二胎家庭，你的挑战是啥？

多子女家庭，多了许多挑战，同时多了许多资源和机会:

1.从小学习关系、界限、冲突、矛盾的处理。

2.资源有限时，创造性地解决问题，满足彼此。

3.尊重差异。

4.收获终其一生的手足之情。

2019年1月3日SNOW老师在多子女公益群上的一次线上分享。

问题来自群内二胎妈妈。

1.大宝男（11岁）二宝男（4岁）挑战：

a.大宝学习不自觉，需要妈妈陪伴，小宝黏妈妈需要妈妈陪伴，然后妈妈只有一个  b.生二宝前妈妈自我时间比较多现在天天除了上班，空余时间就是陪孩子，直到晚上十点后才是自己的时间,没有聚会没有旅游，做人太……罪过。

看到妈妈的这种无奈与疲劳！确实是这样，一个人的时间跟精力是有限的，一天最多也就24小时，所以这是非常正常的。而且你会发现有了二宝以后，真正在时间跟精力上给到孩子的，比起一胎的家庭肯定要少一些。

但是我想说的是，我们一个人的爱是无限的，一个人对另外一个人的爱，它不仅是无限的，而且是源源不断的。它没有限量，它是取之不尽，用之不竭的，并且爱是不会因为时间跟空间的隔离而消失的。我不知道大家是不是有这样的经历，现在让我们回想起小时候，也许是爷爷奶奶，或者外公外婆，他们对我们的那种爱，是不是现在我们还是有这种感觉？也许这个祖辈已经过世了，人不在了，但是每当我们回忆起那些点点滴滴，我们内在一定是非常温暖，你是充满了能量和力量的。

我们对孩子的爱，并不等于我们的时间跟精力，但确实，我们的爱是需要一些时间跟精力去体现。但是肯定是不受这样的一个载体的限制。

老大呢，学习不是很自觉，需要时间陪伴。这时候我们作为父母的空间在哪儿呢，可能妈妈要学习一些方法，看看如何帮助大宝更好地培养出独立自主的一个学习的技能，并且在这个过程中给予最大的一种支持和鼓励。

比如说陪伴大宝的时候，大家会发现二宝经常会跑过来，想要抢妈妈的关注度和注意力，对吗？那么这个时候大宝也需要妈妈，小宝也需要妈妈的时候，有没有可以共同满足呢？

然后我能够想到的，在这个案例中，大宝学习的时候让二宝也在一旁，但是呢，给二宝一个提醒，或者一个界限，或者一个要求。可以用启发式提问，当他非常需要妈妈的时候，妈妈可以静下来用一点时间告诉他，我知道你想要妈妈陪，就是叫共情。那你理解他的感受，去倾听他了，那么理解之后呢，他就会放松下来，他一定会说是的。告诉二宝，妈妈现在需要陪哥哥去完成他的作业。所以你有没有办法在这个地方用一些安静的方式去玩呢，这样妈妈就能陪着哥哥，我的眼睛，也能看到你。看到你我也非常开心。

这里面会传达到什么呢？第一个，我相信哥哥听到这样的话，他一定是放松，轻松的，他感受到了妈妈对他的爱，第二个我相信二宝呢，也感受到了妈妈对他的爱。其实，手足之争，他们在争什么，只是在抢妈妈的爱而已！让他们同时都感受到，“好吧，妈妈原来是爱我的。”他们就会放松很多，就会减少争抢行为。

四岁的男孩，你是没法确保，你跟他这样讲，过了以后呢，他一定会非常安静的，全程这么做啊。但是刚讲好的这个时候呢，他会配合。他忘记的时候呢，我们就再一次用一个肢体动作去提醒他，他可能会明白了，那等他真的做到的时候呢，一定要注意给他一些鼓励，给他一些支持！

比如说陪伴哥哥的时候，是不是看着弟弟在玩，去拍拍他的肩膀啊，也对他微笑一下，你去抱抱她，去谢谢他，“妈妈，谢谢你，真的都保持非常的安静，哥哥能安心地写作业，妈妈也可以安心地陪伴哥哥，并且看到你我也很开心。”

