这一年我跟他们说我在广州，其实我去了上海。

之前周姐姐的缘故，和那是我唯一到过离家最远最东边的城市。还有，它离梦开始的地方比较近。

我知道它没有希望，可是还是不放手。

完全没有想过到那住哪之后怎么办就直接买了张硬座的票。

那座城市一个熟人也没有，一个朋友也没有。

（在上海的事只让花知道，后来差不多一年后，她不小心说漏嘴让二哥给知道了，二哥这个大嘴巴，居然觉得这没什么。可是他可能不知道，当父亲知道时，于是打电话给花又骂了我一顿，二哥对他叔真的不了解。不和他心意的，就是会骂你。母亲担心是不是被传销。

我想，父亲应该永远不会知道我之所以只身去完全不认识的上海，原因不过是因为离家远。离大哥远远的，最重要离他远远的，断绝我的一切消息，他不知道了，便不会看着不顺眼了。上海，是当时所能想到的最东边，冬天又不似北方那样冷的地方了。

几个月前，城，花和我聊天，花说，母亲总说我脾气像大姐，其实不是，父亲才和大姐一样，对外面的人特别好，对家里人却总是坏脾气。

城当时补充说，祖父也是。

祖父不是，祖父只是对我们这几个不好，我不是很了解大姐，不是很清楚，但他是，一生最坏的脾气，对我们了。2020.11.25）

这几天，又经历了许多波折。周姐姐之前因为她客气的戏言，是因为未涉世世不晓人情的我太单纯信以为真，才让自己陷入那样更加痛苦的境地。再到上海，走出偌大个火车站，反复踌躇后我厚着脸皮，还是打了她电话，她一如之前一样忙。可喜的是在她朋友的朋友那借到了一个住处。只是，那个感觉糟透了。

为了尽快找到提供住宿的工作，也着急的进去试一试，所以就着急的找了一份，刚搬出来几天，发现那份工作实在不行，再回去到原来的住处又不好意思，后来几天，又在周姐姐的人脉网里，在那里又打几天地铺，从周浦到共和那么遥远，要坐好长一段公交才有地铁，还舍不得坐地铁。公交要挤四个小时。

后来，在公交上强忍泪水，前几天那一份好像再难受，处境总归比现在好。

没几天，终于，我又流落街头了。

坐在偌大的上海南站里，不知道可以去哪，世界那么大，哪里能容下我？

又想起很多事，过去的，当下的，哭了两小时。你说巧不巧，就是站里的骗子给我递了一包纸巾。那包纸巾全被我哭湿了。

晚上十点，火车站开始赶人，没有钱，也没有网吧可以去，电视里狗血的场景，又出现在我的生活里了吗？

你见过夜晚飘着细雨的火车站外是什么景象吗？在幸福的人眼里它是唯美的，在我眼里，是说不出的五味瓶，反正跟幸福的美好的一点关系也没有。

这一天的上海气温不低也不高，不用给我床，地上铺了一层报纸，坐在上面虽然很冰，但我趴下就能睡着。可我不敢睡，周围只有我一个，我怕我一睡着会有人靠近我。

站前广场上的桂树在发芽，但我的世界还是大雪纷飞，冰冻八尺。衣着单薄，风没有停过，我是否该庆幸今晚的风不是寒冷刺骨的？

深夜的上海南站外一点声响也没有。我走到雨里，深夜的雨我见过太多太多回，有人说路灯下，深夜的雨很唯美，我现在如往常每次深夜看雨那样附和，确实凄美。

风一直吹，一直吹。

我担心发烧，没敢呆太久。

词穷，夜里的疲倦我不知道该怎么去形容，夜还带来了摄魂怪，却又留情的给我留下一口气，感知剩下的坏情绪。

什么时候才能死？我不想继续那个遥远的梦了，我想睡着就不再醒过来。

让我想想，我一共流落街头多少次。1,2,3,4,......

