我们为你准备的书是《如何正确吵架》。
这是一本能让你学会如何与伴侣进行有效争吵，用良性争吵修复彼此关系的书。
我们在小的时候，应该都听过白雪公主、灰姑娘、睡美人等童话故事。在这些故事中，女主角们虽然会经历一些波折，但最后，都会和自己的白马王子在一起，步入婚姻的殿堂，过上幸福的生活。
我们因此对婚姻充满了各种憧憬，等到自己真的结婚后，才发现婚后的生活，并不像我们想象中的那么美好。
随便举几个例子吧：
你在公司辛苦了一天，又饿又累，回家后却发现丈夫摊在沙发上玩手机，一见到你就嚷嚷着让你赶紧去做饭。
生了孩子后，你被迫辞职在家带孩子，每天累死累活，却被丈夫评价为“不就是带个孩子吗”。
你和丈夫都是外地人，打算在这个小城市买套房，你每天省吃俭用，却在无意间发现丈夫在外面大吃大喝，还背着你偷偷买了几万块的理财产品。
碰到这些情况时，就问你闹不闹心、崩不崩溃？难道你能忍得住，不对丈夫发火，不和丈夫吵架？
在这个世界上，很少有不吵架的伴侣。但有些伴侣的吵架并不能解决问题，反而会激化矛盾。市面上的书，也大多是在劝诫你如何避免与伴侣发生争吵。
今天我们解读的这本书，则刚好相反，为你提供了一套正确的吵架方法，让你通过高效率、有意义的争吵，解决存在的问题，修复与伴侣间的关系。
这本书的作者是美国的鲍勃·莱特和朱迪斯·莱特夫妇，两人都是美国著名的演讲家、咨询师、教授和畅销书作家。
他们一起创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目，并共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》。
与其他指导你如何避免争吵的书不同，这本书认为吵架是正常的，不吵架才不正常呢。
既然伴侣间的冲突无法避免，我们为什么不学习一下该如何正确吵架，利用好吵架这件小事呢。
吵架说明伴侣之间产生了矛盾，而正确地争吵，可以帮助我们暴露自己的问题，弄清我们为什么在吵。发现问题，并解决问题，才是伴侣间相处的正确模式。
接下来，我将为大家解读《如何正确吵架》这本书的精华内容，一步步带你掌握如何通过争吵，提升与伴侣间的亲密关系。
你会了解争吵在生活中是难以避免的，婚姻中的许多问题都是因为人们对亲密关系存在误解而造成的。
你会惊讶地发现，很多时候，其实是由于你自己的问题，导致你与伴侣产生了争吵。通过学习这本书，你将学会3种解决与伴侣间冲突的小技巧。
你还将学会，如何正确表达自己的情绪，做情绪的主人，以独立的人格，与伴侣发展亲密关系。
学完后，你可能会感受到争吵并不可怕，学会正确的争吵方式，真诚、勇敢地与伴侣争吵，才能解决你们身上各自存在的问题，让你和伴侣更加亲密。
下面让我们开始学习吧！
01
虽然我们都希望自己和伴侣的生活，能够一直像刚刚恋爱时那么甜蜜。但事实却是，随着你们交往的时间越来越长，对彼此越来越了解，你们不可避免地会产生争吵。
这世上几乎没有不吵架的伴侣，我们与他人的亲密关系，注定充满着各种摩擦。
许多伴侣因为争吵不休，对彼此失去了信心，觉得自己和伴侣可能并不合适，彼此之间的感情已经走到了尽头。
但莱特夫妇却不这么认为，在他们看来，婚姻里出现问题是正常的，因为人们对亲密关系有许多误解。
正是这些误解，导致伴侣在进入一段亲密关系时会抱有不切实际的渴望，在幻想破灭时又会感到痛苦和迷茫，最终以争吵的形式爆发出来。
生活中常见的有关亲密关系的误区有三种。
我们先来看这样一个例子，假设你的丈夫在和你恋爱时，在你心中是一个完美男人的形象。等到你们结婚后，你才发现真实的他，和你想象中的不太一样。
