好奇过分班之后你几乎就没有看见过我🤣，告诉你吧，只要我在视线范围内看见了你，我就躲着你，我也不知道为什么，我害怕，激动，又期望你能看见我，真的好复杂啊。现在想想怎么能有那么多情绪在一瞬间出现，一瞬间纠结。可是你后来休学了，在初中的日子再也没见过你了，似乎我也可以暂时放下了。我不去打听你的任何情况，我怕听到我不想听到的坏消息。
中考当时我听说你回来考试了，我还是很兴奋，没办法，控制不住。路过你们班我想看看那张熟悉又陌生的课桌有没有迎来他熟悉的主人。事实是没有，你没有真真正正的回来。有时候我真希望在我不经意见看到校门口回来复学的你，是真的希望。你很坏哎，初中最后一次见我还想着让我给你传消息，我当时真的很想打爆你的头，看看里面哪根筋搭错了。
很幸运的是，即便在高烧期间，你还是考的不错。不知道有没有我祈祷的成分在，我们考在了同一所高中，不幸的是你变成了新闻里那个不知所踪的高中生，这时的我才知道你真的病的很重。我很惶恐，很担心，但我又没有身份去担心，之后我打听到了你的电话，就接下来我们开始了每晚两个小时的电话粥，我知道人生病的时候心情一定很差，所以我想着会不会多聊聊天能好一点。你可能也觉得我是个很好的人吧，很善良，可以跟你聊那么长时间。那段时间真的真的很开心。可是我意识到你对我的感情仅仅是感激，我不想让它变质。我不后悔因为满脑子是你而学不进去，不后悔把很多时间分给你，我心甘情愿，不用觉得愧疚的。
甚至在我高考失利后，我都觉得再复习一年也没事，这样我们又会是同一届学生了。现在想想有点好笑，我的成绩真的惨不忍睹，怎么那么有信心能跟你考上同一所学校。还是年少轻狂吧。你没有参加那一年的高考，我的高考再次失利。可是最痛心的事是你离开了我们。我后悔最后一次见你时没有抱抱你，后悔没有跟你多说说话，后悔为什么没有以最好的状态见你最后一次。你也不会再给我一次机会了是吧？
希望你在天堂一切都好！