一边劝自己别去想，可我还是想起来那么多个黑暗萧瑟孤寂寒冷的夜晚你站在路灯下、无人的街头了！

我想哭。终究还是自己无能。

（那些年的流离失所，很难受，总惊慌，于是常常梦见自己又露宿街头。）

很多很多。

（海蓝色的沙漏，倒过来又放了回去。这些细碎的沙粒承载着太多无法言说的事。

生活穿着冷漠的黑大衣，冷漠的俯视这个世界。2020.11.25）

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这一年太阳终于要开始慢慢化开云层，露出如从前那样温暖的光芒。

（可是直至现在，我无数次、有时痛恨有时耿耿于怀这一切的开始，人生有多少个四年，何况是这珍贵的四年，不，是五年。

五年能成就很多事情。现在再想，我也恨自己第一次高考后为什么脑袋懵圈不清醒，他不允许我可以自己去申请助学金，没有生活费我可以自己去打工，很多很多，可这些都是后话，那时我还不知道该如何去申请各种，也不知道别人口中的去兼职是什么样，所有事情都是道听途说。

在那个笨的要命的年纪里，一周一节的微机课，到下一节时早忘了上一节学的是什么，和在长辈的眼里网吧就是不好的地方，所以总会被叮嘱“不要去网吧”，到高三下学期，我去网吧的次数不过才几次，毫不夸张的说，截止到那时，电脑我不过才只会开关机，每次去网吧大多时候也是看电视和下载点音乐，每次也还是别人帮忙。我想说的是，那时我的认知很小，格局很小，能接触到的跟这些相关的事也很少，也更加没见过，所以那些道听途说的各种，我根本不知道应该怎么做。后来学校没有再告诉我们应该怎么做，于是我也就不知道应该怎么做了，那时候我根本不知道百度应该如何使用。

后来我终于知道，很多人那时候也不知道，后来上了大学后才慢慢知道，可我，我们，偏偏不是那些人。

几年前听到二姐要落户深圳，我也只是听听罢了，现在重新去想，也许她是对的。在偏远镇里上学和在城里上学或生活的孩子，我也不知道现在还一不一样。我们那时候，真的不一样。

你有驾照有汽车，但是喜欢开电瓶车，和你没有驾照没有汽车，只有电瓶车，有本质上的区别。我是想说，这些都足以让人恐婚恐育，那些发生在自己身上的事历历在目。

五年，我可以做很多事情，也许我还能做更多事情，也许可以学其他许多能提升自己生存的技能，舞蹈我喜欢，潇想学很久，我喜欢画画，喜欢手绘，ps早就练成大神，更早的能有一台自己的相机，也许去支教......

喜欢到处走走，开拓很多眼界，认识许多朋友，或是一场恋爱，也许我会知道被人关心和爱护是什么感觉，也许就不会那么缺爱，也许现在就不会更加难受和无法自拔，很多很多也许，很多很多想重新来过。

你永远都不知道脚下的哪一步，会是命运的巨变。

我恨一切的开始。想了一圈，我终究最恨我自己。

我不愿去提太多那五年，太痛苦，太煎熬。那时候，从最开始的时候我就有想过去看心理医生，可是太过痛苦，我就拒绝活着了，和没钱。

那时候我也有知道公立医院的心理咨询科是流水线对我没有用。2020.11.25）

（我相信，大哥也曾痛苦过，挣扎过，他足够努力和幸运，找到了方向。我有点背。2020.11.25）

曾在周姐姐朋友的朋友工作室里呆了一小段时间，于是也厚着脸皮在她沙发上过了一小段时间。很压抑，那小段时间也那样让人痛苦。极力的想去改变，或者去学点什么也好，可又找不到突破口。也又陷入一个很痛苦的沼泽里。

招聘会上也不知怎么的和一家招聘销售的聊起来，也许因为装出以前开朗的样子，他们觉得我特别适合销售，想让我去他们的销售，被我拒绝了。

第一次看到电话销售，是在广州街头，我以为是卖电话的，给周姐姐做过两天的电话销售，号码她让到网上自己找，百度58赶集…毫无目标群体的情况下越打越挫，感觉很糟糕，从那后对销售无比排斥。