你的丈夫，和其他男人一样，下班回家后就躺在沙发上玩手机，总是把衣服到处乱扔，从来不愿意主动做家务，上完厕所后不掀马桶圈。
可是你一直忍受着这样的丈夫，以及这样的关系，这就说明你陷入了亲密关系的第一个误区，“爱一个人，就要爱他真实的样子”。
事实上，科学研究表明，在一段感情中，如果我们一直迁就对方，就会使得对方安于现状，不想改变。
如果我们能帮助对方，实现他的梦想，就能让他成为自己最好的样子，彼此间的关系也能更上一层楼。
所以，比起被迫接受对方现在的样子，我们更应该帮助对方提升自己，努力让他成为他所希望的样子。
再来看这样一个例子，你的年纪已经老大不小了，却一直在寻寻觅觅，在终身大事上定不下来。当别人问起时，你总是无奈地表示，没找到对的人。
在你看来，每个人在这个世上，都有一个属于自己的灵魂伴侣。找到这个伴侣后，你们就能过上幸福美满的生活，因此，你不断地相亲，不断地寻找，当和某个人发展得比较顺利时，你就会认为他就是那个“对的人”，对他充满激情；可是当这段感情出现一点点问题时，你又会觉得你们不合适，毫不犹豫地结束这段感情。
其实啊，你是陷入了亲密关系的第二个误区，“找到灵魂伴侣才是理想结果”。
事实上，这世上并不存在什么所谓的灵魂伴侣，不可能有一个人完全适合另一个人。
那些看起来很般配，生活得很幸福的伴侣，都是在婚后，靠着一点一滴的日常，慢慢磨合出来的。
认清现实，找一个适合自己的伴侣，忍受对方偶尔的小缺点，在生活中互相帮助，互相提携，才是让亲密关系能够长久的正确方法。
我们来看最后一个例子，假设你是一个普普通通的乖乖女，从小就和其他人一样，按部就班地学习、工作、生活。
长大后，却喜欢上了一个坏小子，身边所有的人都在说，你们不合适，劝你尽早和他分手，你却怎么也不肯答应。
因为你觉得自己深深地被这个坏小子吸引，你觉得这就是爱。
这种事情并不少见，你有这种想法，说明你陷入了亲密关系的第三个误区，“能吸引到你的人，就是对的人”。
但我们要知道的是，有吸引力并不一定是好事，吸引力可能带你上天堂，也可能带你下地狱。
科学家们发现，那些能吸引我们的人，并不一定是适合我们的人，而可能是因为他们无意中，展现出了我们与父母关系中的某些方面。
举个例子，如果你的父亲一直忙于工作，很少和你见面，那么你长大后，就可能会被和父亲一样，难以接近的男人吸引。
如果你的父亲脾气很暴躁，总是喜欢打你的母亲，那么你长大后，就可能会被和父亲刚好相反的，胆小懦弱的男人所吸引。
早年的亲子关系，决定了我们长大后会被怎样的人所吸引。
所以，一个人对我们有吸引力，并不代表他就是适合我们的人。反而是那些一开始没那么吸引我们的人，可能更适合做我们的伴侣。
因为以上三种常见的误解，在婚姻中出现问题是正常的，与伴侣的争吵是难免的。
但这并不代表我们就可以随便与伴侣起冲突，或者是随意向伴侣发泄我们的不满。
我们应该学会正确处理与伴侣间的冲突。
02
那我们该如何解决与伴侣间的冲突呢？
书中为我们介绍了几种解决冲突的技巧，接下来我们就一起来看看。
有这样一个发生在作者身上的真实案例，鲍勃的父亲，是个沉默寡言，不怎么说话的男人；鲍勃的母亲，则是个控制欲很强的女人。
鲍勃在和朱迪斯结婚后，一直努力想要摆脱原生家庭对自己的影响，没想到朱迪斯仍然对鲍勃不满意，抱怨鲍勃和他的母亲一个样，喜欢控制别人，这让鲍勃很震惊。
鲍勃本来对朱迪斯的抱怨不怎么在意，觉得她是在故意打击自己，后来鲍勃和一位精神导师聊了一会天，才发现自己错得有多离谱。
