我知道我生病了，而且很重！这种病用医学上称之为抑郁症。
我知道生这个病已经很久了，一直没有彻底治愈，每天强迫自己开心快乐，然而夜深人静时却暗自神伤……
每天看着车来车往，有时竟然会生出一种万一被车撞了是不是就解脱了的想法？可是转头回想，万一没撞死撞个半身不遂岂不是更痛苦？撞死了我的孩子又怎么办？我的年迈的父母怎么办？我还没有尽到做女儿的责任。我的狗狗怎么办？谁又去照顾他们？想想真是可怜，自己连死的资格都没有。
一次次被生活折磨的体无完肤，买房的压力，工作的烦恼、孩子的教育和夫妻之间的关系。让我有时候真的透不过气来……
我知道，我一直在演。演给别人看，让别人知道我很快乐，没有压力。与我在一起会很开心。只有独自一人的时候才会舔舐自己内心的伤口。
或许有人会问，你的家庭那么幸福，怎么会抑郁了？怎么会如此的不知足？按理说确实是这样，老公疼爱，孩子们乖巧，工作上还算是顺利。可是当自己内心的压抑无法释放时，时间长了我想就像气球要爆炸一样。
从真正的意义上来看，我是孤独的。孤独的好像一直以来都是自己一个人面对所有的一切。当自己难过时，发现自己的老公根本不懂自己。不知道我到底想要什么。其实我只希望当我难过时他给我一个拥抱足矣，而不是什么大道理。当自己遇到挫折时才发现自己根本不知道和谁去诉说....
一个人走在街上，看着人来人往的街头。自言自语，泪水自流。我知道这时如果有个人陪伴在我身边，对我说一声有我在，别怕该有多好。我想那时我肯定会释放所有压力痛哭一场，那么我的病就治愈了……
可转回身来依然是独自己一人，我知道此时的自己已经抑郁到了极致。突然感觉到自己好像被整个世界所抛弃，像个行尸走肉一样在路上行走，没有方向也不知道路在何方……
原本滴酒不沾的自己学别人喝酒，以为这样会找到些许的安慰，或许会麻痹那种伤感。谁知两瓶啤酒下去整个人已经飘飘然，整个世界都变成了双影，头重的快要抬不起来。我知道再喝去连家都找不到了，强忍着难受回到了家，眼皮儿沉重的睁不开，身边的人说什么都已经不知道了。我知道那时的我已经醉了，跌跌撞撞的回到了家。谁都想不到自己两个幼小的孩子竟然照顾了我。迷离的眼神看着两个孩子，他们用自己的小手来照顾着我。扶我回家然后学着我照顾他们的样子照顾我。打水给我洗脸，脱鞋子然后两个人合力把我拖到床上，还为我盖了被子。女儿认为我会渴，端来水让她弟弟把我扶起来喂我水。隐隐约约听到他们的对话，说妈妈肯定很难过，他们要自己照顾好自己，饿了就到冰箱找点吃的。渴了用杯子接自来水喝。面对不到七岁的孩子理智告诉我不能放弃，就算被全世界抛弃，至少还有两个爱自己的孩子。
或许有人说，我不知足、不懂珍惜，还喜欢蛮不讲理和任性。我想只有和我一样的人才懂得那种感受，才明白这种痛苦。就像土豪永远不明白为什么有的人会为了一分一毛而去和别人计较半天。
那种感觉就像一个黑洞，害怕自己被黑洞吞噬逼着自己离黑洞远一点。听了无数遍自己喜欢的音乐，抽了很多烟来让自我治疗，或许那一刻走出来了。但不知道什么时候又会徘徊在黑洞周围。
如果，你的身边有这种情绪低落的人，一定要去理解他。或许他只需要一个倾听着，或者一个拥抱而已。多点耐心给他，陪伴他走出心理的阴霾……
对于我而言，一首音乐一杯茶、一支烟一本书是治病的良药吧……夜深了，对忙碌了一天的自己说声晚安……