（我很感谢周姐姐，作为一个外人，她真心帮过我。2020.10.）

以及，在离开她朋友的朋友那没多久，她就搬了家，我暂时放在她那的、随身携带的无比珍贵的相册和所有证件一起弄丢了，好在在那之前找到了别的工作。

去了一家电商公司。商为电子商务，只是去面个试，都有二十块钱的报销，端午是发粽子和两百块现金，大抵是当时见过的福利最好的公司了。

只是让我去它的子公司——君创电子商务，当时觉得无所谓，反正都管住，就去了。

在君创的生活开始不一样，生活里，开始有人，可以呆在人多的地方。虽然我还是孤独。在那的生活异常忙碌，忙到上厕所都得跑着去，每天都睡不够，虽然还是感到孤独。

生活，慢慢变得和正常人一样，虽然每天没有什么开心的事，但不再如从前般那样痛苦和煎熬。

也从那时起开始脱发，体重从九十八不知不觉里掉到九十，压力很大，和初入职场的生涩让人感觉自己依旧是摊扶不上墙的烂泥。但是那样亢奋的集体生活，让麻木的残魂开始有知觉，不上不下没有重量的孤魂开始变得有重量，慢慢着地了。四个人的组里，组员明敏和夏同从开始起便嫌弃我，排斥我，否定我，但经理龙哥还是愿意给我机会，相信我也可以，也会考虑我的感受。

这么久了，突然有一个人来考虑我的感受，让人难受，像一直呆在寒风呼啸的室外，突然被请到了屋里。

龙哥是部门的经理，他把公司每个人照顾得很好。同时，公司的那个比较核心的小集体，象征着“自己人”，只要在那个范围里，他会优先考虑。很巧的，我正好被选在了那个小集体里。

过去几年的边缘化生活太过恐怖，便是以摄魂怪开始的“未来”，和被遗弃那样久的丧家犬，这种情况下，正好他又随性，因为他把每个人都照顾得很好，所以他总会站在你的角度想问题，也因为他是部门经理，慢慢的，工作压力太大时，在他面前我可以表露出我的难。很久后和龙哥慢慢熟，我真的把他当永远也不会抛弃和放弃的朋友。不管在他那我重不重要。

对我来说龙哥像亲人，是挚友。逃离阿斯卡班的路上，他无意间搭了把手，所以即便别人评价君创这家公司如何如何，在我心里它都意义非常。因为把他当一生的朋友啊，和经历四年的没有朋友，对龙哥有一种别于他人的情感，不是男女间的那种。

压力很大，每天跟夏同敏明在一起，真的不是很好。像我们这种人，感知悲伤的能力，比别人更加敏感，感知幸福的能力，也比别人敏感，只需要一点点，就足够和满足，所以龙哥的关照，一些不经意且平常的关心，有时便能温暖他人。

我好不容易又回到了人群里，所以离开的时候特别害怕。

一个人在谷底抑郁的生活了那么多年，君创是回升，掌门像从前。

花说，自从我进了君创就变了。但是她并不知道，我不是变了，只是终于慢慢熬到开始慢慢变回以前的模样。

你永远也不知道，那五年是怎么样的非人生活，我是怎么熬过来的。那五年我忘记了很多，可那样的痛苦，却始终清晰着。2020.11.26）

君创，一家做虚拟类目的电子商务公司，有一个淘宝运营推广等项目，但不是正常线路。在浦东仁恒。

在君创的日子，情绪慢慢有好转，可是，我还是总感到难过，也经常一个人到江边发呆，从涨潮开始，一直淹到脚踝，一动不动；半夜自己坐在马路边，目光空洞。

我是个经常笑的人，但不是一个开心的人。

才到君创的第三天，部门经理龙哥过来说（那个时候我根本还不知道他是干嘛的，看上去好像是个领导，所以一开始在他面前还是比较拘谨，直到差不多两个月后一天我买了一个苹果，刚洗好，路过他旁边，直接被他抢过去吃了。。。），把我调到另一个部门——增值部售后，是各种增信等等不正常线路。

那个组一共五个人。初入职场，细心带我的同事马惠莲，没过多久就走了，换了另一个结果没几天也走了，最后到同事夏同那里，这个组变成了三个人。

一开始，因为我安抚不了顾客，他便嫌弃我，于是，另一个同事苏明敏也一起嫌弃我，继而后来总区别对待和许多看上去明显不一样的眼神和脸色，明明一起隔阂我，却还总说我不融入这个小集体。在那里大半个时期我都在努力融入他们，是那么辛苦，后来有一天知道了夏同的两面三刀后，我终于不再努力了。