鲍勃终于意识到，朱迪斯之所以会有这些抱怨，是因为她渴望被重视、被理解，而不是像一个机器一样，每天只能按照鲍勃的意思去收拾厨房，打扫卫生；而自己之所以总是会在不经意间想要控制朱迪斯，是因为自己渴望能与朱迪斯有更多的联系。
终其一生，我们都在不断的渴望，渴望是建立稳固关系的第1步。当渴望没有被满足时，我们就会与伴侣发生争吵。
而要解决这个问题，就需要唤醒渴望。我们要把自己真实的渴望告诉对方，同时鼓励对方说出自己的渴望，这样才能了解真实的对方，与伴侣建立有效沟通。
当我们了解了对方的渴望之后，接下来，我们就要进行下一步，揭露问题了。
书中举了这样一个例子，约翰和玛丽是一对夫妻，当约翰因为公司临时有事，回家会比较晚的时候，他通常会提前给玛丽打电话，告诉玛丽这件事。
不过约翰偶尔也会因为疏忽，而忘记跟玛丽打招呼。每当这时，玛丽就会火冒三丈，觉得约翰不在意自己，等约翰回家后，对他冷嘲热讽，甚至大吵一架，搞得约翰又委屈又生气。
事实上，这和玛丽的原生家庭有关。玛丽的父亲工作繁忙，并且还有点重男轻女，总是能在百忙之中，抽出时间陪玛丽的哥哥，却不愿意分一点儿时间出来，陪陪玛丽，导致玛丽很受伤。
虽然玛丽现在已经长大了，有了自己的家庭，但是当约翰因为有事需要晚回家，而没有告诉自己时，那种不被重视的感觉就又会跳出来，占据玛丽的大脑，让玛丽感觉自己受到了伤害。
这其实是玛丽自己的问题，是由于玛丽童年的经历而造成的，与约翰无关。
伴侣间想要发展亲密关系，就要敢于揭露问题。
毫无保留地向伴侣坦露自己的灵魂，展现更多的自我，跟伴侣一起分享自己的缺陷与不足，把自己内心深处的真实观点向伴侣坦白，避免再让过去的事情，影响到你与伴侣现在的关系。
好，说完了解决冲突的前两种技巧：唤醒渴望、揭露问题后，接下来，我们就来一起说说，解决冲突的最后一个技巧。
我们每个人，都有着自己的人生观、世界观、价值观。这是在我们婴儿时期，我们的大脑通过与父母的互动，而形成的对这个世界的认识，这种认识支持着我们的行为。
而当我们长大成人，和伴侣组建了新的家庭后，为了和伴侣发展亲密关系，我们就需要解放自我，打破我们脑中的旧观念，感受并表达真实的自己。
莱特夫妇在书中给出了许多建议，帮助我们解放自我，建立新的关系模式。
莱特夫妇给出的第一个建议是，展现真实的自己。
我们在和伴侣相处时，应该表现真实的自己，说出内心真实的想法，没必要一天到晚小心翼翼、谨言慎行的。
毕竟，伴侣是我们要相处一生的人，展示出真实的自己，有什么问题尽早暴露出来，然后解决掉。
总好过一直把自己伪装成另一个人，对生活中的小矛盾隐忍不发，等累积成大问题了再爆发出来，导致我们与伴侣一拍两散。
第二个建议是，每天和伴侣谈论一些真正重要的事。
很多的伴侣，在和对方交流时，总是在谈论一些家务琐事，比如吃完饭后谁洗碗，明天谁去接孩子，明天要吃什么菜等等。
事实上，我们和伴侣之间不应该只谈这些小事，也可以谈论一些真正重要的事。比如我们这一天的心情，我们的恐惧，我们的希望，我们的梦想等等。
通过谈论这些真正重要的事，能帮助我们增加对对方的了解，也能让我们的关系更加亲密。
第三个建议是，给我们的关系增加一些新鲜感。
曾经听过“七年之痒”这样一个词，说的是伴侣间的感情，在7年后会进入一个危险期，因为大家在一起生活了这么多年，对彼此已经很熟悉了。
而人都是喜欢追求新鲜的东西的，如果这时出现了一个新人，试图插入你们的生活中，很难保证你们中的一方，不会对这个新人心动。
所以我们要给自己的生活，创造一些新鲜感。比如来一场非同寻常的约会，或者一起讨论一些以前没讨论过的话题。给亲密关系创造惊喜，才能让亲密关系更加长久。
这就是我们解决与伴侣间冲突的三种方法。