很多时候我们认为一定是对立的事情，原来也是有空间去做一些什么。有第三个方案，第四个方案啊，所以呢，我们从一个非黑即白的二元世界中跳脱出来，看看是不是还有一些中间地带融合的可能性。

这个提问的妈妈她自己还要上班，非常非常理解，真是不容易啊，所以呢，十点以后世界清净了，舍不得睡觉啊，我相信在群里的家长估计大部分都是这样的，不仅你一个，因为我曾经也是这样的。世界清静下来的时候，那感觉真的太好了，因为平常其他的时间清醒着，不是给工作，就是给孩子。我们忘了还有自己的存在，所以呢，很容易刷到11、12点。非常理解，但是我也要给个提醒：白天我们要应付工作，还有两个孩子需要回应和陪伴，这样晚入睡，长期可能对身体是一个挑战。当我们身体非常疲劳的时候，也会缺乏一些耐心对待孩子跟工作。然后仿佛会有不良的循环在那里。那我们十点以后舍不得睡觉，它的潜意识的动机是什么？我们喜欢跟自己在一起，我们想要安安静静地跟自己呆一会儿，去感知一下自己，做一点自己喜欢做的事情。如果是这样，那我们是不是有其他的方式可以去满足这样的需求呢？

这个提问单中，还涉及到聚会和旅行相对会少一些。真的是这样啊，多一个孩子要照顾。所以我们现在回想起自己单身时候，简直太美好了。好吧，那样的时光已经过去了，就是说，不太可能去那么充分的满足自己了。我们需要去照顾孩子，因为我们是如此地爱孩子。

但是当我们自己有一些需求的时候，千万不要轻易地忽略了。因为这个世界上，只有我们很好地学习去满足自己，我们才会有更多的能量去爱别人，爱周边的人，那个爱的质量将会非常高。其实当我们拿出很多时间跟精力去照顾孩子，那也是我们在爱自己，为什么呢？因为身为女人，我们有一个身份非常重要，这是别人无法替代的，那就是做一个妈妈的责任，母亲的这份能量。

相信我们会为自己这样的一个付出充满感激，对自己充满赏识。因为我们在向孩子们示范什么叫做爱，当我爱一个人的时候，我就是要给出时间，给出我的精力，孩子也会从妈妈身上感受到自己被爱，也会学习父母对孩子爱的模式，然后把这样爱的方法传递给他的下一代。所以我们要为自己感到特别的骄傲。

我们有了需求，也许我们没办法为自己的需求满足十分，但是我们是不是可以去满足五分、满足六分、再不行，我满足三分也是一个满足，就打个折扣呗。所以呢，我在想如果当你有一个很大的需求，比如说我一定要跟朋友去聚会。OK，你就把聚会写在一个单子上，我必须去聚会，那比如说我一年必须给到自己一次旅行，那你一定要把这个旅行写出来，把你所有的需求，或者说这一周我一定要去做一次面膜，那一定要把你想要做的事情写在你的单子上。

2．大宝男（7岁）一年级；二宝女（4岁）托班。哥哥妹妹都很粘妈妈，都要霸占妈妈，所以不是大的哭就是小的哭。凡是哥哥的东西妹妹都要去抢，打哥哥，哥哥又不能打她出气，就总是气哭。

真是非常不容易啊。我看到哥哥跟妹妹的年龄差是三岁。所以年龄差，越是小的兄弟姐妹呢，她们相互之间的竞争关系就越明显。因为一个孩子是三周岁，正是一个依恋期啊，所以这个大宝刚刚过了这个阶段，妹妹出生了。并且现在七岁的哥哥一年级，一年级是孩子非常大的一个转折时期，从幼儿园到上小学。妹妹去上托班，正好也是上学的时候，我相信这半年妈妈一定是过得蛮辛苦的，因为正好挑战都叠加在一起了。