另一边适应业务的过程让人痛苦，常常早上一来，打开电脑，就收到主管福哥的消息，昨天又退款了多少人，哪些人又需要安抚了…售前什么都承诺，羊头和狗肉，业务离谱了，很难缠，我没有什么经验，也不会忽悠，真的好难。

于是，常常加班好久后，一出仁恒广成四座一楼大厅，泪水就像开了水闸的大坝，顿时决堤。离滨江花园几公里，就走了几公里，很丧的躲在没有路灯的角落里。

居高不下的退款率，让人很担心被炒，很失落，也很害怕，害怕没地方住，害怕睡大街，害怕又孤零零一个人卷缩在街头的角落里。害怕又孤零零一个人。我怕一个人，很怕一个人，我怕自己再陷入以往的无尽深渊里，你永远也不知道从地狱归来的路有多么痛苦和艰难。

对面外滩灯火辉煌，潮落潮起依旧。

我觉得没有我大家依旧可以活得很好，我相信世上曾经爱我的人，因为我的存在而有过一点点不同，也相信在某个阳光明媚的午后，也许会想起这么一个人曾让他们感动过。

虽然这样想，我没有脱鞋子跳江，只是坐到晚上十点后，很烧钱的去屈臣氏零零碎碎买了两百多，回去洗漱，睡觉了。我知道这些困难，我是可以去改变的。黄浦江的水也淹不死我。

（业务太离谱，真的很难。

我从不认为我是个心态不好的人。

工作上的困难，我知道很多是可以通过努力改变的。

但请分清楚心态好坏和情绪好坏的区别。2020.11.26）

在半个月后的每天早上只有我一个人值班时，在疯狂接单的情况下，在磕磕绊绊而忙碌无比中，慢慢的把业务弄熟了。

只是，“擦边球”的业务内容，我初出茅庐始终安抚不好那些客户。

在“增后”这个小组里，后来又加了在山东老家的网络客服楚筠，因为他们三个都安抚得很好，于是，在很长一段时间里始终让我觉得，自己是摊扶不上墙的烂泥巴，一极度难过和沮丧。

每天也都要被客户骂。

四月一号这天，组织去欢乐谷团建，在夏同和苏明敏每天不厌其烦的重复我不如楚筠，和表现明显的嫌弃下，和他们两个站在一起我觉得尴尬，和其他部门站在一起也尴尬。

（在过往五年，你永远也不知道这个状态下的我是累计不了任何经验的，所以我既没有社会经验，也没有生活经验。也不记得那五年里绝大多数事，不记得怎么熬过来的，只记得痛苦，和到头来什么也没学会。2020.11）

和他们之间似乎也筑着一道看不见的墙，我着急的找入口过去，却怎么也找不到，听见他们那边热闹非常，急得乱撞，撞得头破血流的，还是过不去。

这天，我故意慢慢落到队伍后面，走开了。

第一次去游乐场，在那四年里，我自己去。这是二次，我和很多人来，但比我一个人来更难受，一个人来时我可以安慰自己，因为我没有朋友，也不认识人，所以才不得不一个人。上次没去成的鬼屋，这次也自己排队进去了，全程都无比淡定，我真的很想哭出来。

如果一个人连蹦极的时候都不叫，你能想象到他心情有多糟吗？我现在就是那样的心情。

天知道我有多想念十几岁时遇到的那群人。

常常午夜梦回，梦里也始终是他们。我深爱的那群人，你们在哪。

再后来，退款率慢慢下降了，生活被工作带上节奏，从一开始的每天九小时变成十小时，再从十小时变成十二小时，有时一个月只能休息两天的超负荷工作，也没有节假日，忙碌得像个飞转的陀螺，疯狂的熬夜加班，头发大把大把的掉，脸色也不好。

