父母在，人生尚有来处，
父母去，人生只剩归途。
记得那天早上还给妈妈打过电话，还隐隐约约在电话里听到爸爸的声音，还记得那天我下午三点就翘班回家，还去楼下小卖部买了5斤橘子，刚到家，准备吃橘子，就接到妈妈的电话说让我赶快回家，爸爸出车祸可能不行了。只记得妈妈在电话那头大哭，我在电话这头大哭，然后电话就挂断了。立马买飞机坐着赶回去，那一刻，恨自己为啥离家那么远。一直不敢相信这是真的，在回家的最后那段路上，妈妈让我把之前给爸爸照的照片发给她，要做遗照，那一刻，我还是不相信我最爱的爸爸就这样离我而去的事实。对于爸爸，时间就定格在2107年12月21日那天了。
回到家，只见到黑黑的棺材和苍白的遗照，撕心裂肺的哭喊着，可是我的爸爸再也不能答应我。下葬时，黑色的棺木被黄沙一点一点掩埋，最后只剩下一抔黄土，从此，爸爸便只留在回忆里了。
直到现在，我们连一张全家福都没有。
这半年的时间过得好慢，好慢，每次深夜就会想念爸爸，然后眼泪顺着往下淌，淌到耳朵里，淌在头发上，直达打湿一片枕头。在妈妈面前，想哭也会忍着，不敢在她面前大肆的宣泄。以前每次只要在家，必定能吃到爸爸做的可口饭菜，可是给我做饭那个人却不在了。最后一次见到爸爸还是17年10月底，他下班回来花20块买了两个大芒果，平时水果都舍不得买的，听妈妈说我去看他所以买给我吃，到第二天我走的时候也没吃那两个芒果。怎么也想不到那就是最后一次见面，都没来得及好好道别，没来得及好好拥抱。长大以后就没抱过爸爸，现在只能抱着仅剩的外套哭泣。还记得高中时爸爸来学校看过我几次，每次都带我去吃我最喜欢的干锅牛肉，每次都让我多吃瘦肉，还会把一块肉上的肥肉咬下吃掉然后把瘦的给我吃。放月假回家，去隔壁家玩得有点晚回来，还得被爸爸数落，那时觉得他好烦好烦，想着读大学一定要去离家远的地方。去年他还时常抱怨我不结婚，不生小孩，和他一样年纪的人都当爷爷外公了，而他什么都不是，他想我们把婚结了，成家，他就放心了。
现在每次看到别人在朋友圈晒爸爸，在我旁边接听爸爸的电话，都会觉得他们好幸福，他们都有爸爸，都有说处，而我只能回忆爸爸。
好想回到小时候，因为那个时候身边的亲人都健在，长大了，爷爷、奶奶、外公、外婆、舅舅、舅妈、爸爸都相继离开。有时，真希望有鬼的存在，那样还可以和他们聊聊天，哪怕见见也好，现在，想见，只有去梦里，但是梦里想见的机会也是少之又少。
人，一个一个走掉，通常会走得很远、很久，久到再也不会回来。去年，爸爸也走了，妈妈成为剩下的那个，她时常从暗暗的窗帘里，往窗外看，仿佛能看到爸爸落寞离去的背影，越走越远，直到消失在世界的尽头。
有些事，只能一个人做，有些关，只能一个人过，有些路，只能一个人走。