这哥哥妹妹都很粘妈妈，但是我们要清楚，“他们要妈妈，其实就要爱，要妈妈的爱。”所以呢，这个我在第一个问题当中有回复过了，两个孩子抢妈妈，他们抢的都是妈妈的爱，因为这是人类的集体潜意识，当一个生命更替，很年幼的时候，他是需要外部的资源，外部的食物，外部的照顾，外部的依赖，来满足自己生命的成长啊，所以这是我们人类的集体潜意识，也是我们生命的一种动力，他要争夺这个资源，去让自己活得更好，所以孩子都没有错，他们就是要妈妈。这个时候妈妈需要做一些功课啊，分别要去非常好地满足，让哥哥妹妹都相信。妈妈都非常非常爱他们，当然，这不仅从语言上，更要让孩子们去感受到。所以妈妈经常给孩子们可以说这样的一句话，“我知道你要妈妈先喂你，要妈妈爱你，你需要妈妈爱你。”一定要跟两个孩子讲讲话，“我知道你们要妈妈，就是要妈妈的爱。你要知道妈妈有足够的爱给你们，妈妈有无穷无尽的爱给你们。妈妈有足够的能力去爱你们，你们都不会缺乏的。”

这个在我的课堂中就有一个“蜡烛活动”去演示，家里的所有家庭成员都会直接感知到这一点。

当然，他们两个哭的时候，我建议这位妈妈一定要去理解孩子们，他们只需要爱而不得，很担心也有恐惧。他们感觉妈妈不在，爱就不在了，妈妈的爱被另一个人拿去了，那我就没有了，所以这就是他们很悲伤的原因。所以，要先理解孩子是这样的一个意思，去倾听她，去抱一抱她就可以了。

哥哥的东西妹妹会抢，是因为小的孩子总觉得大的孩子的东西又多，又好玩。而她又没有学会一个方式去处理，所以这个时候呢，需要教妹妹一些方法跟技能。教妹妹去表达，这首先需要去教导小的。因为我们经常会觉得小的打哥哥，感觉挺好玩儿的，大的打小的又觉得不行。大的再大也是孩子，这不公平也不合理。哥哥在这个过程中很可能由此会内在，要么憋屈，要么怨恨啊。这些都不利于他们关系的建立，所以这个时候一定要去尊重哥哥物品的所有权。可以教妹妹说，你去跟哥哥说，这个东西可以借给我玩吗？就是教妹妹去表达啊，然后哥哥说可以就可以，哥哥说不可以，那也要尊重哥哥的。这是一个人的物品得到了尊重和保护，以后他反而不会启动那个防御的模式来对外，他可能会更加合作。他更加愿意把他的东西分享给别人，因为他感觉到了安全。

妹妹要的东西被哥哥拒绝了，那妈妈可以怎么做呢？可以有很多方法。可以的话，妈妈卖个人情，说，“哥哥，你有什么担心吗？”问问哥哥，哥哥的担心是什么，然后想想看妹妹有没有办法去解决哥哥的担心。他是不是可以解决这个阻碍，他如果是真的不行，哥哥坚持不行。那妈妈可以说“好吧，哥哥不行，那就不行了，那我相信妹妹，你可以去想其他的办法来满足你自己，我们想想看，你去玩点什么呢？你还有什么其他玩的方法跟玩具呢，能够让你自己玩的很开心呢？你要知道你是可以满足你自己的。”

那这个时候，也教到妹妹她是可以自己满足自己的。她的需求就不会过度依赖外部去获得满足，这将是人生一个很大的功课。

3．姐姐三岁，弟弟四个月，因为有了弟弟，我的部分时间需要喂奶，哄弟弟，晚上会优先哄弟弟睡觉（弟弟是睡渣），姐姐就会说妈妈不要喂奶，不要抱弟弟，妈妈不理我，甚至说过一次妈妈不爱我。姐姐很粘我，如果姐姐哭闹喊妈妈，我还是会先哄姐姐。

从这个问题来看这位妈妈的挑战确实不小哈。因为老二才四个月，需要完全的一个陪伴跟照顾，需要妈妈的时间跟精力。姐姐才三岁，也就是说有了老二以后呢，这姐姐还处在人生最初三年的一个依恋期，因为在一个时期中，你要知道一个孩子需要妈妈完全的一种承托。她还没有办法完成跟妈妈的一个完成分化，她认为她跟妈妈是一体的。