但心情像y²=x²+1一样，一天波峰一天波谷，开始起波澜。

安抚那样的顾客的技能没能跟上他们。可像把别人店铺刷死还要别人不闹的事我怎么可能跟得上他们呢？因为这件事情一直存在，所以他们的嫌弃若隐若现的一直都在。

但在疯狂的忙碌，以及龙哥和福哥总帮我说话，摄魂怪渐渐走走开了，太阳慢慢拨开云层，露出温暖的光芒。

（那些年忙起来还能好，现在忙起来也好不了了。2020.11.26）

我特别后悔四月里去剪的一个头发，那是个晚上，是个四十来岁的女发型师，我跟她说短一两厘米就可以了，结果她剪了四五厘米，当她咔咔咔剪完，我一看，懵了，瞬间哭了！如果可以杀人，我想杀她一万次，什么理发师什么工作室，就tm个跑龙套的！她怎么没干脆给我剪个板寸头？

也许你永远也无法理解头发对一个女孩来说有多重要，面对那张巨大无比的脸，那晚哭着睡着的。

（曾经我也长发齐腰，那四年，我剪掉长发，从此，再也没留超过肩膀的长发。2020.11.26）

第二天到公司，在屋里我也戴着帽子，太丑了。可是龙哥过来严肃让我把帽子摘了，我很委屈的摘了。他说我得自信，旁边的夏同也附和着让我自信，我真不明白他们到底怎么想的，把你觉得不堪、不想展现在别人面前的样子展现出来这叫自信？你把一个女孩的头发剃短还不让她戴帽子，我是普罗大众的脸没错，我知道不会有人看我没错，可是作为一个女孩子，那是很打击和伤自尊的一件事！

哪个女孩子不喜欢自己美美的？为什么你们会觉得我看着自己这个样子还可以很开心很自信？我不是宁静敢剃板寸哼光头，也不是赫本有能驾驭任何发型的颜值！

他们跟我说凤姐，好吧，就不说她发出那样耸人的征婚要求后线下报道出她的苦恼和困扰，就算网上炒的是真的，可我不是凤姐啊！我没有九岁就能怎么样怎么样啊！也请你们先去做个调查，问问有多少个女孩子喜欢成凤姐那样。

对自己那个样子还不能接受，他们甚至接受的过程都不给我。但我知道龙哥是好心。给我出主意。他说以前他不长胡子，就去买姜来搓，后来真的长了，可还是生气和伤自尊。

下班回去后去买姜疯狂搓，每天都伸长脖子盼头发快点长。

过了好阵子才适应自己头发那么短的样子。

后来再去剪头发，千叮咛万嘱咐千万千万别剪头太短，不然我哭给他看！也不厌其烦的每次剪头发前都要说三遍：“我跟你嗦哦，距今为止我想跟理发师剪头发的欲望还是很强烈哦！”

“剪之前也先给我一把剪刀谢谢！~”

“这点头发遮住了我三分之二的脸！”

“如果你还想要你的头发的话！”

“我就只要剪短这么一点点哦，不是你眼里的那一长段哦！”

......

每次理发师也被我逗乐，我费这么大劲，你还想要你的头发的话！你悠着点我的头发！

距今为止，我想给理发师理发的愿望一直很强烈！

（距今为止，我想给理发师理发的愿望一直很强烈，距今为止，每次剪头发也都胆战心惊。

也突然想起，高一那会儿，李丽梅周天下午去剪了个头发，回来的时候跟我们说，剪完后太短，她就在那哭了。

有时候，剪完之后在别人眼里，除了头发短了点之外没什么太大区别。可是作为女生，一时半会真的就是接受不了自己那个模样。

后来有一次我的头发又剪坏了，看到自己那个样子真的会哭。

哪个女孩子不喜欢自己美美的呢。

2020.11.26）

虽然本职工作已经弄熟，让人安心许多，但有些小状况状况依旧频频，还让人哭笑不得，比如做表格…

我特别奇怪为什么每天的报表明明检查了很多遍，没有错才提交上去，但最后还是能找出不同的错来？！

我怀疑自己和它八字不合！我怀疑我一定和它八字不合！

十八号这天，心情有点糟。找事的人很多，也很忙。

让人难过的，是龙哥早上说，他一直认为我的服务比楚筠好，却发觉连楚筠都不如。

上的是晚班，夜里一点下班。宿舍楼下的精神卫生分中心门口不知是什么树，开着满树白花，总在夜里散发淡淡的清香，夜里回去，四周寂静，只有花香。夜里花瓣随风飞舞的样子徒添几分凄美，一旁的我无比忧愁。

