安静的时候问问自己，因为做家务这件事情真的可以离婚吗？问十遍，然后去想一个好的婚姻自己要做什么？面对另一半真的只能选择负能量的反应吗？不要着急回答这些问题。想一想。
昨天回到家，我拖了客厅的地面，地面也真的很脏。我和女儿回到家也是近十点，和孩子一起观看幼儿园表演节目了。他后回家，我们没有说话，房间门都是关着的，想和他说句话，想想自己的狠话，放弃了。
今天早上送女儿上幼儿园，女儿不穿鞋子裤子，让我很生气。其实我特别希望他能过来抱抱孩子，稳定孩子的情绪，他装作什么都没听见。我吼了孩子，我有时太想把好的东西给她，让她感受世界是美好的。我同时承认我只是凡夫俗子，一个会发脾气，会生气的妈妈，女人。这和我曾经跟随谁学习无关，和学习了多久无关。我有时也无能为力，也会发脾气。我想做一个真实的妈妈。
我曾经以为我学习了就要给我的家人支持，使自己修炼的像佛一样的人，不喜不悲，永远都是心无杂念。可我发现我做不到，每天都有乱七八糟的事，乱七八糟的念头。我也有无力招架的时候。
我可能更多地是选择挑战，让自己过上一种我想要的简单生活。按部就班的做我想做的事，没有人干扰打扰我，我其实是一个特别缺爱的人，不知道为什么，有时宁愿选择孤单，选择孤独。
我不知道会不会离婚，发朋友圈和家人群让我倍感难堪。我才知道我特别好面子。曾经以为自己不在乎面子，什么都敢闯，什么都敢做，却不敢失面子。我的面子比任何事情都重要。我第一次感受到我的面子的重要性，这是其一。其二，他总想借助父母的力量压制我，我能感受到他的无力迫使他去求助我的父母管我。他想让我呆在家里，周末的时候他不想让外出学习，他想让我相夫教子。我不甘，说他有没有给我钱，给的是积分之类的，而我更喜欢现金。
我现在做家务，做我想做的，不想洗他的衣服，我不想去感化谁，我只想自私的为自己活着，我的世界里只有我和孩子，我不想为他做任何事去显示我宽广的胸怀。我就是自私的。
我也不去想做什么好伴侣，因为我一直想做一个好伴侣，到头来却被发了朋友圈，我伤透了心，我一直很努力很努力。因为这些家务琐事而难过。在他需要的时候，我要立即帮他修改早会文章。他做一次饭，我就要感恩戴德说谢谢，他还会时不时的讽刺我：有人做饭就是好，你什么时候做过饭？让我感受到我受到了质疑。他忘记了我做过的那些饭。我是自私的，他同样自私，我的眼里只有我自己，他的眼里只有他自己。我在乎我的付出，他也在乎他的付出。我们两个人一直在较劲，不差上下。好的是我学会隐藏，不表现出来，不炫耀，他就可以时不时掂出来提醒我：哪一天的饭不是我做的？一幅高高在上的样子。
因为他的付出，我收拾狼藉的厨房，收拾灶具橱面和地面，垃圾桶附近全是垃圾，包括墙上。他做饭，我要把菜摘好洗好被他用，他只负责做饭，其他的都归我收拾。现在好一点的是他做，之前都不做，拿手说事。
我就想自私一个月，做自己的饭，收拾自己的房间和客厅，洗自己和孩子的衣服，说白了不做他的饭，不洗他的衣服，不打扫她的房间。
我真的很自私，请允许我自私一点！