要深深地理解姐姐，也要深深地理解你自己，姐姐有这样的一个需求，这是一个生命对爱的一个需求，也是她目前还处于三岁这个年龄的一个人生阶段最大的一个需求。

那这个时候呢，确实有一些功课，前面我都提到过了，孩子们，就只要一个东西，因为目前来讲这个年代物质不缺乏对吗？所以呢，还是需要爱的，非常非常多的爱，无穷无尽的爱。姐姐需要成长啊，确实要慢慢地完成跟母亲的一个分离，这个时候妈妈有一些东西是要坚定的。一个坚定是什么呢，弟弟非常小，四个月，他是需要被照顾的，比如说他哭的时候啊，真的是妈妈要亲自去照顾弟弟，去回应弟弟。

一个人婴儿期的时候，他是需要被100%的回应，在这个婴儿早期，她对自己、对世界、以及对周边的一个感知和感受，会成为他人生对世界对外部感受的一个爱的色彩。比如要喂奶了，如果是母乳的话，我是需要一定要去先照顾好弟弟的，而这个时候需要跟姐姐去说，因为他是婴儿，我是需要很好地去照顾这个婴儿的。但是可以对老大姐姐说什么样的话，让她感知到妈妈很爱她啊，妈妈的爱是不缺乏，不会因为妈妈要照顾弟弟，妈妈的爱就不见了，就不在了。那么还有可以说什么呢？。

给老二喂奶的时候，如果老大姐姐有这个需求，妈妈可以做的空间还是很多的。姐姐会说，妈妈不要喂奶，不要抱弟弟。那你就跟他说，你是不是觉得妈妈喂奶了，抱弟弟了，妈妈就不爱你了，宝贝不是这样的，妈妈的爱是不受限制，源源不断的，我同样爱你。还可以怎么做啊，招招手，把老大叫过来。一手抱着喂老二，一手去摸摸老大，去爱抚她，带着爱去抚摸她。然后抱着老二喂奶的时候呢，这个脸还是空的吧，所以我们可以跟老大去笑一笑啊，跟他去做一些萌萌哒的动作，跟她去眨眼，向她扮个鬼脸。

说一说“妈妈很爱你啊，怎么爱你。”对吗？也可以把她拉到旁边，坐在你的旁边说，“你挨着妈妈坐好不好？”“你可以做些什么，要不是拿一本书看一看，还是要跟妈妈说说话？”

这样的一个过程呢，她就确实感受到妈妈在喂弟弟，妈妈抱弟弟不意味着妈妈不爱我。她感受到了妈妈对她的爱和喜欢，所以她就释然了啊，一起的空间会很多很多，就是我们认为可以有很大的融合。我们原来认为是不可能一起做完的，但是实际上很多事情是完完全全可以一起满足。只要我们解读到此时此刻，她不要我们喂奶，不要我们抱弟弟，说妈妈不理她，只是她想要求你爱他，想确认一下，妈妈，你还爱我吗？所以我们用语言，用表情，用神情，用形态用肢体连接就告诉她，依旧爱你不会变，不会少。

4．大宝男（12岁），二宝男（7岁）；a:哥哥总说能不能像对弟弟一样对我,弟弟是那种自尊心很强、喜欢事事追求完美需要时时去鼓励去开导的，哥哥又是不同的类型不能用同一种方式对待比较容易自满的。b:平时哥哥对弟弟比较谦让，弟弟习惯了这种相处方式，进入校门跟同学相处有困难。

哥说，能不能像对弟弟一样对我，其实哥哥在表达什么呢？“我感受到了你们对弟弟更好，我感觉到你们对我的爱少了一些，我需要你们像爱弟弟那样爱我！”这是哥哥发出的一个信号，就是哥哥的一个表达，所以呢，希望提出这个问题的家长能够很好地去正视这个问题，不管哥哥或者姐姐的身份多久，我们身为父母，要记得他们也还是个孩子啊。