《遇见》开始流行。我也跟着音乐哼唱。

关于爱情，那时依旧还不向往，只是还是忍不住有关于爱情的猜想。偶尔心里，也有一丝渴望，但出现的人不喜欢，喜欢的也不知道会是什么样。

我等的人会在多远的未来？他会阳光温暖吗？应该会很高吧？我可以骗他低下头来，然后突然亲一下他的脸颊吗？我一定会害羞吧？我也一定会羞涩又大胆的把他拉到花圃边，我站到花圃上然后明目张胆的拥抱他吧？他会抱着我转圈吗？

......

（那时的想法，关于爱情，我承认一直都渴望和向往，但是，也一直拒绝和不寻找。那时我和自己有一个约定，在十位数变成3前，如果一切都没有变好，如果一切都还这么糟糕，我就走。于是我想，我不能有牵挂，也不能祸害别人。我怕我会有牵挂，有一天活不下去了却又舍不得某个人。2020.11.26）

四月里总是便血，反倒让人高兴，我是不是快死了？

五月底，许珂，新加入这个小集体的成员，一个很苗条也很时尚的女生。我们一起搬到微山三村的新宿舍，上下铺。

新宿舍空间变小，床头有张桌子，她早班，于是每天她化妆时都会把我吵醒。因为距离太近，桌子紧挨着床，声音在固体中传播的损耗本就小些，于是那声响犹如在耳边一样。

几天后起了争执，不知怎么的被龙哥知道了，二十六号这天，我们就被一起关了禁闭。

后来熟悉了玩得好了，一天许珂：“我详想想我刚来的时候什么样”“嗷，刚来的时候跟韦艳淑干架！”当我们说起这事都笑了。她也会好奇问我，在前宿舍时，晓敏每天也化妆我怎么没醒。

其实我意识醒了，只是没被吵到清醒。而且那边空间大，东西多，距离远，当声音传到我那头时已经“钝”了。

许珂：“哼，八字不合！”

噗嗤，2333333

六月八号，难得休息，却被晓敏拉去帮她搬家，晚上到我搬时，她们都在忙着收拾自己的东西，我得自己搬。

零零碎碎的，说多不多说少不少，好在那个二十八寸的大箱子不知道谁已经帮我搬下去了。只是，还是好重，让人忍不住想“男朋友”这个生物。

然而，众里寻他千百度，蓦然回首，云深不知处。

这个夏天，虽然很忙，但百忙里，我终于开始重新感受一些美好。我喜欢夏天的阳光，真的很热，但明亮的样子，有时看来让人不由喜欢，我真的觉得我比别人更加容易满足，只需要给我一点点我就很满足，虽然心里有一层浅浅的霾，但只要不是像以前那样痛苦就是极好的。

像我这种人，总比较容易感知幸福。

像我这种人，总是比较容易满足。

这个夏天，我也开始享受生活，《大约在雨季》看得人温暖又感动，不知道为什么，我一点也不觉得惋惜，如果我是女主，即便有这样的人生，我也依旧觉得值得和满足。

我不由想，如果，我是说如果，如果有一天有一个很爱我和我很爱的人将走到时间的尽头，我希望我先死，如果没有他也许我会撑不下去。害，我这个没有打算活很久的人，想这个做什么呢！

《假如爱有天意》看得人难受，不知道为什么，看完我也没觉得有太多惋惜，但却羡慕起那样的爱情，虽然不能在一起，但是，他和她，永远都记得，他和她，永远都在对方心里，很重要。

