昨天中午下班走出地铁站时，灰蒙蒙的天空中无数条滴滴答答的雨线急急忙忙的射向地面，我迎着密密麻麻的雨点，左手撑着雨伞，右手紧握自行车龙头，一路小心翼翼的骑回来，还好下雨天，路上的行人车辆不多，在路上只避让了两次迎面开来的小车，还真是锻炼自己的技术，平时骑车总是中规中矩的保持安稳的姿势，双手紧握车龙头。

骑到我们单元门口时候，发现停车的空位置支起个摆有花圈的棚子，有两桌麻将牌在打，旁边还有几个人在谈话，由于下雨，单元门口挤满了人，他们站在单元门口，又可以躲雨又能瞄得到对面棚子里面，这些人应该都是已故人的亲朋好友吧。看看这些人淡定的神情，已故人应该是一位老人吧，我眼睛不好，又没有凑到摆花圈的位置去细看，就顺便问了一句，这是哪个屋里？得到回答说是7楼的，我都不熟悉。

对于死亡，随着年龄的增长，在心中也有着不同的看法了，我还是很幸运的，父母双亲年纪渐老，身体还算是健健康康，虽然父亲腿部神经压迫总是隐隐的疼痛，没有最好的解决办法，好在这个不是致命的病，我总在心里祈祷父母健康长寿，我深知，父母在，我们还有来处，父母走了，人生就只剩归途。但愿我有来处的时光会还有很多很长的时间。

第一次真正的面对死亡，是我奶奶的去世，那时候，我还很小，八、九岁的样子，我记得很清楚，那天早晨，我跟往常一样去她的房门口叫她，我在外面喊了她半天都没有回应，我当时根本没有想到奶奶去世了，要不我想我会很害怕的，当时，父母都不在家，我就去跟我的三伯母说，我叫奶奶半天了，都没有回应，大人毕竟是大人，她当时就意识到了奶奶肯定去世了，她当即叫了很多人过来，把门强行撬开了，发现奶奶躺在床上已经去世了，具体也不知道什么时候走的，再一会儿就是听到噼里啪啦的鞭炮声了，此时，就听到了父辈们呼天叫地的哭声了，有真诚的，也不乏有敷衍的，因为那时候，只要是一个族的人都要来祭拜，不相干的人来凑人气看热闹。

都说，人亲骨头香，也就是说，自己的亲人走了应该是不怕的，可我就是特别的害怕，给奶奶做法事的那几天，我一个人不敢去房间，奶奶用过的东西，我都不敢去触摸，至今我对奶奶都没有什么值得我去回忆的那种真挚的情感，奶奶是少数民族，记得奶奶头上一年四季总是用黑长条布裹着，惦着个小脚，拄着个拐杖，不知是当时太小了，还是在自己心中奶奶没有成为自己生命中最重要的人，我只记得奶奶对我们都很苛刻严厉，经常咬牙切齿的斥责我们这些孩子，可能当时惹她生气或者是做错了什么事情了，反正给我小时候的印象是奶奶很不和蔼，这也可能与她的身世有关。

奶奶从来不跟我们谈及她的娘家和生活过的老家，事实上她也没有娘家了，听父亲说，奶奶是个孤儿，是我爷爷在贵州那边做生意带回来的，那时候，爷爷辈家庭还算富足，爷爷的原配死了后再娶的奶奶，奶奶生下了我父亲兄弟姊妹五个，我父亲是最小的，在我父亲7岁的时候，爷爷就走了，留下奶奶一个人走完余下几十年的光阴。我父亲读书很聪明，在我二伯父的支助下读完高一就没有机会再读书了，我父亲后来完全靠自学出来，走向他的教育工作的，父亲自学能力很强，他对学习有浓厚的兴趣，只要有时间就拿起一本《高等代数》一个人旁若无人津津有味的读起来。父亲的二胡和笛子也都是自学的，都拉吹得很好，《赛马》与《喜送公粮》，《二泉映月》等这些欢快，凄美的旋律在我耳畔打下了深深的烙印。可惜我很笨，这些优点我都没有遗传下来。

我没有见过我的二伯父，听说他是自己小时候跑出去当兵的，打过仗立过功受过伤，后来调到了吉首军分区，好像还是个什么连长的了，只是福分不够，还没有到退休就得病去世了，葬在那里的烈士墓园，奶奶也许是在那样的生活环境中炼就她的心不那么的柔软细腻，对待子孙也总是那么生硬，那时候，我只是对奶奶的去世感到非常害怕，当然在母亲为奶奶哭灵的时候，我也会控制不住自己的眼泪，伤心的流泪。那时候的我害怕死亡，胆子特别的小。

在后来的人生中，外公外婆也相继去世了，我都没有去为他们叩头祭拜，外公走的早，我那时候在上小学，家里怕影响我，没让我去，外婆还算是高寿了，外婆是7年前80多岁走的，此时，我已是孩子的妈妈了，远离了住在老家的外婆，对自己小时候住在外婆家里的时光很是怀念，我是长外孙，自然在外婆外公家住的时间最长，他们也很喜欢我心疼我，好吃的东西总是留给我，让旁边的舅舅和小姨看着羡慕的要命，我的小舅舅比我大了不到十岁，只是住在他们那里时，外公外婆就有一份责任，总是严格管着我，生怕有什么闪失不好向我父母交代。

如今，我能理智的看待人生的生老病死，懂得了这是人生的宿命，我们只要在活着时踏实努力过好每一天，对父母长辈好好的孝顺，顺着他们的意思，对孩子好好的培养照顾，对爱人相互的体贴关心，对自己也要好好的爱惜，让自己没有遗憾，就是对生命的敬畏。