这个a的这个挑战，说实在的，我看不太明白具体的挑战在什么地方，因为我看到了很多对弟弟的一种评判和结论，但是我不清楚具体发生的挑战是什么，所以呢，对这个a这个条件的，我没办法回应得更多。

一个推测，不一定准确，我们就用这样的一个案例作为一个素材。如果让弟弟进入校门口都有相处困难的话，就说明在家庭中，兄弟两整个成长过程当中应该是比较宠溺和迁就弟弟啦，甚至整个家庭中有这样的一种文化啊，“他是弟弟，要让他啊！”就是说，让哥哥去让弟弟。然后呢，比较温和的哥哥可能也就接受了，但是其实他的内在有很多的压抑啊，很多的缺失。并且用这样的一种让老大让弟弟的方式呢，并没有练到弟弟真正很好的成长。因为这样的一个让，一味的让完全给老二制造了一个虚假的世界。

本来一个家庭中有兄弟姐妹（同龄的）存在，对孩子来讲是更早地去从关系中学习，更好地去学会一些处理关系，认知世界的方式方法。但是好像这样的机会有点儿偏颇了，没有被很好地利用，反而营造了一个有父母的介入和主导营造了一个完完全全不适应外部世界的一种关系。

有谁会像哥哥那样去让他呢？不可能的！所以呢，千万千万别在家里对老大说，“你要让弟弟。”如果老大不买账是好事儿，老大买账了，就惨喽！老大会受到很多的伤害，老二呢，他形成了一个虚假的模式，并把它带到外部世界。然后他会经历很多很多的挑战跟痛苦啊！

那么可以怎么办呢？再也不要提“哥哥要让弟弟”，没这回事儿，弟弟要尊重哥哥，弟弟要学会去表达，表达对哥哥的很多很多东西，他们是平等的。那么父母在学校中怎么处理，已经没办法再一线去介入了，能够借助的是什么呢？就是在家庭中兄弟俩在发生什么事情的时候，需要父母帮助介入，一定要以最正确的方式去干预。

另外还有一点，这时候他跟同学的相处有困难是好事情，因为这个世界就像一面镜子一样啊，所以跟同学相处有困难，就像照镜子，她让我们看到了自己的一个需要拓展和成长的地方。特别是这个孩子，所以父母可以在这方面帮助孩子吧！不管他在外面遇到什么困难，每一个困难，每一个挑战都是让孩子可以成长的机会。那么关键就是这样一个态度哈！

如果多子女家庭中父母有非常好的一种方法去干预以及回应，我相信这个兄弟姐妹，会因此而受益去学习真正的关系冲突、矛盾处理的方法跟技能，他从小在家庭当中就不断地养育出培养出这样的方法跟技能，带着这些方法跟技能，他到外部跟同学处关系啊！

5．大宝男（2岁8个月），二宝男（1个月），遇到挑战是如何安排两娃睡觉（例如：大宝渴望妈妈陪睡，二宝这边需要哺乳，晚上怎么兼顾两娃睡觉？如果无法同时满足，该先放弃哪边？老公事业上升期忙忙忙）

孩子这样的一个年龄差，对妈妈的需求是非常非常大的，遇到挑战，如何安排2人睡觉啊，咱们就谈谈睡觉这个事儿！

俩孩子肯定都需要妈妈的大量陪伴。那这个时候可以先把二娃给奶睡了。然后在奶二娃的过程中呢，你就像前面有一个问题的回答那样，你要告诉大宝你理解他就是希望得到妈妈的爱。二娃睡着后，你可以去陪陪大宝，可以跟他讲讲绘本，也可以给他做一做睡前的按摩，跟他做一些连接，告诉他你有多么爱他。

如果这个时候老大想睡觉，老二还不想睡觉。家里有可能有帮手，让他帮忙带带二宝，然后你去给老大陪睡一下。而如果是没办法，你可以把二宝抱在怀里一边去陪着老大。有时候可能你太累了讲不了绘本，你就告诉他“妈妈今天太累了。”所以我们给他的回应就是，好，我让你感受到我对你的爱，基本上那个挑战性的行为呢，就不需要发生了。