仅仅羡慕。

《归来》看得泪流满面，那样全然交付的爱，实在让人心驰神往。

在我的现实生活里，好像爱情跟我没什么关系。

来，大半夜干了这碗贞子缓解一下压力！

小森很安静。

…

日复一日，虽然每天进步一点点，会让人欣喜，但安抚那样的顾客，有些还是安抚得头疼，也因为其他人都做得很好，夹杂着一丝不服输，便一直不能原谅自己跟不上别人的步伐。

也一直不能原谅自己不够优秀。

生活和工作早融在一起，在这个小部门里，只有这样五个人，在一起的就这四个人，其中两个若隐若现的孤立，嫌弃我安抚那样的顾客的能力没跟上他们，所以，即便我们用一系列的杯子，每天一起拼饭，讨论问题，加班熬夜，也始终给人距离感，于是，夏同总说我不合群。当所有的群都无比热闹时，其他人看上去都好开心时，但我像只掉队的孤雁，在落日黄昏里孤鸣。

因为工作那样的特殊，以及孤立和嫌弃，那段封尘的阴暗，细节又现眼底，我闻到以前和现在，浑身散发着难闻的气息，那是所有坏情绪的味道。

（有些事情，仅是时间过去了。2020.11.26）

七月，花来上海了，店宝宝的售后还在招人，于是我们成了同事。

没有跟谁说我们的关系，于是都纷纷来跟我说：“有个新来的名字和你只差一个字！”

也因此，十七号这天，夏同和花在外面抽烟，夏同跟花说：“只要你呆在这跟我在一起，什么也不用管，我有个徒弟来了好几个月还是那样，到时候我把她踢走，然后让你进去......”

他徒弟？说的是我？可我师父是马惠莲！可他说的就是我啊！我再想起平时他们的语气和神态，我终于相信平日里的“猪队友”，并不是玩笑，若隐若现的被嫌弃和孤立的感觉也是真的。

夏曾很多次说过“当你是自己人”，如何如何给我说话，我真的信了，我真的把他当了自己人。所以平时他们说我各种不好时，我想应该是玩笑。

现在我信了。

夏同被我打包扔出了我的世界。

认清一个人的另一面，感觉很糟。看人心这堂必修课，怎么也学不好。

（后来，我常对龙哥说的一句话是，别人对你怎么样你始终能感觉得出来。

先前，我会因为融不进他们而难过，知道这样以后，我不再努力融入，也没有因为融不进他们而很难过了。幸好那时候还有许珂，可以跟我说说话，其他部门的人也都还好，我们宿舍的这几个也好。

这年我们搬了三次宿舍，第一次住十几人的佑海公寓，住了两个多三个月。楼下是一家精神病院，门口有一棵树，夜里开花，香气浓郁，每次下晚班回来都忍不住多闻几下，有几次，半夜睡不着特地出来闻花香，好几次总是跑到楼顶自己坐着，我心情还是阴郁。

公寓通风不是很好，梅雨季很潮湿，住了大概三个月后，部分人搬到微山三村，我和许珂都搬过去了，东西东西都搬过去后，在那住了一个月又搬到仁恒一座，一个人搬家，好累。虽然我东西不是很多。

搬到微山时，龙哥也去帮忙了，看我盖着棉絮，给了我一百块让我去买床被子......依稀记得其他人起哄，然后他也给其他人去买被子，日记上没写其他人，记不清是不是这样了。龙哥对我们都很好。

那时候我那床劣质的棉絮，总有小颗粒飞出来，睡觉的时候不小心就掉到眼睛里，那时候想，天气也回暖了，回暖后就扔掉它，或者就拿来垫床。

拖着行李在人间走，一个人搬家很累，所以慢慢被养成东西能少则少，能扔则扔。那时冬天衣服三套，夏天衣服三套，鞋子两双，还有其他零碎。

搬到仁恒后，因为住得近了，工作时间又被加长，一天工作12+h，好几个月只给我们八个小时休息，回去洗漱到入睡和起床，每天睡眠六到六个多小时。我和许珂基本上都是一星期只出这小区一次，吃饭靠外卖，其他时间都马不停蹄的回去睡觉。打字快的时候150/min，压力大时，我总自己到小区的绿化带里偷偷哭。

别人说，当一个人自己走出低谷后，人会变得冷漠。我不知道别人怎么样，关于爱情，我是冷漠的，花有时说我就是一座冰山，别人不说还好，一说，完了，绝交吧......

