序

其实分开后我很少想起你，并且和彼此刻意保持距离，只是仍不可避免的在孤独之时想起你，并且想跟你说些话。

我给手机里所有信息、文字和照片做备份，避免哪天手机歇菜了无迹可寻。

奇怪的是，如今这些琐碎小事也能轻易的让我想到你，不由自主的伴着时间滴答声被拉进回忆的漩涡里。

Part1

并非是我对你情之深切，经年不忘。

你知道的，如果不是翻到这些照片，我绝不会主动提起。

细细数过才察觉，距离我们分开已经两年，一个小的数字，承载了我们之间七百多天各得其所互不惊扰的重量。

曾经在一本书中看到，数字七是轮回，是吉祥。

如果书中所言其实，那这时，你是不是会来找我？

我知道，没有什么轮回之年，多是受情爱之苦的人的自我疗伤和虚妄期待。

不去想念带来爱情的那个人，便寓意着痊愈，深陷思念之中无法自拔的，是还抱有希冀。

像我这种偶然念你，痴于过往的，虽大病未愈，但不足以致伤。只需要一场伤风的时间，便会消退在我身体里。

Part2

重新添加了你的微信号，指尖来去跳过了漫漫时光里的青春老矣。

你没有换号，发文字问我怎么了？

刹那间，令我们背道而驰的争吵忿然像是昨天才发生的，而这一刻时光倒转，一切如故。

我联系你，是因为有两张照片与你有关。

一张是我坐在海边对你举起贝壳，另外一张是我手里拎着人字拖，赤脚在浪潮汹涌、进退规律的沙滩边来回走，裹着浅绿色披肩，你叫了我一声，我回过头在看你。

我对着镜头后的你笑，然后听见你摁下快门的两声咔嚓，随即心里也迎合一响。

七百多天前，2015年秋。

我们从夜里寒气彻骨的城市一起去四季恒温的越南，那时我穿得像个文艺青年，你也经常一身素蓝干净，与青春里典型的少年风别无两样。

你正当桃李年华，气质里的少年感遮不住，是后来的你无论着怎样的衣装也衬托不出的纯净。

我把照片发给你，我说：“突然看到这些照片，我好像从来没有过面对镜头的时候不惧怕和躲闪的笑。”

原来我，也有过在人潮汹涌时候的静谧样子，心中有爱人，脚下有远方。那么值得我流连忘返以至于产生虚幻去质疑后来遇上的人，与你相比，统统不作数。

春风十里，不如你。

你回得很快，一言一语是我最熟悉的、不变细微的感觉，这让我觉得那场看似自我追逐的感情并不是没有回响。

你说：“我还是比较喜欢芒街那儿拍的，这两张看起来太像摆拍了。”

大概从摄影成像那一刻起，一切都随着注定的方向发展，你喜欢的我不喜欢，反之亦然。

我们这两条镶嵌在宽厚大地上偶然交汇的铁轨，到了该分离的点，又各自延伸至远处，永不交接。

一座城市才多大，分手后我们竟再也没有碰见过，你就这样一步一步，一声不吭地走进茫茫人海中，离我越来越远，直至消泯于我此后的岁月中。

Part3

张楚有一张摇滚专辑的名字是，孤独的人是可耻的。

青葱岁月里，比孤独无耻的是我在倒追你。守在篮球场看你打球、刻意从男生宿舍你的窗下路过、上下楼经过你的教室放慢速度、在食堂打饭紧盯着你不放......无一不是在告诉你，我喜欢你。

一意孤行的等你与女友分手趁虚而入，我不打扰你，静静的态度让你坦然，转身在你不知道的地方又惊天动地。

上天有好生之德，你终于在一年后结束了令我难熬的那段恋情。

同时天公不作美，要我再捱九个月才能得到你。

又什么关系，时光久远终有尽头，我是心甘情愿来爱你。

我以为爱情是这么简单和真挚，有什么能比跨过重重障碍、朋友的劝阻、陌生人的眼光更艰难？有什么能比上千个二十四小时的追逐等待更漫长？

又有什么能比两个人在一起更重要？

如果孤独的人是可耻的，谁又能说因爱而生的寂寥是不是更可耻，你为我再次添加你并不惊讶，你知道我是怕孤独又想孤独的人。

你对我说，“说起孤独，大家不都是一样的吗？没谁能幸免。”

可你不知道的是，曾在爱你这件事上让我很孤独。

我未雨绸缪，先事实而忧虑，于是说着爱的崇高，用来感动你，以便于捆绑你。

Part4

警惕使我变成一个胆怯的人，我整日患得患失，不是寂寥，是怕你离开。

我开始质疑你，与你争吵，弄的大家神经敏感，心生疲惫。

终于，越南回广西的路途中，我提出了分开。你不可置信的看着我，眼神似乎传递出无数个“你又发什么神经”“我一直陪在你身边你还想怎样”……诸如此类充斥着问号的责疑。

但你什么也没说，闭上双眼靠在座椅上，不再看我。

这令我十分受伤，索性将内心剖析给你看，“我们在一起，我真的很累。你知道我的顾虑，甚至这几天吃饭、现在坐在一起，我都会想你早晚会跟别人这样。”

“那这两年分分合合，我跟别的女生在一起过吗？”你的语气里不止无奈，还有生气。

“你没有。”我听到自己发出的声音里有一丝乞求，“你为我考虑，你怕我觉得你不够爱我……”

“可你越这样，我们的尽头越清晰。”

在你还没精神崩溃的时候我就先受不了自己缴械投降，限制了你却自己先逃走，还有什么是比这更可耻的？

可怜的疑心病，用感情杀死了感情。

Part5

一别两宽，各喜生安。

如今，时光早已经把我当时那股子愚勇和彼此张扬跋扈的关系磨淡了，十几岁的我没想明白的这个道理，觉得一定要和自己喜欢的人在一起，一定要。

如今成人之后，才知道在一起媛媛没那么重要，以爱之名束缚爱人和自己，无疑是把两个人生生造成一副傀儡。只是可惜，你从未觉得孤独，是因为有个姑娘喜欢你。

这不怪你，你给我的爱情里只有一个单选按钮，我选择它，于是抛弃自由。

我离开你，是不想成为失去自我，变得贫瘠。

海子在《答复》写：

当我痛苦的站在你面前，

你不能说我一无所有，

你不能说我两手空空。

我真的爱你。但不会再想起你的悲伤忧愁，我不再是一无所有两手空空。

我们再也没有可能，你收放自如彻底放下那段感情了，只剩我在惦记，我很清楚，自己从未令你真正爱上。

这两年我走过一些路，万千旅程都能抵达，只有一个远方永远到不了，那就是你的心里。

即便这样，我依然对一切喜爱付出恒久的耐性和探究，不可因对你的爱而不得从此落下病根，拒绝再爱。

我承认自己曾在岁月的长河中那样深爱过你，就像在某个角落患过的一场伤风，经久不愈，却终将痊愈。