当妈不易养娃难，现代社会，作为父母，上班的压力已经够大了，回家面对孩子的种种挑衅，常常忍无可忍，大吼大叫甚至动手教训“熊孩子”，有时觉得自己真像一个独裁的暴君，只会以暴制暴。
网上说：一想到为人父母不需要经过考试，就觉得太可怕了。但站在父母的角度而言：我们也很苦恼，没有人教过我们怎样去当一个好父母。甚至，连最简单的和孩子说话，我们都找不到方法：
说得太软，成了娇纵！说得太狠，成了惩罚！
“正面管教”能让父母很好的把握这个度，做到既不软也不狠。它的基本原则是“和善与坚定并行”。
有幸在这个周末参加了圈妈讲堂与姚以婷共同举办的“美国正面管教讲师班”，让我对正面管教有了更为深刻的理解。
01孩子感觉不好，就肯定做不好。善用“我”“你”句式以有效沟通来替代惩罚
我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？
面对这一概念时，家长们当然知道，家里的小祖宗只有心情好，感觉好时才会乖乖听话，但当他们面对孩子的不良行为时，又会不自觉地滑入惩罚的旧习中来。
正面管教提倡的是“感觉好才能做得好”，惩罚只是一时有效，唯有尊重才能让孩子心甘情愿的去做。
我们常常关注在孩子的行为上，并且试图扭转孩子的行为，但事实上，每个行为背后都是有因可循的。
海面之上的任何一座小小的冰山，在海面之下，都一定有一个巨大的冰体。
同样地，对于一个人来说，行为只不过是人的一小部分，在行为的背后，有感觉、有信念，有对价值感和归属感的需求。
我们行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。
如果我们单单关注在孩子的行为上，而无视孩子的感觉，那么，显然我们无法进入到孩子的内心世界中，无法产生共鸣，也无法成为孩子无话不谈的好朋友。
我们言行背后的感觉，比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。
以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：
等一下就轮到你啦；
我知道你能换一种尊重人的说法；
我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈；我知道你能想出一个好办法；
我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。
这些句式中，你会发现多用了“我”与“你”，且态度是坚定地但行为时和善的。
确认接纳孩子的感受、表示理解、转移、提供选择并坚持执行，这都是和孩子有效沟通的方法。
02先处理情绪，再处理问题
我们的理智脑做出的每一个决策，包括记忆、注意、权衡，都和我们的情绪息息相关。也就是说，理智脑需要情绪脑才能够理智起来。
要让孩子掌控情绪，不做“杠精”，家长最需要做的，是要刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。
由于孩子的大脑发育是不均衡的，管情绪唤起的那部分要比管理智的那部分发育快得多。
他们的理智脑要到20岁以后才完全成熟，而情绪脑就发育得比较快，你看你家孩子，很小就会喜怒哀乐，各种基本情绪都有了。
当他情绪上来时，他的理智脑管不住，没法跟自己的情绪脑说道理，也就没法抑制一阵阵的冲动，就容易发怒了。
丹尼尔·西格尔在《由内而外的教养》提出过“掌心大脑”原理。
我们用右手来代表大家的大脑，从手心向下到手腕的区域就是大家的脑干，脑干的功能主要是维持个体生命，包括呼吸、心跳、消化等最基础的功能。
把大拇指收向掌心，整个大拇指代表的是中脑，中脑储存了人的一些早期记忆，它还有最大的一个特点就是我们叫他原始脑，负责战与逃。
所以在这种原始脑的支配下，通常人们就会只有两种状态，要么就是“战斗”，要么就是“逃跑”。我们也可以想象我们经常在面对孩子出现一些问题的时候，我们是不是也经常处于这种状态呢？要么教训孩子一通，要么就会“听之任之”？
接下来，把剩下的四个手指握起来，盖上大拇指。合上以后的这四个指背就代表我们的大脑皮层，也叫前额叶皮层。它负责人类解决问题的能力、明辨是非的能力和理性的处理问题的能力。但当我们的某些按钮被触动了，并且大发脾气的时候，大脑会发生什么呢？就类似于我们就张开了四个手指，掀开了脑盖子。
当我们脑盖子打开的时候，露出的就是我们的拇指，也就是我们的中脑。中脑的功能和作用除了储存信息，就是发布“战斗”或者“逃跑”的指令。
在这种情形下，无论我们的家长说的事情多么的有道理，孩子大脑的反应不是听我们的“教导”，而是采取“撤退、回避和逃跑”。
也就是说，只要我们给孩子的大脑“张开了四指，掀开了脑盖子”，我们的任何说教都是无益的。
遇到孩子的坏情绪时，只用记住一点：先处理情绪，再处理问题。当孩子感到安全且可以理性思考的时候，他们才能学习；当他们受到威胁的时候，无法学习。
有一本童书叫作《杰瑞的冷静太空》，讲的是小男孩杰瑞在生气后回到了他的“冷静角”——他和家人一起布置的，属于自己的地方。
在冷静角里，杰瑞放上了他最喜欢的玩具，并布置成了太空的模样。
每当他愤怒时，他就会去他的冷静角中平复心情，处理好了情绪，再去和爸妈进行有效沟通。
在正面管教里，这个方法被称为“积极暂停”。
既然孩子理智脑没发育好，那我们做家长的就来帮帮忙，具体分三步走，让理智层层渗透到孩子的情绪里：第一步，引导他描述情绪；第二步，引导他分析情绪；第三步，引导他反思情绪。
你可以问问他：第一步，宝宝现在感觉如何？愤怒，沮丧，无助还是难过？第二步，为什么会有这些感受呢？第三步，下次有这些情绪了，宝宝可以提前告诉妈妈吗？
教育“杠精宝宝”时，千万别贪心，孩子不是机器人，只要一次设定指令，就能够一辈子管理好自己的情绪。
杠精是过程，不是结果。情绪管理是个过程，而你需要做的，是理解孩子的生理发展过程，给他们耐心，并坚持用正确的方法帮他们引导情绪。
03善用工具去解决养育问题
家长不要只告诉孩子，你别做这个，别做那个，而应该教给孩子解决问题的办法。
很多时候孩子们犯错，其实是因为他们没有归属感和价值感，这时家长如果能给孩子以鼓励，就能消除孩子内心的这种失落的感觉。这样孩子就没有做错事的动机了。
你可以运用鼓励，鼓励孩子们自己弥补错误，不仅能锻炼他们的能力，还能培养孩子的责任感。
也可以运用积极暂停、家庭会议、启发式提问等工具去解决问题。
但一定要记住将爱完整地传递给孩子，运用“赢得合作的步骤”，真正赢得孩子的心。
关注解决问题的原则是3R1H——相关、尊重、合理，有帮助。教给孩子要做什么，关注点从惩罚转向关注解决问题。
作家纪伯伦说：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”
我非常喜欢一首小诗叫作《选妈妈》你问我出生前在干嘛？我说，我在天上选妈妈。我在天上看到了你，觉得你是那么善良，想做你的儿子。可是，不知道我有没有这个福气？于是我问上帝，能不能做你的儿子？结果，第二天醒来发现我在你的肚子里！
孩子对我们的爱是无私无条件的，愿你在教育孩子的过程中不忘初心，享受为人父母的快乐。
鲁迅说：中国中流的家庭，教孩子大抵只有两种方法。
其一，是任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。
其二，是终日给以冷遇或呵斥，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他绝不会飞鸣，也不会跳跃 。
感谢“正面管教“”却给了我们第三种教孩子的方式。