所以像我这样的人，在爱情里是很难动心的。但心一动，就一发不可收拾了。

我睡眠浅，有时候别人还没走进就会醒，潘婷说我很没有安全感。我不知道之前研究这个的人怎么知道的。很多时候我也不敢相信自己的判断。也不敢把自己想得太重要。2020.11.26）

花不适应，以及发生了那样的事情，那样复杂的环境，她自己找别的工作去了。

八月十五号，跟花一起打电话回家，爸妈指桑骂槐的骂我时，特别想跟他们说，人生很悲惨、很悲伤、很悲催的事之一，是成年人的世界崩溃往往在永远没完没了的小事瞬间，常常会因为煮好了面条悲催的发现没有碗筷，整夜被蚊子咬，找了个把小时发现有蚊香却没有打火机，我的努力原来都没用，每天都被骂，嫌弃我的人依旧嫌弃我，我想家时发现，我没有家。

我的命不过是一场意外。

很多事，别人觉得是天方夜谭，却真的发生在我的生活里，我看着都觉得心酸。

三十号，夏同趾高气扬要我的资料去开店铺，态度让人特别不爽，虽然我本就打算给福哥拿去用。但他理所应当的样子让人想骂人！

店铺被拿去做增值不是什么好事，谁给他那份带着羞辱人的牛气？就像表面上对我很好，背地里看上谁就想法子把我踢走一样。真不是我偏激，他“动之以情晓之以理”的说平时福哥龙哥对我怎么好怎么好，也只是想让我无条件的把资料给他。可我真的很讨厌他这副样子，于是和他在Q上吵得很凶。

（那个店铺现在还欠着很多钱。2020.11.26）

九月，增值的单压得喘不过气来，像在水里拉着车货在走，没日没夜拼命的拉，别人还是不满意。

撑不下去了，纠结很久，辞职申请写了删，写了删，我怕走，却不是因为这很好。这天还是发给了福哥。

下午，龙哥把我叫去，留我。他说，增值准备转型，以后做运营和培训，从他的眼睛里，我看到认真和诚恳，和害怕又变成孤零零一个人，便没走，决定再坚持。

十七号，就和花做个背吃个饭剪个头发按个脚，一天就过去了。生活像火车，轰隆隆就过去了。

傍晚天没黑，电话一个接一个，要我去加班，于是一直到次日九点都没合过眼，生活像打仗，来不及停一停。

回去睡了两小时，又得回去上班了。

在这一年，体重不知不觉中掉了下来。也因为昼夜颠倒的忙，许珂也从没见过她下铺。

十八号晚上十点，老板在群里找人去吃麻辣烫，我神经质的发了“我去～～”

我一定疯了！甚至怀疑刚才是不是我发的！

我害怕！我刚也不知道怎么回事就发出去了，我能说我后悔了吗？见我畏畏缩缩不敢去，龙哥就凶我......我也知道，只能硬着头皮上了，好在美工周勇峰也去，避免了尴尬……

（直到今天我也想不明白我当时怎么想的......2020.11.26）

二十六号，通宵了几回忙活了许久，那几晚一直都我和许珂在忙，熬夜好累。

今晚是转运营后的第一节线上公开课。要命的是我讲......

别提我当时有多怂讲得有多烂多想钻墙角，过程中还恐怖的发现龙哥还接通了那个大喇叭......是，除了线上的小白，公司百来号人都听见了！

下来后我要只想找人打架！!!

又长长吁了一口气，还好明天休息不用见人，太丢人了！！！

（想起龙哥接通了那个音响，我蹭的一下拿起沾满猫屎的拖鞋准备飞过去打他，讲得很烂也觉得很丢人，但那时氛围却让人开心。2020.11.26）

（正好看到开始变好的那年。抄录这篇日记是2020.11.26，最近很不好的心情，一部分抽出、且被拉回当时，于是括号里笔锋变得活跃。括号里仅仅是看完那篇日记后，回想起当时又怂又尬又好笑的情景作出的反应。

括号里，只是回到那年那日发生那些事时，给与补充，或者回想到当时的情景后的反应、感想等等。

也只是不想把当下的心情代进去。2020.11.26的心情，很低落，很难受。）