第一种、唤醒渴望，把自己真实的渴望告诉对方，同时鼓励对方说出自己的渴望。
第二种、揭露问题，毫无保留地向伴侣坦露自己的灵魂，跟伴侣一起分享自己的缺陷与不足。
第三种、解放自我，打破我们脑中的旧观念，建立新的关系模式。
当我们学会将冲突转变为幸福的几个技巧以后，你会发现当我们在运用这些技巧时，必须保持理性，不能冲动。
这也就意味着我们做事不能情绪化，如果我们的情绪不够成熟，那么我们就无法真正理解伴侣间的亲密关系。
03
那我们该如何控制自己的情绪，成为一个成熟稳重的人呢？其实很简单，只需这三步：
第一步，成为一个独立的个体。
第二步，正确认识自己的情绪。
第三步，控制自己的情绪。
是不是觉得有点太抽象了，别急，接下来，我们就通过一个例子，来具体解释这几个步骤。
有一对夫妻，丈夫和妻子都是公司里的高管，学历高、工作能力强，收入也高，街坊邻居一提起他们，都是一副羡慕的神情。
照理说，这样的成功人士，应该没什么家庭矛盾吧？但事实却是，这样一对精英夫妻，也常常会因为一些矛盾而吵架。
发生争吵的原因，通常是因为妻子梦梦一碰到问题，就会给家里打电话，这个家指的可不是由妻子和丈夫组成的小家，而是指的妻子的娘家。
丈夫刚子因此很气愤，刚子觉得，梦梦是个成年人，又已经结婚了，不是个小女孩了，遇到什么事，应该先跟自己商量，而不是一有问题就给妈妈打电话。
梦梦则显得很委屈，她觉得就算自己现在已经结婚了，还是应该时不时的，回娘家吃个饭，和妈妈聊一聊，否则妈妈会觉得自己结了婚就抛弃了她，妈妈会伤心的。
梦梦一直在努力取悦自己的丈夫，和自己的妈妈，弄得自己精疲力竭，里外不是人。
如果你是梦梦，你该怎么做呢？
首先，我们要成为一个独立的个体。
梦梦总是想取悦他人，很少有自己的想法，这样是不对的。我们每个人，都应该是一个独立的个体。我们首先得学会做自己，然后，是别人的妻子，最后，才是父母的儿女。
就像前段时间，papi酱给自己人生中最重要的人物排序，把自己排在了第一位，其次是伴侣，接着是孩子，最后才是父母。
成为一个独立的人，具备独立的人格，有自己的想法，不用依赖别人也能生存，这样我们才能更好地控制自己的情绪。
第二步，正确认识自己的情绪。
我们每个人都有许多情绪，包括快乐、愤怒、哀伤、恐惧等基本情绪，以及混杂了两种或两种以上基本情绪的次级情绪。次级情绪是基本情绪的结合体，比如内疚，就混杂了痛苦、恐惧，有时还有愤怒。
如果说基本情绪是一个个汉字，那么次级情绪，就是由这些汉字组成的词语或者句子。
许多人对情绪存在着一定的误解，觉得情绪可以简单地按照好坏来进行区分，比如痛苦、悲伤、愤怒这些情绪，就是不好的情绪；而快乐、开心、愉悦等情绪，就是好的情绪。并根据这一区分方式，隐藏那些自己觉得不好的情绪，只展现自己觉得好的情绪。
事实上，这种观念是错误的，情绪反应了我们的感受，可以用来预测我们的需求，让我们做好行动的准备，并引导我们从痛苦走向快乐。
从这个角度来说，所有的情绪，都是好的感受。我们要学会正确认识情绪，有效调节并表达自己的情绪，只有这样，我们才能掌控情绪。
在上面这个例子中，梦梦被禁锢在自己的原生家庭里，一方面，对原生家庭感到恐惧，不敢对自己的父母说“不”；另一方面，又为自己不能多陪伴父母而感到惭愧、不安。
梦梦觉得这些情绪是不好的，所以一直回避对这些情绪的思考。直到刚子明确表达了自己对梦梦这些行为的不满，梦梦才开始深入思考自己的这些行为和情绪。
梦梦意识到，自己的很多所作所为，并不是自己愿意的，而是出于对原生家庭的内疚；自己的家人在强迫自己顺从，而自己其实并不想顺从。
