人困了、累了，如果不得不打起精神继续看娃，而娃又各种不配合，我发现此刻我耐心枯竭，情绪爆发。

而孩子再那一瞬间因为妈妈的大声，可以乖一小会，而此时我往往陷入内疚，“课上了那么多，书看了那么多，通通都没用！”

这个借口是真的吗？

我再回看，更深层次的我，究竟怎么了？

考上大学那年，从我们小镇到天津上学的火车票听说是提前10天买票，于是我准时到车站排队，那时候考上大学的喜悦伴随着就要买到手的火车票非常欣喜，然后等待我的是售票员一句，票已卖完了。我用质疑的语气问：“你们不是说今天可以买吗？怎么就没了！”售票员伴随着没票的声音关上了售票的小窗，留下那个第一次买火车票的，本来高高兴兴即将上大学的此刻又极度失望的我。

回家路上，顺路去好朋友家坐一会，好友妈妈听说我自己张罗火车票，不禁夸到：“你看看你这同学，啥事都自己办，真独立？”

我那时候尴尬的笑了，但凡是我妈妈能陪我一起，我肯定也是愿意的。然而，我从来也不提让妈妈陪的要求。

更小的时候，我在照相馆的相片带回家我妈妈不满意，觉得边框颜色有黑条，让我返回照相馆让对方重新冲洗。我硬着头皮去了...后来结果还算好，对方给了我新冲洗的相片，妈妈觉得还是不好，但她说算了的时候，我如释重负。那时候我上小学五年前，记忆里就是什么事情我都需要自己面对，而我妈妈对事情却很挑剔，我解决完了她也不一定能满意。

写到这里的时候，我忽然感觉的我的无助来源是我从来没感受过我身后的妈妈是支持我的妈妈。因为她的挑剔，我不得不出去自己解决问题。也就是我学会了独立面对问题和很好的解决问题，但我从来都带着无助，是我不得不自己一个人面临问题，生活的所有问题。

忽然释然了，我可以自我教练了：“当我身边站着老公、孩子们，我已经被感冒折磨的头疼不已，但家里厨房要收拾，家务要整理、面对满地玩具，我是不是那刻真的没有能帮我，只有我自己？这个想法是真的吗？”显然不是，我可以把家里人都调动成帮助别人我的人。那么我眼中的问题将会随之解决。我也没有必要用情绪来制约家人。

而后，感恩一下我能坦诚感受往事里那些无助。因为我也必须相信，在很多年以后，我看到《城南旧事》，英子爸爸对她说：“英子，闯练闯练！”我也在一次次不得不自我闯练中，真的用独立自强这些品质走过了很多生活的磨练，而在中年，我和“不得不独立”坦然和解，走向真正的独立而自由：坦然面对“此刻我需要帮助”，获得真正的情感情绪自由。