是的，这次我没有回北京去。
尽管，对于大多数人来讲，我看起来是一个靠谱的人。但是，骨子里依然有很多任性的成分。比如，上一份工作每天一百零一次想辞职，有时候咬牙切齿的想：我要高傲的告诉领导，我不干了。然后撂下一堆的活让领导束手无策。但明显，这样想的时候比做多很多。
然而，我依旧任性的在没有找到下一家的情况，跟领导辞了职。甚至下个月的生活费都还无从着落，用“船到桥头自然直”的想法安慰自己，并且瞒着所有人辞了职，又瞒着所有人屁颠屁颠的跑到普吉岛玩了一周。
在普吉岛会合的朋友，开着玩笑跟我说：要不，你把回去的飞机改签到北京去，回北京去怎么样？
朋友用词是“回”。
去年8月份，我任性的从北京逃了出来。在所有人心中都有一个我离去的理由，比如朋友认为我找工作不顺利，其实当时我已经拿到好几个offer，其中还不乏全国著名的公司媒体；比如父母认为我是看清了事实离家近方便些，然而我并不会告诉他们我随时都有可能回北京去或去上海。
可能没有人会知道，我离开的理由只是不知道我为什么要在北京。对于生活，产生一个哀默大于心思的状态，我知道我得离开；我也知道等我找到那个理由，我也会奋不顾身的回来。
当你的心缺乏热情的时候，无论你处在那个地方，都没有办法活得热气腾腾。所以，在家居住的这个城市，在很长一段时间里，工作、吃饭、睡觉、偶尔看个电影、跟朋友唱个KTV，但是生活依然过得很低沉。
改变这种事情不是逼出来，没有改变只能说明还没有那么想。真到了不改变就不行的那个点，一切都显得水到渠成。所以，某个时刻我知道不能这样了。这个又是一个长长的故事，哪天再慢慢讲。我去学了爵士，在一百次失败之后，我终于把体重减到了目标体重，断断续续的韩语又开始捡了起来……
在普吉岛，在海边含着海盐味的海风中，朋友跟我说你不一样了。我呵呵的乐着，惊觉不曾发现，却也觉得是意料之中。
朋友跟我打电话，问我在北京有份工作要不要去试试，待遇还不错。我纠结了很久，心动了很久，还是婉言谢绝了。不是不想去，只是我知道还没有准备好回去。我的爵士舞教练证还没有考出来，韩语中级也要十月份才考，而我也更没有跟父母说清楚。
每个人心中都住着一个任性的小孩，有的人听任他，所以看起来像小孩；而有的人明明住着任性，却装作一个大人摆很多道理，但偶尔任性出来总会决定一些事情。不过，无论是什么，总归都会为这些选择付出代价，或好或坏，或早或晚。
我们可以因为任性做一些决定，就像我们也会因为顾虑周全而做一些选择，生活如果完全只有其中某一种情况都会如此无趣。
这次我没有回北京去。还没有。