发现了这一点后，梦梦如释重负，决定改变自己对待原生家庭的方式，不再过多地参与原生家庭，而是将更多心思放在自己和刚子的小家庭上。
第三步，控制自己的情绪。
我们为什么要控制情绪呢？
许多人认为，控制情绪会让我们变得麻木。事实上，控制情绪还包括给自己加油打气的能力，通过对自己的鼓励，使我们提起精神，与伴侣产生互动，情绪表达更加强烈，从而更快实现我们所渴望的改变。
那我们要怎么控制情绪呢？
我们可以使用一些小技巧，来达到控制自己情绪的目的。比如，我们可以使用“叫暂停”机制。
“叫暂停”指的是，在平时和伴侣商量好一个打断争吵的信号，当我们与伴侣发生激烈争吵，眼看局面就要失去控制时，说出这个信号，停止争吵，让双方都能有时间冷静下来。
然后，我们要对自己的情绪抱着一种开放的态度，表达出我们的情绪。科学研究表明，如果你在感觉不舒服时，试图压抑自己的情绪，那么你的快乐和爱也会同时受到压抑。
把你的感受说出来，表达出你的情绪，只有这样，你的大脑才会重新开始工作，你才能控制自己的情绪。
接下来，我们要重新和伴侣对话。“叫暂停”不等于冷战，我们在冷静下来后，就要重新和伴侣沟通，表达自己的想法，重建和伴侣的联系。
当我们能够有效地调节和表达自己的情绪时，我们就能以独立的人格，自主与伴侣发展亲密关系。
通过对自己的行为进行思考，梦梦正确认识到了自己的情绪，发现了自己的问题，并学会了在和刚子争吵时，控制、调节自己的情绪。
梦梦不再为不能陪父母吃饭而感到内疚，她正在发展自己新的价值观，与刚子的关系，也更加亲密了。
这三个步骤听上去是不是有点儿复杂？没事，一时掌握不了不要紧，只要我们勤加练习，迟早会完全掌握，并顺利和伴侣建立起亲密关系的。
当我们学会控制情绪以后，就不再害怕和厌烦与情侣吵架了，即使吵起来，也能保持理性，将分歧解决。
请记住，我们吵架并不是为了吵赢对方，或是单纯地发泄情绪，而是为了解决某个具体问题，为了完善自我，是从改善彼此关系的角度而出发的，良性的争吵。
良性的争吵是属于英雄的，因为他们愿意通过争吵去追求更完美的关系，而其他人则不愿意冒这个险。
想要获得更好的亲密关系，我们就应该像英雄一样敢于冒险，披荆斩棘，打败那些隐藏在我们内心的怪兽，然后获得那巨大的宝藏——幸福的生活。
我想为你总结一下：关于这本《如何正确吵架》，我们带你从3个角度掌握与伴侣争吵的正确方式。
首先，我们一起了解了，在生活中与伴侣发生争吵是在所难免的，正确的争吵不但不会损害我们与伴侣的关系，反而能让我们与伴侣更加亲密。
还了解了亲密关系的三个常见误区，“爱一个人，就要爱他真实的样子”、“找到灵魂伴侣才是理想结果”、“能吸引到你的人，就是对的人”。
然后，我们一起学习了我们该如何正确处理与伴侣间的冲突，我们主要学习了唤醒渴望、揭露问题、解放自我，这三种处理冲突技巧。
最后，我们一起学习了该如何控制自己的情绪，成为一个成熟稳重的人，主要包括这三个步骤：成为一个独立的个体，正确认识自己的情绪，控制自己的情绪。
莱特夫妇在书中反复强调，伴侣之间发生争吵是正常的。
而我以前却不明白这一点，哪怕对另一半有许多不满，也只会憋在心里，生怕一说出来就会导致争吵，影响彼此之间的关系。
现在看了这本书，才知道自己以前错得有多离谱。
以后一定要及时说出自己的想法，和伴侣一起面对、解决生活中的问题，让我们的关系更加亲密。
不过，看书只是改变的第一步。
我们可以提供知识，但却无法提供行为。
如果想真正让我们的生活，通过读书慢慢发生改善，变得更好，还需要我们在生活中将这些书中的知识和观点加以践行。
今天的分享就到这里，亲爱的朋友们，再见！
